Анекдот № 20006

Военком обращается к допризывнику: "Какое у тебя образование?"
Паренек отвечает: "Высшее. Закончил Гарвардский Университет.
И заочно МГУ".
"Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше:
— Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!"

Эротика и cекc по телефону.
— Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
— Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

Объявление:
Отдам в плохие руки часовую мину.

Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там — противозачаточная таблетка.

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Маленький Вовочка подбегает к маме:
— Мам, там какой-то мужик сестру целовал!!!— мама на спакухе:
— не чего! Через 2 недели он на ней жениться!
-Да, а почему тогда папа на няне не женился?

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"

— Дедушка мороз, пришли мне на Новый год братика.
— Хорошо, пришли мне свою маму.

— Привет, пригласи меня сегодня в кино?
— Извини, нет... я еще до конца не выздоровел.
— А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
— Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
— Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твоих.

Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг сломалась. Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен исправить неисправность». Выходит, ложится под . Секретарша: «Как , я должна сидеть в но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом! Выходит и ложится под .
Мимо проезжает полицейский: «Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их давно угнали».

Домашнее животное, на "т" начинается.
(Таракан.)

Домашнее животное, на "д" начинается.
(Два таракана.)

Домашнее животное, на "ы" начинается.
(Ыщо один таракан.)

Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда:"Э-Эй! Хватит дрочить!:" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Тина Канделаки перед тем, как знаяться сексом:
— У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".

А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Едут в купе молодожены и грузин. Хотят.. жена говорит: давай это делать и при этом разговаривать (на верхней полке), вот.. начали... ребеночка будем заводить?.... будем... в как
назовем?... Кирюшей.... в это время поезд резко останавливается, они слетают с верхней полки на
грузина, он говорит:
— Слэзте с мэня.. — стирает что-то с глаза и делает кидательное движение.. — и забэрите сваего Кирюшу...

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
— Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
— Что, вылечили?
— Да нет, джип угнали!

Почему шлюхи не любят хот-дог?
Потому что за:::бала сосиска между булок.

Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:
— летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна...
Реальность:
— палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться.

После старта ракеты-носителя "Зенит" космический аппарат "Фобос-Грунт"
не вышел на траекторию полета к Марсу. Комиссия установила, что
православные специалисты из Роскосмоса запрограммировали траекторию на
основе расчетов св. Ефрема Сирина — сирийского святого IV века. К тому
же аппарат столь сильно поливали святой водой, что контакты заржавели, и
включения маршевого двигателя не произошло.

года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в
фонтанах и задирают прохожих:
— Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?

Вопрос на тему импортозамещения.

Сижу в кафе, а там на большом экране показывают российские клипы. Голые попки в трусиках от Victoria Secret, кабриолеты от Мустанга до Бентли, горные серпантины Италии, айфоны и виски...
А почему бы российскому шоубизу тоже не заняться импортозамещением? Не, я не предлагаю раздавить Тимати бульдозером! Просто бухайте в кадре вятский квас, фотайтесь на Йотафон, катайтесь на Приорах с георгиевскими лентами на фоне красивейших ландшафтов Пензы или Омска, а на жопы намотайте павлопосадский платок! Вот это будет настоящий патриотизм!!!

— Ты ее все-таки поцеловал?
— Поцеловал...
— И какая была реакция?
— Положительная. Вассермана.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— A сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне и не надо.

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
левый борт — 40 грозных пушек, правый борт — соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый... ну, так, на всякий случай.

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась.
На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
— Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". Ну, вот каждый раз, когда я смотрю на эту женщину, я чувствую, что у меня х#й начинает твердеть.

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
— Мой все время все стерилизует...
— А мой все токо планирует и планирует...
— А мой поставит меня в угол — и говорит: "На х:::й шагом марш"!
Обе, хором:
— И шо?!
— Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет — так всю ночь марширую! ...