Анекдот № 21552
Захотелось мужику с соседкой любовью позаниматься, а муж-то дома. Ну, соседка и говорит:
— Ты примерно через часок зайди, мой должен на работу уйти. Спросишь: "У вас стиральная машинка не свободна?" Если муж дома, отвечу: "Занята".
Приходит значит сосед спустя некоторое время, звонит в дверь соседка открывает он ее спрашивает:
— У вас стиральная машинка не освободилась?!
— Да нет пока еще, занята.
Ушел сосед. Прошел час, ему не терпится, он опять к ней звонит. Соседка открывает, он ее спрашивает:
— У вас стиральная машинка не освободилась?!
— Еще занята.
Ушел значит сосед, а следом и муж соседки на работу пошел. Полчаса прошло, час, полтора, сосед не идет. Она к нему:
— Ну, ты че за стиральной машинкой не приходишь? Она давно освободилась!
— Да нет, спасибо, я вручную постирал!!!
— Ты примерно через часок зайди, мой должен на работу уйти. Спросишь: "У вас стиральная машинка не свободна?" Если муж дома, отвечу: "Занята".
Приходит значит сосед спустя некоторое время, звонит в дверь соседка открывает он ее спрашивает:
— У вас стиральная машинка не освободилась?!
— Да нет пока еще, занята.
Ушел сосед. Прошел час, ему не терпится, он опять к ней звонит. Соседка открывает, он ее спрашивает:
— У вас стиральная машинка не освободилась?!
— Еще занята.
Ушел значит сосед, а следом и муж соседки на работу пошел. Полчаса прошло, час, полтора, сосед не идет. Она к нему:
— Ну, ты че за стиральной машинкой не приходишь? Она давно освободилась!
— Да нет, спасибо, я вручную постирал!!!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала.
Утром приходит офигевший доктор:
Святой отец, Вы на втором месяце беременности!
Поп:
— Б#$дь! Говорил я дьякону доиграемся!
Утром приходит офигевший доктор:
Святой отец, Вы на втором месяце беременности!
Поп:
— Б#$дь! Говорил я дьякону доиграемся!
Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.-Девочки,зачем же вы здесь
стоите так поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты,
забирают всех в отделение,видят бабку и говорят:
-Бабуль,а ты же чего здесь делаешь?
-Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!
стоите так поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты,
забирают всех в отделение,видят бабку и говорят:
-Бабуль,а ты же чего здесь делаешь?
-Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!
Амурные похождения племянницы донельзя огорчали добродушную тетушку Марию. И она решила ее пожурить:
— Послушай, моя красавица, о тебе идут всякие нехорошие разговоры. Один ухажер за другим... Хуже, чем у животных: у тех любовь бывает только раз в году!
— Тетушка, милая, на то они и животные!
— Послушай, моя красавица, о тебе идут всякие нехорошие разговоры. Один ухажер за другим... Хуже, чем у животных: у тех любовь бывает только раз в году!
— Тетушка, милая, на то они и животные!
Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
— Девушка, вы случайно не с училища?
— Ещё какая!
— Девушка, вы случайно не с училища?
— Ещё какая!
Колобок, свисток, жезл.
— Нарушааааем... — вальяжно пропевает гаец, подходя к автомобилю.
— Так не нарушааайте...— доносится из медленно опускающегося
затонированного окна.
— ????... больше не буду... так я побежал?
— Нарушааааем... — вальяжно пропевает гаец, подходя к автомобилю.
— Так не нарушааайте...— доносится из медленно опускающегося
затонированного окна.
— ????... больше не буду... так я побежал?
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
— Как жизнь?
— Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
— ?!? А как же вы обясняетесь?
— Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
— Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, оху@ла, еб твою мать, дождь же на улице
— Как жизнь?
— Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
— ?!? А как же вы обясняетесь?
— Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
— Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, оху@ла, еб твою мать, дождь же на улице
— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
— Да я сексом могу 10 часов подряд заниматься!
