Анекдот № 21569

Сущность сексуальной революции — замена секса разговорами о сексе.

— Ваша сексуальная ориентация?
— Моносексуалист.
— Что, простите?
— Ну, онанизмом занимаюсь.

— Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть!
— С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых слов...
— Тогда место их говори тра-ляля.
— Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля наш директор школы.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50...... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО???

В правительстве стало принято в ответ на вопрос журналистов

— А как вы попали на эту должность?

Скромно скосив глаза на президиум говорить.

— Журавль принёс...

Haver-

Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы:
— Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что — я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
— Конечно!

Я сидела на горе и чесала яйца
Не мои же %бтваймать, а дружка китайца.

Муж с женой занемаютса любовью.
Жена: Дорогой, ты меня любишь?
Муж: А что я сейчас делаю?...

Скольку нужно специалистов, чтобы в крутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

— Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
— А неприличные слова повторять можно?
— Конечно, нет.
— Тогда ничего.

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе.
Ну, он подошел к зеркалу и встал в позу, дабы взглянуть -
что там такое. И тут его член кверху тянуться стал.
Мужик, видя это, воскликнул:
— Тише, тише! Это наша жопа!

Разбился стакан — это к счастью.
Разбилось счастье — это к стакану.

— Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!
— Ну, и что ты будешь из него конструировать?

— Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг
там цианид?
— Тогда бы это был короткометражный фильм…

Разговаривают два чукчи.
— Я вчера 10 баксов нащёл, однако.
— Молодец, однако.
— Но я их выкинул.
— Это почему?
— Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?

Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.
— Боже мой! — воскликнул экскурсовод. — Это была ваза ХIV века!
Новый облегченно выдохнул:
— Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал — новая!

Захотелось мужику с соседкой любовью позаниматься, а муж-то дома. Ну, соседка и говорит:
— Ты примерно через часок зайди, мой должен на работу уйти. Спросишь: "У вас стиральная машинка не свободна?" Если муж дома, отвечу: "Занята".
Приходит значит сосед спустя некоторое время, звонит в дверь соседка открывает он ее спрашивает:
— У вас стиральная машинка не освободилась?!
— Да нет пока еще, занята.
Ушел сосед. Прошел час, ему не терпится, он опять к ней звонит. Соседка открывает, он ее спрашивает:
— У вас стиральная машинка не освободилась?!
— Еще занята.
Ушел значит сосед, а следом и муж соседки на работу пошел. Полчаса прошло, час, полтора, сосед не идет. Она к нему:
— Ну, ты че за стиральной машинкой не приходишь? Она давно освободилась!
— Да нет, спасибо, я вручную постирал!!!

Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала.
Утром приходит офигевший доктор:
Святой отец, Вы на втором месяце беременности!
Поп:
— Б#$дь! Говорил я дьякону доиграемся!

Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.-Девочки,зачем же вы здесь
стоите так поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты,
забирают всех в отделение,видят бабку и говорят:
-Бабуль,а ты же чего здесь делаешь?
-Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!

Амурные похождения племянницы донельзя огорчали добродушную тетушку Марию. И она решила ее пожурить:
— Послушай, моя красавица, о тебе идут всякие нехорошие разговоры. Один ухажер за другим... Хуже, чем у животных: у тех любовь бывает только раз в году!
— Тетушка, милая, на то они и животные!

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
— Девушка, вы случайно не с училища?
— Ещё какая!

Колобок, свисток, жезл.
— Нарушааааем... — вальяжно пропевает гаец, подходя к автомобилю.
— Так не нарушааайте...— доносится из медленно опускающегося
затонированного окна.
— ????... больше не буду... так я побежал?

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
— Как жизнь?
— Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
— ?!? А как же вы обясняетесь?
— Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
— Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, оху@ла, еб твою мать, дождь же на улице

— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

— Да я сексом могу 10 часов подряд заниматься!
— Можешь. Только без толку...

— Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
— Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

Бабушка купила сапоги деду, а коробку не дали. Зашла в аптеку и говорит:
— Внученька, дай мне коробочку какую нибудь, а то не удобно!
— Сейчас, бабуль!-дала коробку, а там написано: 1000 презервативов. Едет в автобусе. Парень спрашивает:
-Бабуль, а надолго ли вам хватает?
— Это я не себе, а деду! А то как он их штопает... Хоть на неделю хватило бы!

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

— Девушка!
— Вы что-то хотели мне сказать?
— Хотел! Но не сказать!

— Скажите, я действительно Наполеон?
— Разумеется, сир.
— Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
— Ну, конечно, сир. Блистательная победа!
— Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
— Что поделаешь, сир.
— А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
— Увы, сир.
— Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
— Ну, вам-то, голубчик, это уже не страшно.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.