Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
— Вань! Ну, Вань!
— Чо?
— Ты правда так сильно хочешь?

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

Выпускник консерватории привел подружку домой.
Она:
— Сделай мне что-нибудь приятное!
Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит — она с обиженным видом спит на кровати.
На следующий день рассказывает приятелю. Тот:
— Сыграй в следующий раз Брамса — у тебя лучше получается.
Он играет — все повторяется.
На следующий день рассказывает старому виолончелисту.
Тот все понимает и говорит:
— Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой:
"Любимая моя". Дальше сразу поймешь, что делать.
Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет:
— Любимая моя!
Она в экстазе:
— Ниже!
Он — басом:
— Люби-и-и-и-мая моя!

На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.

Решил Роман Абрамович поехать из холодной Англии в теплый Израиль,
заодно и историческую родину навестить. И стало ему скучно там без
футбола. Так и появился Кубок "Первого канала"...

Человек в публичном доме жалуется мадам:
— Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу?
— Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!
— Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

— Еще водки хочешь?
— Н-нет.
— Будешь?
— Д-да.

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

Взял кредит в А****— Банке. Вроде бы внушал доверие. да и счёт там
имелся, до некоторого времени. Кредит выплатил досрочно за три месяца.
Услуги банка по кредиту предоставлялись на три года. Мне бы дураку сдать
банк-карту и забыть, так нет же. Через полгода приходит извещение о
задолженности + пени + штраф. Вопрос в банк:
— За что????
— За обслуживание карты!!!
В договоре данный пункт не нашёл и потому, с чистым сердцем послал куда
подальше. Дело передали в коллекторскую фирму (к концу года
задолженность насчитали смех — в 800 рублей). Что только я не наслушался
по телефону и мои родственники: откровенное хамство, угрозы. Дело дошло
до суда.
Суд решился в течении 15 минут:
— Во взыскании с ответчика задолженности перед банком — ОТКАЗАТЬ. Истцу
(банку) возместить судебные издержки в сумме 17 800 рублей!!!
Кстати, весь мой кредит был на 20 000 руб.

Сейчас вот сижу, и гадаю:
— А может и не зря я банк-карту не сдал? …

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.

— А вы знаете что детей находят в капусте? ?
— Где?!
— В капусте!
— ГДЕ?! ?! ?!
— В КАПУСТЕ!!!
— ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
— В ПИ@ДЕ!!! !!!
— Ну вот? а вы говорите в капусте...

— Але, милиция?
— Да.
— Я хотел бы взять на себя ответственность за демографические взрывы.

Собрание в больнице. Выступает главврач:
— Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей больнице.
Вопрос из зала:
— А кто будет работать в этом отделении?
— Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог.

Лёня (8 лет):
— Нам в школьном буфете дают кофе без кофеина. И какао без кокаина.

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 — думала, что про инсульт.

Член встал рано утром. Оглянулся кругом... и с грустью лег.

Два мужика встречаются:
— Я вчера своей жене семь палок кинул!
— Да ты что? Расскажи!
— Ну, раз, ну, два, ну, три, ну, четыре, ну, пять, ну, шесть, ну, семь.
— А потом-то что?
— А потом кончил...

Инь-пьянь-хрень или Философская история о неудавшемся героизме...
Произошло со мной лично.
Когда-то давно я кинулся спасать женщину. Ночью. На пустынной улице. На нее шел пьяный громила лет 35. Больше меня ростом на голову. Про вес вообще молчу. Мне тогда было 15. И весил я около 63 кг при росте 180. Но был, сцуко, идейный комсомолец тогда... Мужик пёр на нее. Она кричала "Нет!!". Я полез навстречу мужику. Мужик не замечая меня схватил ее сумку. И резко дернул. Я, мужик, женщина и её сумка оказались на асфальте. Женщина еще громче заорала "Нет!!!" Но уже с какой-то другой интонацией. Мужик отпустил сумку. Женщина полезла в нее и вытащила оттуда разбившуюся бутылку водки. После этого они обнялись и плача пошли куда-то. А я много думал... P.S. Случай реальный. Больше как-то не доводилось мне соваться не в свое дело.

Шерлок Холмс и собака Баскервилей принимают участие в дог-щоу "Я и моя
собака". Ведущий спрашивает:
— Какая у вас огромная собака Шерлок! Чем же вы ее кормите?
— Сирами, сэр, — отвечает Холмс с сильным английским акцентом.
— Это же сколько нужно сыра, чтобы прокормить такого пса — удивляется
ведущий.
— Ноу, ноу, вы меня не совсем поняли. Я кормлю ее сэрами из рода
Баксервилей.

Стало в организме мало места, собрались внутренние органы на собрание— кого
удалить. Мозг: прошу высказываться. Встаёт селезёнка: давайте почку удалим— их
всё равно две, место появится. Мозг (подумав)— нет, вдруг вторая почка откажет,
в моче захлебнёмся. Опять встаёт селезёнка: давайте удалим лёгкое— их тоже два,
много места освободится. Мозг (подумав)— нет, вдруг второе лёгкое откажет,
задохнёмся. Встаёт х@й: давайте селезёнку удалим! Мозг: точно! давайте!
Селезёнка: вот так всегда! Как х@й встаёт, так мозг ни х@я не соображает!

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и...
Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"!..
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!

Стоит заяц на пригорке и орет: Все волки пи#%ры, все волки пи#%ры! Сзади подходит медведь:
— Ты че, заяц, на волков гонишь — услышат, убьют.
Заяц:
— Да ладно, косолапый, не мешай, все волки пи#%оры, все волки уроды!
Медведь:
Ты че, косой, у тебя еще молоко на губах не обсохло, а ты...
Заяц (утирая рот лапой):
— Это не молоко. Все волки пи#%ры!..

Встречаются две подруги. Одна другой:
— Помнишь, мы вчера с ребятами отдыхали?
— Смутно.
— Не поверишь, после второй бутылки водки трусики как рукой сняло.

Объявление по вокзалу:

«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть».

Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
— Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
— Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
— Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две — лучше.

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?

— Боже, подари мне на праздник велосипед!
— Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
— Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
— Ты что тут делаешь?
— Ищу.
— Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
— Нашел!
— Что нашел?
— Берег нашел!

Китайцы звонят в Кремль перед проектируемым полетом на Марс:
— Есть ли жизнь на Марсе?
Из Кремля:
— Найдете — ешьте!