— Можешь. Только без толку...
— Можешь. Только без толку...
— Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
— Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
— Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
Бабушка купила сапоги деду, а коробку не дали. Зашла в аптеку и говорит:
— Внученька, дай мне коробочку какую нибудь, а то не удобно!
— Сейчас, бабуль!-дала коробку, а там написано: 1000 презервативов. Едет в автобусе. Парень спрашивает:
-Бабуль, а надолго ли вам хватает?
— Это я не себе, а деду! А то как он их штопает... Хоть на неделю хватило бы!
— Внученька, дай мне коробочку какую нибудь, а то не удобно!
— Сейчас, бабуль!-дала коробку, а там написано: 1000 презервативов. Едет в автобусе. Парень спрашивает:
-Бабуль, а надолго ли вам хватает?
— Это я не себе, а деду! А то как он их штопает... Хоть на неделю хватило бы!
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
— Девушка!
— Вы что-то хотели мне сказать?
— Хотел! Но не сказать!
— Вы что-то хотели мне сказать?
— Хотел! Но не сказать!
— Скажите, я действительно Наполеон?
— Разумеется, сир.
— Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
— Ну, конечно, сир. Блистательная победа!
— Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
— Что поделаешь, сир.
— А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
— Увы, сир.
— Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
— Ну, вам-то, голубчик, это уже не страшно.
— Разумеется, сир.
— Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
— Ну, конечно, сир. Блистательная победа!
— Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
— Что поделаешь, сир.
— А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
— Увы, сир.
— Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
— Ну, вам-то, голубчик, это уже не страшно.
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.
Два геолога в лесу сидят у костерка, п%здят себе
о том-о сем, чаек пьют, отошел один из них поссать -
Вася его зовут,а его гадюка за конец как цапнет во время процесса,
Он к товарищу — связывайся, бля, с базой, с врачом, че делать, товарищ его
вызвал базу партии по рации, пригласил врача и слушает его совет
— смажьте место укуса
йодом, перетяните укушенную конечность и
отсосите яд из ранки.
Вася спрашивает ну чего тебе врач сказал,
а товарищ ему — помрешь, ты Вася, однако
о том-о сем, чаек пьют, отошел один из них поссать -
Вася его зовут,а его гадюка за конец как цапнет во время процесса,
Он к товарищу — связывайся, бля, с базой, с врачом, че делать, товарищ его
вызвал базу партии по рации, пригласил врача и слушает его совет
— смажьте место укуса
йодом, перетяните укушенную конечность и
отсосите яд из ранки.
Вася спрашивает ну чего тебе врач сказал,
а товарищ ему — помрешь, ты Вася, однако
Жарким летним днем молодая девушка идет по пляжу и видит, что молодой парень загарает в... джинсах. Ее это очень заинтересовало и она спрашивает:
— Извините за любопытство, почему вы загараете в джинсах, ведь на улице такая жара?
— Понимаете, у меня проблема
— Извините за любопытство, почему вы загараете в джинсах, ведь на улице такая жара?
— Понимаете, у меня проблема
Одна молоденькая подружка делится с другой:
— Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я ванну приняла , захожу в комнату дразнящей походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком коротковат?», а он соскочил, молча оделся и хлопнул дверью…
— Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например, обиделась!
— На что?!!! Я ж о своём новом пеньюаре!
— Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я ванну приняла , захожу в комнату дразнящей походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком коротковат?», а он соскочил, молча оделся и хлопнул дверью…
— Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например, обиделась!
— На что?!!! Я ж о своём новом пеньюаре!
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в
жизни?
— Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день...
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в
жизни?
— Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день...
Встречаются две подруги. Одна скромно одетая другая шикарно. Скромненькая и спрашивает:
— Как тебе удается так одеваться?
Та отвечает:
— Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет — называет это "в норку" — и дарит норковую шубку! Если сзади — то "в дупло" — и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит — тогда бобровая.
