Анекдот № 21537

Два геолога в лесу сидят у костерка, п%здят себе
о том-о сем, чаек пьют, отошел один из них поссать -
Вася его зовут,а его гадюка за конец как цапнет во время процесса,
Он к товарищу — связывайся, бля, с базой, с врачом, че делать, товарищ его
вызвал базу партии по рации, пригласил врача и слушает его совет
— смажьте место укуса
йодом, перетяните укушенную конечность и
отсосите яд из ранки.
Вася спрашивает ну чего тебе врач сказал,
а товарищ ему — помрешь, ты Вася, однако

Жарким летним днем молодая девушка идет по пляжу и видит, что молодой парень загарает в... джинсах. Ее это очень заинтересовало и она спрашивает:
— Извините за любопытство, почему вы загараете в джинсах, ведь на улице такая жара?
— Понимаете, у меня проблема

— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать пять ле-е-ет

Одна молоденькая подружка делится с другой:
— Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я ванну приняла , захожу в комнату дразнящей походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком коротковат?», а он соскочил, молча оделся и хлопнул дверью…
— Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например, обиделась!
— На что?!!! Я ж о своём новом пеньюаре!

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в
жизни?
— Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день...

Встречаются две подруги. Одна скромно одетая другая шикарно. Скромненькая и спрашивает:
— Как тебе удается так одеваться?
Та отвечает:
— Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет — называет это "в норку" — и дарит норковую шубку! Если сзади — то "в дупло" — и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит — тогда бобровая.
— Везет же тебе! — говорит скромненькая — А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает!

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" — если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

— Я иду по лесу, смотрю — мальчик волчьи ягоды ест.
— Что ж вы ему не сказали!
— Я сказал. Он и мне дал.

Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно!
— А можно трахнуть?
— Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

Приходит пара к cекcопатологу. Муж говорит:
— Когда мы с женой занимаемся любовью, она, знаете, испытывает сильные боли.
Врач:
— Ну хорошо, расскажите все поподробней, как у вас все происходит.
— Ну сначала я ее раздеваю, затем вставляю член, затем вставляю руку...
— А руку зачем?
— А др#чить чем же?...

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
— Повесить его, гада!
Рузвельт:
— На электрический стул!
А Сталин говорит:
— А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают — что с Гитлером делать, когда
поймаем.
— А раскалить кочергу — и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
— Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
— Боец, а каким концом ему в сраку — горячим или холодным?
— Конечно, холодным!
— А зачем же второй конец калить?
— А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.

Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить девушку — она отказывается.
— Мань, ну, разок, ну, чуть-чуть.
— Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет.
— Ну, если боишься — бери его в руки и держи, а я с краешку...
В итоге полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает:
— Ну, чего ты плачешь, я же тебя не бросаю — поженимся, дом построим, корову держать будем...
— Чего? Корову? Если мы п...ку в руках не удержали, то корову точно не удержим!!!

Идёт мужик по лесу. Вдруг видит полностью голую девушку привязанную к дереву. Подходит и спрашивает:
— Что с вами девушка?
— Меня связали и жестоко износиловали! Помогите мне!
— А вы кричали? -Спрашивает мужик.
— Кричала.
— Звали на помощь?
— Звала.
— И что никто не услышал?
— Никто!
— Эх, глухомань! — С усмешкой проговорил мужик, расстёгивая штаны.

— Девушка, на вас можно положиться?
— Ложитесь!

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: О.о как это нет?
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге?
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф— только «Нефтяная дорога»!!!

— Девушка, пойдемте с вами в кино!
— Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
— Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!

— С@кс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
— Да, только у одного контрабас, а у другого — губная гармошка.

Любовь и cекc такая штука
Любовь — г#вно, а cекc — наука.

Посетитель ресторана находит в своей тарелке кусочек металлической щетки для мытья посуды. Зовет официанта, спрашивает:
— Что это?
Официант:
— Один момент.
Забирает кусочек и уходит. Возвращается, говорит:
— Это кусочек от металлической щетки для мытья посуды.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу."

— Вы сантехник? Проходите. Буду краток — у меня из крана ржавая вода течёт.
— Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
— Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
— Не знаю, Майкл, — ответил второй. — Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
— Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
— Потому что интеллект, — ответил босс.
— Что значит "интеллект"? — не понял Боб.
— Сейчас объясню, — босс положил руку на дерево. — Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
— Вот это "интеллект", — сказал босс.
— Понятно, — ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
— Что сказал босс? — спросил тот.
— Босс сказал: "Потому что интеллект".
— Что значит "интеллект"? — не понял Майкл.
— Сейчас объясню, — Боб положил руку себе на лицо. — Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Приходит лысый мужик к доктору:
-Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
— Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..

— Мама!!! Можно я буду носить бюстгалтер?!!!! Ведь мне уже 14 лет!!
— Заткнись немедленно, придурок!!!!

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. НР:
— Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
— Да нет, вроде...
— 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
— Не был я в Урюпинске.
— 90-й, Лужники, ты там не торговал?
— Нет.
— 93-й, штурм ТВ, точно — ты был!
— Да обознались вы.
НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
— Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!

А я верю что Путин борется с коррупцией в верхних эшелонах власти...
На тренировках. В дзюдо или бадминтон. Ставит этих товарищей коррупционеров в соперники и айда их побеждать.

— Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
— Конечно, но только анальным.
— Ну, моя жена как-то не любительница...
— А при чем тут Ваша жена?

Разговаривают два соседа:
— Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!