Анекдот № 20454

Одна блондинка спрашивает у другой:
— а ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
Та ей:
— да ты что не знаешь? , это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
— да ладно, ты шутишь.
— какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!

Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

— Что общего между чиновниками и пиратами?
— Любят закапывать чужие деньги в землю.
— А какая разница?
— Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников – никогда.

Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на
пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран
трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если
бараны начали трахать друг друга, значит вы уже спите...

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на гр@пп@вуху, наивно верила — кто-нибудь да жениться.

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
— Ну, давай рассказывай что было.
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
— Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись...
— Ну, давай, что дальше?
— Да отстаньте девочки, дальше было раньше...

У мужчины проблеммы с волосами на голове, приходит он к доктору и говорит:
— Доктор, помогите, волосы на голове не растут, что только не перепробовал.
Доктор отвечает
— А вы когда с женой любовью занимаетесь лысиной между ног потритесь и все будет хорошо.
Проходит время у мужика появился пушок, решили они с женой по этому поводу в кино сходить. Смотрит мужик, а впереди него сидит лысый как колено товарищ. Решил он с ним поделиться методом — по плечу стучит, товарищ поворачивается, а у него борода с лопату. Мужик с завистью:
— Ну ты сластена...

Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль
и про переключение скоростей нужно не забывать

Опрос в школьном классе:
“Дети кем работают ваши родители”
-Машенька— Мой папа работает ГАИшником и мы живём в достатке
-Толик— Моя мама работает Проституткой и мы живём в достатке
-Вовочка— Мой папа дальнобойщик и если бы небыло ГАИшников и
Проституток, то мы бы тоже жили в достатке…

Идет папа с сыном — видит — собака тр#хаются, ну он решил объяснить:
— Вот видишь, сынок, у верхней собачки передние лапки болят, поэтому она их нa нижнюю положила, а нижняя собачка добрая и так ее домой ведет.
Сын посмотрел-посмотрел и спрашивает:
— Папа, а почему добрых всегда е$ут?

Если у ваших родителей не было детей, скорее всего, и у вас
их тоже не будет!

Социальная реклама: "Строим для жизни, для людей"*
*Список людей можно уточнить в журнале "Forbes".

В Грузинской школе:
— Гиви встань и сказы как мы делаем укол.
— Мы берем толстый ж#па и делаем укол.
— Неправильно.
— Сосо скажы как мы делаем укол.
— Берем толстый жырный валасатый ж#па...
— Садись.
— Но я же не кончил.
— Зато я кончил.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так... Один еще, значит, где-то катается.

Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл, вытащил, смотрит на свой член и говорит: Вот видишь я-же встаю когда тебе надо!

Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь...

— Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него — битая плитка и тараканы бегают.
— Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

Очередная зарисовка на тему долбо@бизма бюрократии. В частности о
подчинённых Министерства Обороны.

Старший сын ещё в грудном возрасте по вине медсестры-практикантки
потерял указательный палец правой руки. К счастью, никаких неудобств он
из-за этого не испытывает. По клавиатуре стучит лучше меня,
инженера-программиста с 15-летним стажем. Хорошо играет на гитаре. Легко
повреждённой рукой даст в сопатку любому, кто будет стебаться по поводу
отсутствующего пальца. А ещё имеет разряд по спортивной стрельбе.
Захотел он в секцию записаться – я не против. Всё лучше, чем водку в
подворотне жрать. Я и сам когда-то почти каждый вечер в ДОСААФ’овский
пневматический тир ходил.

Сейчас сын в 10-м классе, и его, человека с инвалидностью, по закону
негодного к строевой службе, начал доставать военкомат. Уже третья
повестка на мед обследование за полгода. Наверное, они там думают, что у
него новый палец, как оторванная лапа у осьминога. Занятия стрельбой
сказались, не могут людишки в погонах смириться с тем, что такой снайпер
пропадает. «Его бы куда-нибудь под Хабаровск, плац зубной щёткой
подметать, а он, зараза, на гражданке гулять будет, в институте штаны
просиживать».

На днях добило это: в личном деле сына в военкомате обнаружил лист
«личная характеристика». Одна из строк:
«ВРЕДНЫЕ привычки: не пьёт, не курит, наркотики не употребляет»

Вот бы большинство наших граждан страдало такими вредными привычками...

Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

Мужчина заходит в аптеку. За прилавком девушка. Мужчина спрашивает:
— Нет ли у вас формацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос?
Девушка отвечает:
— Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина:
— Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне предложить?
Девушка вышла и через пару минут вернулась:
— Мы с сестрой посовещались и решили, что можем предложить Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе...

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@@чу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх@@чу"?
— Получай п@@ды, окаянный!

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
— Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные
угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
— Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
— Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
— Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
— А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:
— Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!

Мужчина на приеме у сексолога:
— Доктор, по моему я лесбиян...
— Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
— Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Объявление в газете:

Девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом №5, в полосатом свитере, джинсах и черных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пернуть у вас не получилось!

Два новых вечно-русских вопроса: «Откуда берутся бляди и как они
проникают в Думу?».

Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает:
— У тебя добрачные половые связи были?
— Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!
— А у меня были, — сказал он и густо покраснел.

Аня, Маня и Алена — фирма "Секс без телефона".

Мужчины​, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар... Просто не там... лижут...!!))

Если уж придется родиться еще раз – то только Абрамовичем!

— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — говорит мужчина встретившемуся приятелю.
— А по какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу!
— Но при чем здесь я?
— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!!!..