Анекдот № 2154

— Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
— Какой еще дяденька?
— Не скажу — это коммерческая тайна!!!

— Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
— А что случилось?
— Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".

Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! "
Деда Мороз:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "

Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.

— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

Вовачка:
— Марь Иванна, можно я выйду в туалет?
Марь Иванна:
— Конечно можно, Вовачка.
— Можно я с собой глобус возьму?
— А зачем он тебе?
— А вот настроение такое... плохое, на весь
Мир насрать хочеться...

Учительница спрашивает:
— , кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
тянет руку.
— Ну давай, , отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

* СкреПка изменил топик на 'рано'
* ChanServ изменил топик на 'поздно'
* СкреПка изменил топик на 'не спорь'
* ChanServ изменил топик на 'я — сервис, меня не переспоришь'

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.

Трёхлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика. Медсестра протёрла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
— Ты чё, б***ь, сделала?!..

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, а как дети появляются?
— Их приносит аист?
— А кто его тр#хает?

Мало кто знает, что плохим южным девушкам Дед Мороз на Новый Год дарит усы и сросшиеся брови

Женщина с ребенком на руках заходит в автобус. Водитель ей говорит:
— В жизни не видел такого урода.
Она начала возмущаться. Мужчина, который сидел рядом с ней, спрашивает, что случилось. Та начала объяснять, что, мол, водитель хам, обзывается и т.п. Мужчина ей и говорит:
— Вы идите спросите его фамилию, чтобы пожаловаться в автобусный парк, а я пока Вашу обезьянку подержу...

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!

-Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишькота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается вглаза?-Кот!

Подруга — жене:
— Повезло тебе, твой муж — подкаблучник.
— С чего ты это взяла?
— Он слушает тебя с открытым ртом.
— Он не подкаблучник, он бывший артелирист.

— Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
— Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
— Что это с тобой случилось?
— Понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
— Ну, и что?
— Сегодня один догадался!

История произошла этой осенью. Полез я в подвал, порядок наводить.
Жена стояла сверху около люка и принимала всё, что я подавал.
Смотрю — лежит игрушка детская — резиновый жук, помесь божьей коровки с жуком колорадским, сделано очень реалистично: расцветка, усы, лапы, только размером с ладонь.
Я говорю:
— Ни фига себе жук попался, и бросаю жене в руки.
Визг, потом комментарии, разные...))

* Харлонг зашел около 0:00 в "Викторию".
<

* Элла сжалилась над hedgehog и не стала бить его монтировочкой
* Элла теперь пацифистка
* hedgehog стукнул Элла старой монтировочкой
<

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
— Кто из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего братишку.
— А откуда я знаю? — отвечает он. — На них нет никакой одежды.

Вчера, в телепередаче "Сам себе режиссер", победителем в номинации "Слабо", оказался старичок, который представился Усамой. Ему вручены замечательная маечка "Дизель" и 4 кассеты "Сам себе режиссер -избранное". Редакция программы предупреждает, повторение такого трюка опасно для здоровья.

Когда учительница попросила объяснить что значит слово "летописец" второклассники дружно ответили что лето кончилось. Совсем.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

— Вася, ну скажи, как можно так ругаться? Каждое второе слово — мат.
— А чаще, мля, не получается, нах...

*** (09:35:46 4/07/2007)
гады.. надо мной издеваюццо! в какой-то ведомости в графе должность напротив своей фамилии вижу — IP-менеджер...

*** (09:35:58 4/07/2007)
менеджер пакетов ((

*** _KoLoKoL_ (~trion@nar.macol.ru) joined #ls1
<

Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял.

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!