Анекдот № 21938

Война и Мир

Удав любил прихвастнуть. Ну с кем не бывает. Проблема заключалась в том,
что он искренне верил в свою брехню. Когда он врал он был уже влюблен в
эту ложь, он упивался своими враками, у него не было секунды
остановиться, подумать и критически оценить свое вранье, чтоб оно было
хоть чуть-чуть похоже на очевидное-невероятное. Ложь его была
самопроизвольной и ненавязчивой, но совершенно неуправляемой. Стоило
кому-то появиться в новой куртке, как он заявлял, что у него была такая,
в прошлом году, но он подарил ее своему приятелю. Машина у его родителей
была одна, но восьми разных моделей, дача тоже была одна, но почему-то в
Грузии, на полуострове Крым, на самом берегу Ладожского озера, под Усть
Нарвой, с тремя пальмами под окном...

Его вранье требовало чуткого руководства...

— Знаешь, — сказал я небрежно, — у одного моего приятеля было
самое первое, еще дореволюционное издание Войны и Мира... Редкая вещь...
Таких книг, наверное, штук десять осталось: ведь во всех более поздних
изданиях цензура вырезала все главы о поручике Ржевском...

— Знаю, сказал Удав с важным видом, — У нас дома есть такое издание.
Показать не могу, так как вещь редкая и отец с ней из дома не выпустит,
но могу по-памяти одну из глав пересказать: "Гуляют как-то Поручик
Ржевский и Наташа Ростовa вокруг пруда, тут она возьми и спроси:
"Поручик, а Вы хотели бы быть белым лебедем..."

Целый год он нас развлекал "запрещенными главами" бессмертного
произведения...

Филипп Филиппыч

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
-Прошу "пизды" вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
-А почему "пизды", вроде всегда просили "руки"?
А жених отвечает:
-А рука и своя есть!

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
Доктор ей:
— Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
— Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
— Да вы рассказывайте!
— Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и тра#нул.
— Ой, вам же неудобно было.
— А-а... Мы в тот ресторан больше не ходим!

— Я когда на Клавке женился, посмотрел на нее — ну, выдра выдрой. Потом посмотрел на себя — а нечего девка.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу...

Новая фишка сотрудников ГИБДД:
Чтобы радар показывал больше — они бегут навстречу подозрительному автомобилю, как можно быстрее.

Вовочка возвращается домой с прогулки, берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
— Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда cекcом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
— Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

J!M: А ви — ах*енный редактор ?
Kasmanaft: Я — да.
А vi — тебе не понравеццо

— Сенсация на ТВ — объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Паpни из соседней деpевни пpишли к деду Макаpу и спpашивают:
— Дет Макаp, как так, тебе уже девятый десяток вот вот
стукнет, а все девки из двух деpевень к тебе только и ходят?
— Hе знаю, сынки не знаю, сказал дед Макаp — и облизнул языком свои седые бpови.

Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
— Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0,
будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
— Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут
забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

В парке:
— Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
— Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку...

Что женщине — оргазм, то мужику — водка!

Людям все равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь...
Это дааа... Это информация...

Встречаются 2 подружки.
— Привет, Светка, как делишки?
— Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
— Ну, это хуйня, я например без конца вообще жить не могу.

— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.

Путь артиста

Борис Моисеев приносит в издательство свои мемуары. Редактор листает их
и через пять минут не выдерживает:
— Борис, да у вас тут все через жопу!!!

На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
— Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших
президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом
качестве. Прогресс не остановить.

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, подери, ни единого шанса.

У моей младшей сестры дочь (5 лет) очень хотела получить в подарок
какую-нибудь живность. Поскольку в городской квартире содержать хоть и
маленькое, но животное было проблематично, ей было отказано, но в
утешение ей Дед Мороз подарил открытку с котенком. Поскольку девочка
была уже грамотная, ее мама уже научила читать и писать, она попросила
разрешить ей написать письмо Деду Морозу. Письмо оставили в традиционном
почтовом ящике Деда Мороза — на открытом балконе. Мама (ее зовут
Халида), интересуясь содержанием первого в жизни письма дочки, вскрыла
его и прочитала следующее послание:
"Халида! Ну почему ты не любишь собак и кошек? Подари своей дочке
собачку или кошку! Дед Мороз"

Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
— Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

Знак Метро на переходе
Над Москвой встает рассвет
Снизу граждане выходят
Похмеленные и нет...

Вы не вправе претендовать на то, что целиком и полностью в чем-то разбираетесь, потому что вы даже не в состоянии объяснить это своей бабушке.
Альберт Эйнштейн

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст
женщины, ни внешность, ни пол

— Вы не дадите мне интервью?
— Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

Резиновая женщины — отличная альтернатива так надоевших нам спутниц жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба, ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания), поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный недостаток — вы взрослеете — а рядом с Вами все так же молодая и красивая любовница), отсутствие так называемой "души" (подумайте, вспомните пять своих последних подруг — была ли у них душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите резиновую женщину — и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую не нужно будет тр#хать в ответ на убранную постель, вымытые полы и приготовленый ужин!!!

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:-"Милый! Что случилось? Ты куда?"-В Никарагуа!!!— Зачем?!— А там женщины за один раз мужчине 3 доллара дают! Жена резко бросает все дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:— "А ты куда?"— В Никарагуа! — Зачем???— Посмотреть как ты на 6 долларов в месяц проживешь!