Анекдот № 21956

Ваня приходит с работы домой, а жена голая перед зеркалом вертится.
— Маня, что с тобой?
— Да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы...
На другой день та же история. На третий день приходит Маня с работы домой, а Ваня голый перед зеркалом вертится.
— Ваня, что с тобой?!
— Да вот думаю, х@@ у меня или газовый баллон.

— Как расположить девушку к оральному cекcу?
— Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Мама уходит на держуство и говорит детям:
-Дети, папа ночью придёт пьяным. Разденьте его и уложите спать. А трусы не снимайте, там змейка лежит!
На следующий день мама возвращается с держуства и спрашивает у детей:
-Ну что папу уложили спать?
Дети отвечают:
-Да мама ты ничего уже не бойся! Мы змейку придушили,яйца разбили и вообще всё гнездо сожгли!!!

После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):
— Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!
— Да?... И как его зовут?

— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!
— Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Переспали Лукашенко с Олбрайт. Утром просыпаются. Лукашенко:
— Как приятно поиметь Вашу демократию!
Олбрайт:
— Как приятно почуствовать конец Вашего режима...

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

В магазине:
— У вас теще для души ничего не найдётся?...
— Да да да...вот толькл удавочки свеженькие поступили..

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны! "

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие ...канализационнного люка!
Его посетили: 3 "девятки"— правым задним, 2 "восьмёрки" — левым передним и одна "Ока" — полностью!

Один ученик спросил своего наставника:
— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?
— Вставай!
— А на следующий раз?
— Снова вставай!
— И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься?
— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...

Приехал парень из деревни в город. Снял телку, лежат в постели:
Она: У тебя член как морковка!
Он: Что, такая же крепкая?
Она: Нет, такая же грязная.

Прилетел Карлсон к любовнице и начал делать свое дело. Тут звонок в дверь: муж пришел.
Карлсон: Не волнуйся, я в окно вылечу! Так и сделал. Муж войдя:
Жена, кто у нас был? Жена: Никого.
Муж: А чьи это штаны с пропеллером?

— Ну, твой и козел! Такого еще поискать!
— Я очень старалась и я нашла!

Паранойя — единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя — значит вы не ошиблись.

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
— Как романтично, дорогой! — заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
-Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...

Война и Мир

Удав любил прихвастнуть. Ну с кем не бывает. Проблема заключалась в том,
что он искренне верил в свою брехню. Когда он врал он был уже влюблен в
эту ложь, он упивался своими враками, у него не было секунды
остановиться, подумать и критически оценить свое вранье, чтоб оно было
хоть чуть-чуть похоже на очевидное-невероятное. Ложь его была
самопроизвольной и ненавязчивой, но совершенно неуправляемой. Стоило
кому-то появиться в новой куртке, как он заявлял, что у него была такая,
в прошлом году, но он подарил ее своему приятелю. Машина у его родителей
была одна, но восьми разных моделей, дача тоже была одна, но почему-то в
Грузии, на полуострове Крым, на самом берегу Ладожского озера, под Усть
Нарвой, с тремя пальмами под окном...

Его вранье требовало чуткого руководства...

— Знаешь, — сказал я небрежно, — у одного моего приятеля было
самое первое, еще дореволюционное издание Войны и Мира... Редкая вещь...
Таких книг, наверное, штук десять осталось: ведь во всех более поздних
изданиях цензура вырезала все главы о поручике Ржевском...

— Знаю, сказал Удав с важным видом, — У нас дома есть такое издание.
Показать не могу, так как вещь редкая и отец с ней из дома не выпустит,
но могу по-памяти одну из глав пересказать: "Гуляют как-то Поручик
Ржевский и Наташа Ростовa вокруг пруда, тут она возьми и спроси:
"Поручик, а Вы хотели бы быть белым лебедем..."

Целый год он нас развлекал "запрещенными главами" бессмертного
произведения...

Филипп Филиппыч

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
-Прошу "пизды" вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
-А почему "пизды", вроде всегда просили "руки"?
А жених отвечает:
-А рука и своя есть!

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
Доктор ей:
— Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
— Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
— Да вы рассказывайте!
— Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и тра#нул.
— Ой, вам же неудобно было.
— А-а... Мы в тот ресторан больше не ходим!

— Я когда на Клавке женился, посмотрел на нее — ну, выдра выдрой. Потом посмотрел на себя — а нечего девка.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу...

Новая фишка сотрудников ГИБДД:
Чтобы радар показывал больше — они бегут навстречу подозрительному автомобилю, как можно быстрее.

Вовочка возвращается домой с прогулки, берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
— Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда cекcом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
— Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

J!M: А ви — ах*енный редактор ?
Kasmanaft: Я — да.
А vi — тебе не понравеццо

— Сенсация на ТВ — объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Паpни из соседней деpевни пpишли к деду Макаpу и спpашивают:
— Дет Макаp, как так, тебе уже девятый десяток вот вот
стукнет, а все девки из двух деpевень к тебе только и ходят?
— Hе знаю, сынки не знаю, сказал дед Макаp — и облизнул языком свои седые бpови.

Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
— Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0,
будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
— Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут
забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!