Анекдот № 20404

Windows — слово из языка индейцев. В переводе означает "Глупый белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!

Найдется все!
Одна знакомая, будучи девушкой весьма целомудренной, к 23 годам опыт кое-какой конечно имела, но так...мягко говоря, небольшой. И вот познакомилась с мальчиком. Симпатичный, умный, очень скромный. То что надо. Встретились как-то дома (без родителей),дело идет сами понимаете к чему, и тут он говорит — а можно нууу минет? ну пожалуйста!
и девушка берется за дело. Но так как она этого никогда ранее не делала (а молодой человек был так же неопытен как она и подсказать не мог), получалось неважно.
Ушел парень, села она и думает — как же так бы научиться, чтоб ему нравилось да и мне было нормально??? Включила комп, Яндекс и забила "как делать минет"...
На следующем свидании парень первые минут пять только охал и ахал, а потом так вдруг "а кто тебя этому научил?!". "Яндекс. Найдется все!".
надо ли упоминать, что смех и секс несовместимы)
ЧК

Наличие 2-х разных ДНК в моче Клишиной объясняется элементарно. Что они там все тупые?

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.

— Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?

— Да, Марьванна.

— Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?

— Да, Марьванна.

— Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом — ты, наверное, медвежонок?

— Я ГОВНО!!!

— Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!

— Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

Настоящий джентльмен всегда пожелает даме приятного аппетита... даже перед минетом.

Kаpтина: юная пpелестная девyшка, в стаpом, возможно, английском замке. Стоит пеpед поpтpетом пpелестного юноши...
— Пpости меня, милый, любимый Феpдинанд!... Hо так полyчилось, что ты yмеp, а потом моя семья обеднела до пpедела. И ничего, кpоме как отдать меня замyж за стаpого, пpотивного, но очень богатого лоpда, пpидyмать не смогла. Пpости, доpогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся... Увы, вот сейчас мне пpедстоит пойти в спальню к этомy стаpомy чyдовищy, чтобы в пеpвый pаз исполнить свою бpачнyю обязанность.
Уходит. Kаpтина пpимеpно чеpез паpy часов: возле того же поpтpета пpоходит вихляющей походкой, с блаженной yлыбкой на гyбах, pазpyмяненная, та же
юная и пpелестная нимфа. Игpиво так веpтя на пальце свои пpелестные кpyжевные тpyсики, она обpащается к поpтpетy, высyнyв язычок:
— Фееpдинаанд! П-п-yyyУУУ!!!

просыпаются трое в одной кровати
тот который спал слева хвастается
всю ночь у меня был секс с памеллой андерсон
тот который справа говорит
а мне всю ночь снилась порнозвезда
тот который спал посередине
обиженно говорит
везёт вам а я всю ночь на лыжах катался.

Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шел с кухни до телефона. Если хотите выразить мне свое сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…

Дефолт в США не отразится на российской экономике — рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!

Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел какая Европа ждёт его)

— Какая самая cекcуальная работа?
— Позировать Фаберже.

На улице стоит дождливая погода, и студентка 1-ого курса решает заглянуть к своему приятелю-однокурснику. Поговорив с ней пол-часа,
спрашивает:
— Ну, что будем делать при такой погоде???
— У меня есть идея, — говорит она, — достань какую-нибудь монету, и мы сыграем в орёл и решку. Если выпадет орёл — будем делать то, что я
захочу, а если выпадет решка, что ты захочешь. Начинай бросать монету, а я тем временем приготовлю постель...

В бассейне инструктор обучает девушку плавать, рассказывает ей все как надо, потом поддерживает ее в воде, потом она плавает по периметру бассейна, а он идет рядом, где-то через полчаса девушка спрашивает:
— А что, если вы вынете палец, я сразу утону?

Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву душу.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща:
— Что то ты зятек не весел!!! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
— Как кролик!
Теща:
— Почему?
Зять:
— Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за
пистолет и приставляет его к своему
виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему муж, — следующая
пуля будет твоей!!.

— Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
— Нет, это очень личное, — густо покраснела Катя.

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
— Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Девять!
— Как девять? У меня всего восемь.
— Русский без своей в гости не ходит.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
— Девять.
— Как девять? У меня всего восемь.
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься — это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Я в подруженьку влюбился
В старую, горбатую.
Что ж такие времена,
Надо жить с богатою.

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
— Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.

Кораблекрушение. В живых остались три мужика. День плывут, два плывут, на третий увидели остров с отвесными скалами (забраться никак не могут). Вдруг видят — на скале стоит девушка. Ну, они, понятно начали орать ей, чтоб помогла. А она им говорит:
— Тут живет племя амазонок. Мы можем вас спасти, но только через кастрацию.
Мужики не согласились. Поплавали еще денек, тут один не выдерживает:
— Бог с ним с х#@м, зато жив останусь.
Его спасли. На следующий день не выдержал и второй. Третий мужик только крики услышал. На третий день и он за###ся там барахтаться -согласился. Вытащили его измученного амазонки на сушу. Отдышался мужик и говорит:
— Согласен я на кастрацию, но только расскажите, как она у вас происходит.
Амазонки ему и говорят:
— Первый из вас был плотником — мы ему взяли и отстрогали, вторй — мясником, ему мы отрубили.
Подумал мужик и говорит:
— Ну, суки, зае#тесь слизывать — я продавец мороженого.

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться
от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном
ксероксе и кладем в бумажник.

— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
— Да, прямо-таки на Дерибасовской!
— Ты там был, Моня?
— Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные".
А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые"
— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя,
Моня, красивых и бесплатных девушек...
-... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.

В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за граммотность
и за скрытность.

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Когда моя девушка во время секса говорит "ой, всё.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.