Анекдот № 20435

Мужчина заходит в аптеку. За прилавком девушка. Мужчина спрашивает:
— Нет ли у вас формацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос?
Девушка отвечает:
— Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина:
— Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне предложить?
Девушка вышла и через пару минут вернулась:
— Мы с сестрой посовещались и решили, что можем предложить Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе...

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@@чу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх@@чу"?
— Получай п@@ды, окаянный!

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
— Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные
угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
— Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
— Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
— Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
— А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:
— Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!

Мужчина на приеме у сексолога:
— Доктор, по моему я лесбиян...
— Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
— Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Объявление в газете:

Девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом №5, в полосатом свитере, джинсах и черных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пернуть у вас не получилось!

Два новых вечно-русских вопроса: «Откуда берутся бляди и как они
проникают в Думу?».

Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает:
— У тебя добрачные половые связи были?
— Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!
— А у меня были, — сказал он и густо покраснел.

Аня, Маня и Алена — фирма "Секс без телефона".

Мужчины​, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар... Просто не там... лижут...!!))

Если уж придется родиться еще раз – то только Абрамовичем!

— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — говорит мужчина встретившемуся приятелю.
— А по какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу!
— Но при чем здесь я?
— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!!!..

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в cекcе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!

Жизнь – это искусство рисовать без ластика.

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает...

Купили Вовочке на день рождения родители скромную скрипку Страдивари, Приходит он с ней в школу чехол на парту БАБАХ, открывает садится ржёт, подходит училка:
-Ты чё ржёш далдон, ииииииии у тебяже в чехле боевой автомат Калашников!!!!! Да чё ты ржёш?
— Ачё мне нержать? Мой батя пошёл банк грабить, Он там ох№%ет с моей скрипкой!!!

Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . .
— И тебя не придавило?
— Нет, все Лёше на спину упало...

Сидят три брата. Старший:
— Да.
Средний:
— Не мешало бы.
Младший:
— Ну, че, я сбегаю?

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

Моются в бане два грузина. Один уронил мыло.
— Вот и помылись, — говорит другой.

— Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После этого он схватил палку и отходил мне все бока!
— Ну, это побочный эффект.

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

В одном селе, провожает отец своего сына на курорт, а перед дорогой наставляет его:
— Ты, сынку, там на курортах-то поосторожней! Не балуй там на курортах! В море купайся, на фильму сходи у кино. Пива попробуй, можешь горилочки чарку-другую принять.
Но смотри у меня, будешь на женщин местных заглядываться — неприятностей не оберешься! Вот привезешь с курорта какую нибудь гадость венерическую, от тебя твоя жена, чего доброго, заразится. От невестки и я эту заразу подцепить могу! Я заболею и мамку тоже заразить могу, а ты нашу мамку знаешь, ВСЕ СЕЛО ВЫМРЕТ НАХ...Й!

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.

На рынке:
— Девушка, у вас дыньки сладкие?
— Еще какие! И правая, и левая...

Для того, чтобы влиться в журавлиную стаю, Путин для убедительности нагадил на голову кому-то из наблюдающих...

— Дмитрий Анатольевич, американцы прислали очередной вариант резолюции
по Сирии.
— Интересно, давайте почитаю. Так... «О соблюдении правил дорожного
движения на территории Сирии». Хм... За соблюдением правил дорожного
движения следит полиция. И плохо следит, раз резолюцию ООН пришлось
принимать. Наверное, взятки вымогают. Автолюбители возмущаются,
протестуют. Режим их выступления подавляет, и надо его теперь... Нет, мы
такую резолюцию заблокируем.

На следующий день.
— Дмитрий Анатольевич, американцы прислали новый вариант резолюции по
Сирии.
— Ну давайте. Так... «О коммунальных тарифах на территории Сирии». Хм...
Высокие, наверное, тарифы, раз ООН должна вмешаться. Жильцы, конечно,
протестуют, на демонстрации выходят. Режим их разгоняет, и надо его
теперь... Нет, мы такую резолюцию заблокируем.

Два дня спустя.
— Дмитрий Анатольевич, снова американцы резолюцию по Сирии прислали.
— Что-то мне подсказывает, что мы и эту заблокируем. Ну давайте, чего уж
там? Интересно же, что они теперь придумали. Так... «О переходе Сирии на
экономичные лампочки». Ого! Я уже по заголовку вижу, что резолюция
прекрасная. Мы ее, безусловно, поддержим.
— Но Дмитрий Анатольевич...
— Я сказал: поддержим! Или тебе работа надоела?!

На следующий день.
— Дмитрий Анатольевич, американцы Сирию бомбят!
— Хм... А, это они, наверное, старые лампочки утилизируют.

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.

Сара дома с любовником. Неожиданно муж вхо-дит в спальню. , не обращая на него вни-мания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и ус-тало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
— Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...

Windows — слово из языка индейцев. В переводе означает "Глупый белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."