Анекдот № 2178

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

* Бяка_кушает: МЕНЯ НЕТУ У КОМПА!!!! Я КУШАЮ!!!!!!!!!
<

Учитель спрашивает ученика:
— Когда умер Александр Македонский?..
— Умер? Я даже не знал, что он болел.

Марьванна:
— Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:
Машенька, ты очень похудела.
Машенька расцвела в улыбке:
— Спасибо!
Марьванна:
— Вовочка, скажи то же самое другими словами.
— Маша, раньше ты была толще.

— У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...

* Великий_КТУЛХУ is now known as emo-kid
<

Вовочка(В) пpогулял школу.
Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В — У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...
У — Ох, pасскажи подpобнее...
В — Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У — Так что, дедушка сгоpел ?
В — Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...
У — Так значит дедушка утонул ?
В — Hет. Он выпpыгнул в окно.
У — Так значит он pазбился ?
В — Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У — А что дедушка ?
В — Спpужинил и обpатно в окно.
У — Сгоpел ?
В — Hет.
У — Утонул ?
В — Hет.
У — Так что же с дедушкой ?
В — Опять выпpыгнул.
У — А дальше ?
В — А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго...
У — Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В — Да пpистpелили, надоел он всем...: о)

— А мне перед отъездом жена изменила.
— Как?
— Вам что, показать?

Разговаривают двое:
— Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
— И что же?
—мужика хорошего!

* ищу_свою_судьбу has quit (Quit: +P)
vorphalack: нашол видимо...

— Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
— Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
— А я муж и есть...

— Скажите вашему сыну чтобы он перестал передразнивать меня — Вовочка прекрати корчить из себя идиота.

Люся ела как птичка — половину своего веса в день.

Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
— Ааааа, — говорит маленький Вова. — Ну если вы ещё в аиста верите, то понятна.

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— "Сколько ног у страуса?" Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр "Норд-ост" в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".

* Приходит: Bort (~feretyd@bort.as.ru)
<

* Приходит: DanCar (_girl@carvalho.unity-net.ru)
<

Уpок биологии. Вовочка пишет лабу:
1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бегит.
2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бегит.
3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бегит!
Вывод:
Таpакан без ног не слышит!

Было прошлым летом.
Какая-то падла оторвала у моей машины передний номерной знак. Выхожу
утром, смотрю — нету. Причем явно вырвано вместе с пластмассовым
держателем.
Первый же гаишник останавливает. Правда, после моих объяснений никаких
санкций не последовало. Однако было сказано, что нужно ехать в районное
отделение милиции, получить справку об утере номера, с каковой ехать в
отделение ГИБДД и получать новый номер.
Приезжаю в РОВД, говорю дежурному — нужна такая-то справка. Он говорит
— иди к операм, они все знают чего надо делать. Опера посылают к
дознавателю.
И тут дознаватель объясняет мне всю сложность кажущейся простой
проблемы. Оказывается, если я напишу, что номер украли, то придется
заводить дело, проводить некие оперативные мероприятия, заявлять номер в
розыск и т. д. Если же я напишу, что номер потерял, то справки мне не
дадут, так как сам виноват и если где-то этот номер поучаствует в
криминале, то и у меня будут проблемы. Во как!
Я, естественно, говорю, что напишу заявление, что номер украли. Тогда
дознаватель спрашивает где я прописан. Я говорю, в Ясенево. Он, радостно
говорит, что это не наш округ и дуй в свой РОВД. Я добавляю, что живу у
жены здесь и напишу, что номер сперли тоже здесь. Грустно на меня
посмотрев ("экая ему все-таки сволочь попалась"), дознаватель достает
всякие бланки завлений, протоколов опроса, допроса и т. д, и начинает
жалобно причитать, типа, бедный он несчастный, на хрена ему это надо,
теперь придется проводить всякие осмотры-досмотры, открывать дело,
ставить чуть ли не засады и, главное, писать кучу всяких бумажек о
проведенных оперативных мероприятиях, ну в общем отрабатывать по полной
программе, а на нем и так всяких серьезных дел понавешали и не
продохнуть и т. д. и т. п. Попричитав так минут десять, регулярно
посматривая на меня — не передумал ли, и поняв что его проблемы меня
тронули, но и без номера я ездить не собираюсь, дознаватель, тяжко
вздохнув, задумался. Вдруг его лицо озаряет какая-то счастливая мысль и
он кричит в открытую дверь в коридор: "Мужики, а ураган в Москве на той
неделе когда был?" В ответ откуда-то: "В среду!". Дознаватель — мне: "О!
Пиши — в среду, такого-то числа, я, такой-то такой-то, обнаружил пропажу
номерного знака. Был сильный ветер и, видимо, номерной знак был сбит его
порывами..." Тут я подключаюсь: "Ливень еще был сильный". Дознаватель,
уже с одобрением глядя на меня: "... или был смыт потоками воды от
сильного ливня."
Заявление было написано, зарегистрировано, к нему были приложены еще
какие-то бумажки от дознавателя, все это подшито в отдельную папку "Дело
№.... Открыто — тогда-то, раскрыто — в этот же день".
Я получил справку, а довольный дознаватель с папкой под мышкой куда-то
поскакал. Наверное, за медалью...

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а мальчик бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило:
— Мама я хочу писать!!!
— Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты хоть бы сказал по-другому как-нибудь, говорит мама.
— Как? — удивляется Вовочка.
— Ну, намекни как-нибудь, мол хочешь свистеть.
После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой вдруг закричал.
— Бабушка, я хочу свистеть.
— Нельзя внучок, поздно уже, спать пора.
— Ну!!!Я сильно хочу.
— Все равно нельзя.
— А-А-А!!! — Заплакал Вовка.
— Ну ладно, свисти тихонечко, мне на ушко...

— Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе. .
— Вы мне льстите! Вы ловелас?
— Да нет. Я ведь зубной врач...

— Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
— Какой еще дяденька?
— Не скажу — это коммерческая тайна!!!

— Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
— А что случилось?
— Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".

Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! "
Деда Мороз:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "

Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.

— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

Вовачка:
— Марь Иванна, можно я выйду в туалет?
Марь Иванна:
— Конечно можно, Вовачка.
— Можно я с собой глобус возьму?
— А зачем он тебе?
— А вот настроение такое... плохое, на весь
Мир насрать хочеться...

Учительница спрашивает:
— , кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
тянет руку.
— Ну давай, , отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

* СкреПка изменил топик на 'рано'
* ChanServ изменил топик на 'поздно'
* СкреПка изменил топик на 'не спорь'
* ChanServ изменил топик на 'я — сервис, меня не переспоришь'