Анекдот № 20023

Стоит мужик у цветочного ларька выбирает цветы.
Вдруг из соседнего ларька высовывается продавщица и кричит: "Купи у меня, неделю СТОЯТЬ будет!"

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его — за бороду.

Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
— Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
—мaмa!
— А мaму кто?
— Ее мaмa!
— ...это онa конечно п@здит!

— Папа, а что такое женское лоно?
— Ну, это такая штучка у них между ног.
— А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!

Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.

Едит Борис Николаевич с больницы к себу домой.На перекрёстке говорит шофёру:
— Дай я поведу машину дальше.
— Ну, что вы, БН, мне по инструкции нельзя.
— Забей ты на эти инструкции, понимаешь!
Тут я командую. Ну шофёру делать нечего пришлось уступить. Через пару минут БН врезается в 600,оттуда вываливает жлоб 2*2 подходит к машине, открывает дверь и тутже её закрывает. Подходит к своей машине и наклонясь друзьям:
— Не, пацаны, я не в курсах какая у них крыша но водила у них Ельцин.

В США зарегистрорована навая авиакомпания Laden-Airlines, уже начавшая выполнять регулярные рейсы до Нью-Йорка. Произведено несколько пробных рейсов до Манхеттана и Пентагона. Владелец компании планирует охватить своей деятельностью значительную часть Соединенных Штатов.

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает:
— Скажи, твоя жена хоpоша в постели?
— А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе поймешь!

Жена говорит мужу с типичным для солидного семьянина размером живота:
— Милый, ты наверное забеременел??? Интересно, кто у нас родится???
— Слоник!!! Видишь хобот уже показался...

Хвастаются своими жёнами три мужика:
— Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите.
— А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите.
— А мне моя Люба рубашку постирала — поглядите, как будто бы и не стирала.

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

из twitter'а
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"

Жена после бурной ночи просыпается и говорит:
— Дорогой если у нас будет мальчик, как мы его назовём?
Муж из под кровати достаёт презeрвaтивы и говорит:
— Ну если появится! Тогда назовём Кoперфильдом.

Бабушка говорит своему любимому внучку Вовочке:
— Вовчик, сходи в магазин за хлебушком!-тот еле отрываясь от журнала Maxim говорит:
-Старая, пошла на х@@! Сама иди!
-Ну Вовчик!?
-бля, ты меня уже за@б@@а! НЕТ!!! ИДИ САМА!— та как давай матом на него орать! Тот сразу:
— бабуль, какой?

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".

Счастливая семейная жизнь — это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

Военком обращается к допризывнику: "Какое у тебя образование?"
Паренек отвечает: "Высшее. Закончил Гарвардский Университет.
И заочно МГУ".
"Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше:
— Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!"

Эротика и cекc по телефону.
— Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
— Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

Объявление:
Отдам в плохие руки часовую мину.

Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там — противозачаточная таблетка.

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Маленький Вовочка подбегает к маме:
— Мам, там какой-то мужик сестру целовал!!!— мама на спакухе:
— не чего! Через 2 недели он на ней жениться!
-Да, а почему тогда папа на няне не женился?

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"

— Дедушка мороз, пришли мне на Новый год братика.
— Хорошо, пришли мне свою маму.

— Привет, пригласи меня сегодня в кино?
— Извини, нет... я еще до конца не выздоровел.
— А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
— Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
— Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твоих.

Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг сломалась. Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен исправить неисправность». Выходит, ложится под . Секретарша: «Как , я должна сидеть в но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом! Выходит и ложится под .
Мимо проезжает полицейский: «Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их давно угнали».

Домашнее животное, на "т" начинается.
(Таракан.)

Домашнее животное, на "д" начинается.
(Два таракана.)

Домашнее животное, на "ы" начинается.
(Ыщо один таракан.)