Анекдот № 2155
К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило:
— Мама я хочу писать!!!
— Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты хоть бы сказал по-другому как-нибудь, говорит мама.
— Как? — удивляется Вовочка.
— Ну, намекни как-нибудь, мол хочешь свистеть.
После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой вдруг закричал.
— Бабушка, я хочу свистеть.
— Нельзя внучок, поздно уже, спать пора.
— Ну!!!Я сильно хочу.
— Все равно нельзя.
— А-А-А!!! — Заплакал Вовка.
— Ну ладно, свисти тихонечко, мне на ушко...
— Мама я хочу писать!!!
— Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты хоть бы сказал по-другому как-нибудь, говорит мама.
— Как? — удивляется Вовочка.
— Ну, намекни как-нибудь, мол хочешь свистеть.
После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой вдруг закричал.
— Бабушка, я хочу свистеть.
— Нельзя внучок, поздно уже, спать пора.
— Ну!!!Я сильно хочу.
— Все равно нельзя.
— А-А-А!!! — Заплакал Вовка.
— Ну ладно, свисти тихонечко, мне на ушко...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе. .
— Вы мне льстите! Вы ловелас?
— Да нет. Я ведь зубной врач...
— Вы мне льстите! Вы ловелас?
— Да нет. Я ведь зубной врач...
— Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
— Какой еще дяденька?
— Не скажу — это коммерческая тайна!!!
— Какой еще дяденька?
— Не скажу — это коммерческая тайна!!!
— Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
— А что случилось?
— Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".
— А что случилось?
— Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".
Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! "
Деда Мороз:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! "
Деда Мороз:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "
Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
Вовачка:
— Марь Иванна, можно я выйду в туалет?
Марь Иванна:
— Конечно можно, Вовачка.
— Можно я с собой глобус возьму?
— А зачем он тебе?
— А вот настроение такое... плохое, на весь
Мир насрать хочеться...
— Марь Иванна, можно я выйду в туалет?
Марь Иванна:
— Конечно можно, Вовачка.
— Можно я с собой глобус возьму?
— А зачем он тебе?
— А вот настроение такое... плохое, на весь
Мир насрать хочеться...
Учительница спрашивает:
— , кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
тянет руку.
— Ну давай, , отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
— , кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
тянет руку.
— Ну давай, , отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
* СкреПка изменил топик на 'рано'
* ChanServ изменил топик на 'поздно'
* СкреПка изменил топик на 'не спорь'
* ChanServ изменил топик на 'я — сервис, меня не переспоришь'
* ChanServ изменил топик на 'поздно'
* СкреПка изменил топик на 'не спорь'
* ChanServ изменил топик на 'я — сервис, меня не переспоришь'
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.
— Вовочка, что случилось?
— Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.
Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.
Трёхлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика. Медсестра протёрла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
— Ты чё, б***ь, сделала?!..
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
— Ты чё, б***ь, сделала?!..
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, а как дети появляются?
— Их приносит аист?
— А кто его тр#хает?
— Мама, а как дети появляются?
— Их приносит аист?
— А кто его тр#хает?
Мало кто знает, что плохим южным девушкам Дед Мороз на Новый Год дарит усы и сросшиеся брови
Женщина с ребенком на руках заходит в автобус. Водитель ей говорит:
— В жизни не видел такого урода.
Она начала возмущаться. Мужчина, который сидел рядом с ней, спрашивает, что случилось. Та начала объяснять, что, мол, водитель хам, обзывается и т.п. Мужчина ей и говорит:
— Вы идите спросите его фамилию, чтобы пожаловаться в автобусный парк, а я пока Вашу обезьянку подержу...
— В жизни не видел такого урода.
Она начала возмущаться. Мужчина, который сидел рядом с ней, спрашивает, что случилось. Та начала объяснять, что, мол, водитель хам, обзывается и т.п. Мужчина ей и говорит:
— Вы идите спросите его фамилию, чтобы пожаловаться в автобусный парк, а я пока Вашу обезьянку подержу...
В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!
-Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишькота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается вглаза?-Кот!
Подруга — жене:
— Повезло тебе, твой муж — подкаблучник.
— С чего ты это взяла?
— Он слушает тебя с открытым ртом.
— Он не подкаблучник, он бывший артелирист.
— Повезло тебе, твой муж — подкаблучник.
— С чего ты это взяла?
— Он слушает тебя с открытым ртом.
— Он не подкаблучник, он бывший артелирист.
— Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
— Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...
— Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
— Что это с тобой случилось?
— Понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
— Ну, и что?
— Сегодня один догадался!
— Что это с тобой случилось?
— Понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
— Ну, и что?
— Сегодня один догадался!
История произошла этой осенью. Полез я в подвал, порядок наводить.
Жена стояла сверху около люка и принимала всё, что я подавал.
Смотрю — лежит игрушка детская — резиновый жук, помесь божьей коровки с жуком колорадским, сделано очень реалистично: расцветка, усы, лапы, только размером с ладонь.
Я говорю:
— Ни фига себе жук попался, и бросаю жене в руки.
Визг, потом комментарии, разные...))
Жена стояла сверху около люка и принимала всё, что я подавал.
Смотрю — лежит игрушка детская — резиновый жук, помесь божьей коровки с жуком колорадским, сделано очень реалистично: расцветка, усы, лапы, только размером с ладонь.
Я говорю:
— Ни фига себе жук попался, и бросаю жене в руки.
Визг, потом комментарии, разные...))
* Элла сжалилась над hedgehog и не стала бить его монтировочкой
* Элла теперь пацифистка
* hedgehog стукнул Элла старой монтировочкой
<
* Элла теперь пацифистка
* hedgehog стукнул Элла старой монтировочкой
<
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
— Кто из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего братишку.
— А откуда я знаю? — отвечает он. — На них нет никакой одежды.
— Кто из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего братишку.
— А откуда я знаю? — отвечает он. — На них нет никакой одежды.
Вчера, в телепередаче "Сам себе режиссер", победителем в номинации "Слабо", оказался старичок, который представился Усамой. Ему вручены замечательная маечка "Дизель" и 4 кассеты "Сам себе режиссер -избранное". Редакция программы предупреждает, повторение такого трюка опасно для здоровья.
Когда учительница попросила объяснить что значит слово "летописец" второклассники дружно ответили что лето кончилось. Совсем.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
"Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
— Вася, ну скажи, как можно так ругаться? Каждое второе слово — мат.
— А чаще, мля, не получается, нах...
— А чаще, мля, не получается, нах...
*** (09:35:46 4/07/2007)
гады.. надо мной издеваюццо! в какой-то ведомости в графе должность напротив своей фамилии вижу — IP-менеджер...
*** (09:35:58 4/07/2007)
менеджер пакетов ((
гады.. надо мной издеваюццо! в какой-то ведомости в графе должность напротив своей фамилии вижу — IP-менеджер...
*** (09:35:58 4/07/2007)
менеджер пакетов ((
Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял.
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял.