— Везет же тебе! — говорит скромненькая — А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает!
— Как тебе удается так одеваться?
Та отвечает:
— Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет — называет это "в норку" — и дарит норковую шубку! Если сзади — то "в дупло" — и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит — тогда бобровая.
— Везет же тебе! — говорит скромненькая — А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает!
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" — если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
— Я иду по лесу, смотрю — мальчик волчьи ягоды ест.
— Что ж вы ему не сказали!
— Я сказал. Он и мне дал.
— Что ж вы ему не сказали!
— Я сказал. Он и мне дал.
Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно!
— А можно трахнуть?
— Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
— Можно!
— А можно трахнуть?
— Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
Приходит пара к cекcопатологу. Муж говорит:
— Когда мы с женой занимаемся любовью, она, знаете, испытывает сильные боли.
Врач:
— Ну хорошо, расскажите все поподробней, как у вас все происходит.
— Ну сначала я ее раздеваю, затем вставляю член, затем вставляю руку...
— А руку зачем?
— А др#чить чем же?...
— Когда мы с женой занимаемся любовью, она, знаете, испытывает сильные боли.
Врач:
— Ну хорошо, расскажите все поподробней, как у вас все происходит.
— Ну сначала я ее раздеваю, затем вставляю член, затем вставляю руку...
— А руку зачем?
— А др#чить чем же?...
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
— Повесить его, гада!
Рузвельт:
— На электрический стул!
А Сталин говорит:
— А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают — что с Гитлером делать, когда
поймаем.
— А раскалить кочергу — и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
— Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
— Боец, а каким концом ему в сраку — горячим или холодным?
— Конечно, холодным!
— А зачем же второй конец калить?
— А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
его поймают.
Черчилль:
— Повесить его, гада!
Рузвельт:
— На электрический стул!
А Сталин говорит:
— А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают — что с Гитлером делать, когда
поймаем.
— А раскалить кочергу — и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
— Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
— Боец, а каким концом ему в сраку — горячим или холодным?
— Конечно, холодным!
— А зачем же второй конец калить?
— А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.
Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить девушку — она отказывается.
— Мань, ну, разок, ну, чуть-чуть.
— Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет.
— Ну, если боишься — бери его в руки и держи, а я с краешку...
В итоге полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает:
— Ну, чего ты плачешь, я же тебя не бросаю — поженимся, дом построим, корову держать будем...
— Чего? Корову? Если мы п...ку в руках не удержали, то корову точно не удержим!!!
— Мань, ну, разок, ну, чуть-чуть.
— Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет.
— Ну, если боишься — бери его в руки и держи, а я с краешку...
В итоге полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает:
— Ну, чего ты плачешь, я же тебя не бросаю — поженимся, дом построим, корову держать будем...
— Чего? Корову? Если мы п...ку в руках не удержали, то корову точно не удержим!!!
Идёт мужик по лесу. Вдруг видит полностью голую девушку привязанную к дереву. Подходит и спрашивает:
— Что с вами девушка?
— Меня связали и жестоко износиловали! Помогите мне!
— А вы кричали? -Спрашивает мужик.
— Кричала.
— Звали на помощь?
— Звала.
— И что никто не услышал?
— Никто!
— Эх, глухомань! — С усмешкой проговорил мужик, расстёгивая штаны.
— Что с вами девушка?
— Меня связали и жестоко износиловали! Помогите мне!
— А вы кричали? -Спрашивает мужик.
— Кричала.
— Звали на помощь?
— Звала.
— И что никто не услышал?
— Никто!
— Эх, глухомань! — С усмешкой проговорил мужик, расстёгивая штаны.
Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: О.о как это нет?
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге?
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф— только «Нефтяная дорога»!!!
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: О.о как это нет?
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге?
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф— только «Нефтяная дорога»!!!
