Анекдот № 20732

Cпрашивает как-то Мюллер у Штирлица:
— Штирлиц, скажите честно, вы еврей?
— Нет, я русский, — честно ответил Штирлиц.

Звонок в цирк:
— Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!

— Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
— А по какому вопpосу?
— Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" чёрную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
— О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!

У сексолога:
— Вы делаете жене предварительные ласки?
— Да.
— И как?
— Она засыпает...
— Ну так будите!
— Ага, знаете какая она злющая спросонья...

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

— В таком случае нам остается только одно. .
— ?!
— Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.

Заработал мужик 100 баксов и думает — ну, оторвусь. Пришел в публичный дом:
— Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
— Извините, у нас такса — 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
— Ладно. Давайте таксу.

Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:
H А С О С Ы
(кpасывым дэвyшкам — бэсплатно)
Подходит девyшка:
— Что, действительно бесплатно?
Грузин:
— Канэшна, кpасавыца!
Девушка:
— А можно мне взять?
Грузин (pасстегивая шиpинкy):
— HА, СОСЫ!

Втречаются два мужика в бане один смотрит другому на конец и говорит как это тебе такого эфекта добица удалось тако длинный у тебя член.Другой отвечает ему а ты говорит к своему концу гирьки привязывай с каждым днём всё больше и больше и будет у тебя конец как у меня .Мужик так и зделал привязывал гирьки и добился желаемого результата конец стал длинный у него как у приятеля и решил он его опробовать нажене раз раз а он и не встаёт мучился мучился мужик так ничего и не получилось.Встречает он снова в бане друга и говорит ну чо это с ним такое не стоит чо сним делать друг отвечает да хоть чо я говороит своим например жопу вытераю!!!!!!!!!!!!!!!

Что это такое: входит — выходит, входит — выходит, а потом с него капает?

Чай в пакетике.

Купил мужик виагру, перед тем как принять решил на попугае попробовать. Дал попугаю и выкинул
его во двор гулять, тот во дворе ну всех перетоптал, достал просто деваться некуда. Мужик кинул его в морозилку, остудиться. Через час открывает морозилку, а там попугай весь в поту, в мыле. Мужик удивиляясь спрашивает:
— Что это с тобой?
— А ты думаешь легко у мороженной курицы ноги раздвинуть?

Даже когда нечего терять, ещё не всё потеряно.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем е@ся — кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
— Ты че меня в презервативе е@шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
— Это не презерватив, это удав мне мин@т делает!!!...

Мужик покупает презервативы:
— Мне бы покрасивше, для подарка.
— Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
— Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

Как объяснить иностранцу, что:
— е%альник — это не половой орган

Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто
телок к себе водил

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:
— А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
— Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
— И снотворного, пожалуйста.

У многих женщин любимая поза в сексе — "брёвнышком".

Нанотехнология — это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то
100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе
освоения бюджетных средств...

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
— Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла
в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
— Знаете, ваша честь, — ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в
состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

— Приехал командировочный в заброшенное горное село и решил оттянуться с местными Красотками,но красотки попросили его запастись презервативами.
— Диалог командировочного в местной аптеке:
— Дайте мне презерватив 56го размера:
-"Детских размеров не продаем!"

Школа не армия – откосить не получится.

Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
— Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки — "возможен бартер". Это как?
— Очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас.

Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова
с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте.
Кино— , фото— и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Женщину рядом с собой я могу терпеть только от заката до рассвета!

Звонок по телефону
— Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу:
— А без меня и не надо!

— К сожалению, российский народ пока встречает чиновников по одёжке!
— А провожает по уму?
— Нет! Они вообще не уходят!

— что Хрущев собирался сделать, но не успел?
— наградить посмертно Николая второго за создание революционной ситуации в России.

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...