Анекдот № 20604

Пацан приходит домой и говорит:
-Пап, прикинь, у меня секс сегодня был
Папа:
_ Да? И как?
Сын:
— Жопа болит...

Есть у меня в друзьях один парень, который долгое время репостил записи с различных бизнес пабликов "Путь миллионера" и т.д. , но с недавнего времени он по ходу отчаялся и репостит розыгрыши айпадов...

Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так — одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: " Маш, привет! Спроси у своих мужиков — никому не нужна финская сосна к Новому Году "за недорого"?
Машка заходит в "курилку" и произносит замечательную фразу: "Мужики!
Никому не надо, сосну недорого?"

До Нового Года полчаса. Симпатичная девушка долго ловит такси. Наконец останаливается один, спрашивает через дверь:
— Тебе куда?
— В Теплый Стан.
— А в рот возьмешь?
— Да..вы. чтооо это себе..позволяете
Машина уезжает. Время 11: Останавливается частник:
— Куда?
— В Теплый Стан.
— А ж#пу дашь?
— Да вы что?!!!
Дверца хлопает машина уезжает. Время 11:55!!. Наконец оастанавливается кака-то машина, девушка открывает дверь:
— Слушайте, мне в Теплый Стан. Я все сделаю, и в рот возьму и ж#пу дам ну пожалуйста.
— Блядей не возим!
Дверца хлопает, машина уезжает.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой — худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
— А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
— Да не переживай ты, сгодишься.

Общее собрание кандидатов в президенты РФ
— Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность!
1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите...
2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите....
3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите...
4. Себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность.
5. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с
американского транша налоги не заплатили!

Объявление в рубрике "Знакомства":
Старая перечница ищет молодого перца...

Школа:
Училка: Дети назавите слова кончающееся на "ся"
Вовочка: Бегемот на дереве
Училка: А где "ся"?
Вовочка: Ща пиз**нётся

У тебя нет настроения?
Испорти его другим. В самом деле, что это у них есть, а у тебя нет!?..

Красивая девушка с сумочкой
проносится мимо, а вслед
глядит ей обкуренный юноша
и думает: сколько ж ей лет
наверное ей 18
а может быть 25
неплохо ее бы замацать
а лучше всего — от???бать.

Приходит мужик к доктору и говорит, что у него большой шлен и мешает ему...бьет при ходьбе по коленке. Дохтор посмотрел и убедившись, что в принципе других неудобств нет, отправил мужыка домой. Через месяц тот опять приходит и жалуется, что уже сильно мешает ходить. Доктор опять посмотрел и отправил мужыка домой. В третий раз мужик пришел и говорит, что режте пол шлена, т.к. на него он уже наступает. Ну доктор согласился. Сделали мужику наркоз. Доктор звет медсестру и спрашивает
— Сколько отрезать то?
А она говорит
— На фига?
Доктор — ну он типа на него наступает при ходьбе!
А она — зачем отрзать!? Давайте ноги ему удленним!

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

— Твой муж всегда пьяный. Кем он работает?
— Кондиционером!
— Как это?
— Превращает плохую зарплату в хорошее настроение!

Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?

Hel: слушайте, а как в аське в приват писать?

Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?

(Ноги.)

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
— Вовочка, закажи для меня мороженое.
— Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
— Ну тогда кофе.
— Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Двое в постели с утра:
-Дорогой!Мне приснилось,что я беремена.
-Гм...Тебе бы провериться...
-Я была так счастлива!
-Да...и у психиатра тоже...

Папа спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, что читаешь?
— Учительница дала почитать, называется — Лесбиянки!
— Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
— А-а-а... Лес Бианки!

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку...
— ?!! это зачем?!!
— Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?!
— Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Интимный разговор трёх подруг.
— Я люблю, когда он сверху.
— А мне больше нравиться, когда я сверху.
Третья:
— А я люблю "радео".
Две другие:
— ?!.. это как?!
— А это садишься на него сверху, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься удержаться в течении двух минут.

— Смотри у меня, а то.. — подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял — у кого лучше смотреть — у Мюллера или у Шелленберга.

Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на
севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме
припасов, сует им еще две досочки с дырочкой.
— Да нам они нафиг не нужны!
— Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.
Короче одного уговорил купить, а второго -— нет. Hа следующщее лето за
припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил что
со вторым.
— Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.

Ведет Марьиванна урок русского языка, деточек своих спрашивает:
Ребята, кто из вас может объяснить смысл слова "Определенно" и составить какое нибудь предложение с этим словом?
Машенька:Погода определенно теплая.
Не совсем верно, Машенька, ведь погода может быть и холодной!
Петечка:Листья на деревьях определенно зеленые.
Тоже не совсем верно. Петечка. они ведь осенью станут желтыми!
Вовочка тянет лапу:Марьиванна, а вот можно так пукнуть. чтобы аж комки летели?Боже мой как это мерзко!Еще как мерзко-то! Значит я определенно обосрался!

Компания геев отмечает в кабаке какое-то событие.
Один поднимается и произносит тост:
"Ну, за присутствующих, здесь дам!"

Комплименты — это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка: 24!!!
МарьИванна: Как ты догадался?
Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила...