Анекдот № 20709

— Приехал командировочный в заброшенное горное село и решил оттянуться с местными Красотками,но красотки попросили его запастись презервативами.
— Диалог командировочного в местной аптеке:
— Дайте мне презерватив 56го размера:
-"Детских размеров не продаем!"

Школа не армия – откосить не получится.

Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
— Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки — "возможен бартер". Это как?
— Очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас.

Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова
с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте.
Кино— , фото— и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Женщину рядом с собой я могу терпеть только от заката до рассвета!

Звонок по телефону
— Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу:
— А без меня и не надо!

— К сожалению, российский народ пока встречает чиновников по одёжке!
— А провожает по уму?
— Нет! Они вообще не уходят!

— что Хрущев собирался сделать, но не успел?
— наградить посмертно Николая второго за создание революционной ситуации в России.

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...

В ресторане играют свадьбу. Гости пьют, веселятся. Молодые попивают минералку. Через какое-то время жених не сдерживается и начинает пить со своими друзьями...
Полночь жених и невеста уходят домой. Подошли к дому и стоят у двери. Жених никак не может попасть в ключом в замочную скважину. Невеста:
— Хорошенькое начало для первой брачной ночи...

— Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
— Да? — насмешливо произнес тот. — Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?!

Думает как-то один мужик — а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается — сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
— Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

Жена нового русского нанимает няню:
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка!

Еврей упал с обрыва в пропасть, но зацепился за какой-то кустик. Вот-вот оборвется. Кричит:
— О Боже, спаси меня!
Hебеса разверзлись. Бог:
— Ты настоящий еврей?
— Hастоящий, настоящий. Спаси меня.
— Обрезаный?
— Обрезаный, обрезаный. Спаси меня!
— Hу тогда разожми руки.
— Так, понял. (Кричит) Там есть еще кто-нибудь?

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. "
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай.
"
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай.
"
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...

— Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
— Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

И хочется и колется — это секс на сеновале.

Два приятеля:
— Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком
— Почему же ты к ним не подошел?
— Как я подойду? Я же в командировке.

Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой, так что проходите молча, я же в вашу жизнь не лезу.

Идет девушка по улице. Видит, на дороге 100 у. е. валяются.
Мысли девушки:
— О, 100 долларов, неужели, наконец-то, нашла.
Нагнулась за бумажкой и думает:
— Оп, кажется, зарабатываю.

Еду в лифте ВВЕРХ на 4 этаж, на третьем лифт останавливается (кому то по пути), заходит девушка:

Д: Вниз?
Я: Вверх.
Д: Так вверх или вниз?

Женщин не постичь!

Идёт дегустация вин. Международное жюри присутствует, всё как полагается.
Встаёт Француз и говорит:
— Если вы выпьете наше бургундское вино, то член становится на 5см больше.
Женщина среди жюри спрашивает:
— Уточните в длину или в ширину?
— Конечно в длину.
Встаёт Немец и говорит:
— А если вы выпьете наше баварское вино, то член становится 7см больше.
Та же женщина спрашивает: в длину или в ширину?
— Конечно же в ширину.
Встаёт Грузин и говорит:
— А вы знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино , то член становится как дыня!
— Уточните в длину или в ширину?
— Я говорю о вкусовых качествах

Хорошо рaботaть нa двух рaботaх! Денег много!
Но не потому, что плaтят много, a потому, что трaтить некогдa...

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.=

— Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
— Он вам не поможет — у него вставные зубы.

Одна пожилая дама говорит подруге:
— Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
— Ну и пусть.
— Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
— Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за
автобусами!

Идет лиса по лесу, видит, сидит волк.
Она подходит к нему и говорит:
— Серенький, займись со мной сексом!
Волк:
— Не хочу, ты гнусная, Рыжая и к тому же не девственница!!!!
Лиса:
— Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?!

— Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
— Ага! Места для поцелуев!
— Для поцелуев?.. А если я доплачу?

Идет молодой вампир по лесу и видит — старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой:
— Ты чего сидишь?
— Есть хочу.
— Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
— Не могу. Все зубы выпали.
— Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
— Не могу. Все когти сточились.
— А чего же ты сидишь и ждешь?
— Чего-чего! Месячных!

Учительница в классе спрашивает:
— Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
— Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
— Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
— Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
— Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок.
На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок. Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
— Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...