Анекдот № 21965

Сидят два педика. Один спрашивает у другого:
— Слушай, а есть у тебя голубая мечта?
Второй отвечает:
— Да, я хочу, чтобы мы с тобой сидели на террасе на моей голубой вилле, которая бы стояла на берегу голубой реки, окруженная садом, в котором бы росли только голубые цветы, чтобы в гараже стояла голубая машина, чтобы мебель вся была голубая, унитаз голубой, ну все, короче, такое голубое... А у тебя?
Первый отвечает:
— А я хочу играть в финальном матче чемпионата мира по футболу...
Второй в изумлении:
— А какого тебе это надо?
— Ну, прикинь... Жесткая борьба в центре поля, я получаю мяч, обыгрываю одного защитника, второго, третьего, бегу через все поле в сторону своих ворот, вратарь в недоумении, выхожу один на один и забиваю красивый гол в свои ворота... Все камеры направлены на меня, весь стадион и миллионы телезрителей во всем мире, смотрящих матч, встают и в один голос произносят:
"НУ ТЫ ПЕДЕРАСТ !!!" А я встану, разведу руками и спокойно скажу:
"Да, это я..."

Царь-пушка. Самый cекcуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

Идеальных людей нет, просто найдите такого же сумаседшего как и вы.

У мальчика спрашивают:
— А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы ?
— А я знаю дзюдо, карате, айкедои много других страшных слов !

Писк сезона — презерватив с прорезями.

Депутат заходит в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку.
— Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...

Подруги беседуют:
— Я вышла замуж, а муж — инпотент... Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...

— Что можно снять с голой женщины?
— Только голого мужчину.

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается
взволнованный женский шепот:
— Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый
раз:
и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
— Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович
вообще-то...

Ваня приходит с работы домой, а жена голая перед зеркалом вертится.
— Маня, что с тобой?
— Да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы...
На другой день та же история. На третий день приходит Маня с работы домой, а Ваня голый перед зеркалом вертится.
— Ваня, что с тобой?!
— Да вот думаю, х@@ у меня или газовый баллон.

— Как расположить девушку к оральному cекcу?
— Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Мама уходит на держуство и говорит детям:
-Дети, папа ночью придёт пьяным. Разденьте его и уложите спать. А трусы не снимайте, там змейка лежит!
На следующий день мама возвращается с держуства и спрашивает у детей:
-Ну что папу уложили спать?
Дети отвечают:
-Да мама ты ничего уже не бойся! Мы змейку придушили,яйца разбили и вообще всё гнездо сожгли!!!

После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):
— Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!
— Да?... И как его зовут?

— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!
— Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Переспали Лукашенко с Олбрайт. Утром просыпаются. Лукашенко:
— Как приятно поиметь Вашу демократию!
Олбрайт:
— Как приятно почуствовать конец Вашего режима...

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

В магазине:
— У вас теще для души ничего не найдётся?...
— Да да да...вот толькл удавочки свеженькие поступили..

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны! "

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие ...канализационнного люка!
Его посетили: 3 "девятки"— правым задним, 2 "восьмёрки" — левым передним и одна "Ока" — полностью!

Один ученик спросил своего наставника:
— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?
— Вставай!
— А на следующий раз?
— Снова вставай!
— И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься?
— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...

Приехал парень из деревни в город. Снял телку, лежат в постели:
Она: У тебя член как морковка!
Он: Что, такая же крепкая?
Она: Нет, такая же грязная.

Прилетел Карлсон к любовнице и начал делать свое дело. Тут звонок в дверь: муж пришел.
Карлсон: Не волнуйся, я в окно вылечу! Так и сделал. Муж войдя:
Жена, кто у нас был? Жена: Никого.
Муж: А чьи это штаны с пропеллером?

— Ну, твой и козел! Такого еще поискать!
— Я очень старалась и я нашла!

Паранойя — единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя — значит вы не ошиблись.

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
— Как романтично, дорогой! — заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
-Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...

Война и Мир

Удав любил прихвастнуть. Ну с кем не бывает. Проблема заключалась в том,
что он искренне верил в свою брехню. Когда он врал он был уже влюблен в
эту ложь, он упивался своими враками, у него не было секунды
остановиться, подумать и критически оценить свое вранье, чтоб оно было
хоть чуть-чуть похоже на очевидное-невероятное. Ложь его была
самопроизвольной и ненавязчивой, но совершенно неуправляемой. Стоило
кому-то появиться в новой куртке, как он заявлял, что у него была такая,
в прошлом году, но он подарил ее своему приятелю. Машина у его родителей
была одна, но восьми разных моделей, дача тоже была одна, но почему-то в
Грузии, на полуострове Крым, на самом берегу Ладожского озера, под Усть
Нарвой, с тремя пальмами под окном...

Его вранье требовало чуткого руководства...

— Знаешь, — сказал я небрежно, — у одного моего приятеля было
самое первое, еще дореволюционное издание Войны и Мира... Редкая вещь...
Таких книг, наверное, штук десять осталось: ведь во всех более поздних
изданиях цензура вырезала все главы о поручике Ржевском...

— Знаю, сказал Удав с важным видом, — У нас дома есть такое издание.
Показать не могу, так как вещь редкая и отец с ней из дома не выпустит,
но могу по-памяти одну из глав пересказать: "Гуляют как-то Поручик
Ржевский и Наташа Ростовa вокруг пруда, тут она возьми и спроси:
"Поручик, а Вы хотели бы быть белым лебедем..."

Целый год он нас развлекал "запрещенными главами" бессмертного
произведения...

Филипп Филиппыч

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
-Прошу "пизды" вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
-А почему "пизды", вроде всегда просили "руки"?
А жених отвечает:
-А рука и своя есть!

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
Доктор ей:
— Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
— Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
— Да вы рассказывайте!
— Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и тра#нул.
— Ой, вам же неудобно было.
— А-а... Мы в тот ресторан больше не ходим!

— Я когда на Клавке женился, посмотрел на нее — ну, выдра выдрой. Потом посмотрел на себя — а нечего девка.