Анекдот № 19874

— Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался?
— Девять раз.
— Для круглого счета десятый раз останешься?
— Мариван! Я че лох — трамбовать молодые годы на эту гребаную
школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

Попали на необитаемый остров онанист пидарас и шлюха натуралка . Гомик подходит к онанисту и говорит давай замочим эту стерву и заживем с тобой нормальной половой жизнью. Шлюха подходит к онанисту и говорит давай замочим этого гомика и заживем с тобой нормальной половой жизнью. Онанист подумал подумал завалил обоих и зажил нормальной половой жизнью

Одна подруга спрашивает у другой:
— Ты знаешь, что такое секс с культуристом?
— Нет.
— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.

— Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
— Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

Идут трое мужиков через лес и хотят ужасно пить!
Пришли к одной избушке, постучали. Им открыла старуха лет восмидесяти.
Мужики попросят у неё попить, а бабка отвечает:
— Кто меня выебет тому дам ведро воды!
Пошел первый. Бабка раздевается... как только он увидел её слизистую пизду сразы выбежал.
Пошел второй. Таже история...
Пошел третий. Увидел на столе кукурузину и выебал бабку кукурузиной.
Выходит с ведром воды, а мужики ему говорят:
— Чё нам твоя вода? Мы за домом только что такую вкусную кукурузины нашли!

В сельском клубе — танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают:
— Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется.
— Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.
— Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.

— Слышь, Колян, ты мне сообщение на пейджер кинул?
— Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

Приходит в банк один начинающий бизнесмен занять немного денег на похороны отца, а залога никакого нет. Он начинает плакаться банкиру, так мол и так, помоги...
Банкир в ответ говорит:
— Ладно, посмотри мне в глаза, один глаз у меня не настоящий, стеклянный, вот если определишь, какой из них стеклянный, тогда дам кредит!
Бизнесмен посмотрел внимательно и говорит:
— Вот этот! — и указывает на левый глаз.
Банкир, удивленно:
— Как ты догадался?!
Бизнесмен в ответ:
— А я в нем заметил капельку жалости!!!

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!

— Половой жизнью живёте?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
— Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Идет по лесу лев и слышит крики "Давайте может станим в круг, да ну его нах:::й" идё дальше еще громче "Давайте может станим в круг, да ну его нах:::й" идёт дальше подходит к кустам из-за кустов крик "Давайте может станим в круг, да ну его нах:::й" он решил посмотреть что там твориться заглядывает, а там стоит ширенга ежиков и друг друга в жопу еб:::т первый кричит "Давайте может станем в круг", а последний "Да ну его нах:::й".

Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница — то утром будет вонять под ногтями.

— Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму?
— Не знаю, как у вас — извращенцев, а у нас в семье папа любит маму, а я не мешаю!

К 9 мая была встреча с «детьми войны» — теми, кто был ребёнком в то время.

Запомнились 2 рассказа.

1) Детей, учивших в школе немецкий язык, водили на встречи с пленными немцами ради языковой практики. Каждому ребёнку давали своего немца, и они целый урок разговаривали по-немецки о том, о сём.

2) В голодное послевоенное время дети ходили в лес разорять сорочьи гнёзда и приносили сорочьи яйца целыми шапками. А ещё любили глотать эти сорочьи яйца сырыми и целиком (не разбивая скорлупы).

Hочью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!!
— Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
— Как кто — гpабитель!

Жили они вместе тридцать лет и три года и кончили в один день.

Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Hаpк сидит, забивает косяк. Куpнул, сидит балдеет.
Видит, идет дедок, а пpямо по пути
следования дедка откpытый канализационный люк. Hаpк:
— Деда... Эттта... Оппа.

В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь — жену потеряешь, направо пойдешь — ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь — рога вырастут!

Просыпается рано утром девушка. Открывает глаза. оглядывает комнату:
— Да, и комната у него тоже маленькая.

Виктор Черномырдин стал почетным студентом киевского Института филологии

Чрезвычайный и полномочный посол России в Украине Виктор Черномырдин
стал почетным студентом Института филологии Киевского национального
университета имени Шевченко. Как сообщает сайт ежедневной газеты
"ГАЗЕТА", российский посол получил студенческий билет, дающий право
посещения лекций и пользования библиотекой КНУ.
Напомним, что именно Черномырдину, получившему два высших технических
образования (в 1966 году он окончил Куйбышевский политех, получив
специальность инженера-технолога, а в 1972 году — Всесоюзный заочный
политех по специальности инженер-экономист), принадлежат известные по
всей России высказывания "Хотели как лучше, а получилось как всегда",
"Хуже водки лучше нет" и "Надо же думать, что понимать".

По информации издания, звание почетного студента-филолога КНУ было
присвоено впервые: ранее VIP-гостям присваивались исключительно
докторские степени. Как напоминает газета, в разное время почетными
докторами КНУ стали премьер-министр Индии Индира Ганди, исследователи и
путешественники Тур Хейердал и Жак Ив Кусто, президент Литвы Альгирдас
Бразаускас, президент США Билл Клинтон, канцлер ФРГ Гельмут Коль,
президент Чехии Вацлав Гавел, ректор МГУ Виктор Садовничий и президент
Украины Леонид Кучма.

Добавим, что, получив два высших технических образования, Черномырдин
стал профессором Московского открытого университета, академиком
Российской академии промышленной экологии, действительным членом
Инженерной академии России и Международной инженерной академии, а также
действительным членом Российской академии технологических наук.

Приводим некоторые высказывания российского посла, ставшие широко
известными у него на родине:

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь
не пользоваться.

Надо же думать, что понимать.

Депутаты все высказались, чтобы я шел — избирался, точнее.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и
пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и
еще кое-что.

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — все равно толку нет.

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными — я их в упор
видеть не могу.

Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня
вместе с вами находимся.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже
очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не
говорю.

Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по
рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда
будет легче.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг
решили, что каждый может иметь?

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

Да и я вон в своем седле премьерском — только ветер в ушах.

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение,
все время врастопырку.

Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с
другим, потом опять — и пошло, и поехало.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

Два новых русских на стрелке решают проблему раздела Москвы:
1ый НР — Давай полюбовно решим, у тебя дочь, у меня сын. Сыграем свадьбу, объединим семьи и
будем управлять Москвой вместе.
На этом порешили. Через 1 неделю дочь НР приходит к отцу и говорит
— Замучил меня муж
— Бьёт?
— Нет.
— Ругает?
— Нет.
— Денег не даёт?
— Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.
— Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт месяц и муж остынет.
Прошел месяц и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит
— Замучил меня муж.
— Бьёт?
— Нет.
— Ругает?
— Нет.
— Денег не даёт?
— Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.
— Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт 2 месяца и муж остынет.
Прошло 2 месяца и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит
— Замучил меня муж.
— Бьёт?
Дочь: Нет.
— Ругает?
— Нет.
— Денег не даёт?
— Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз, сделай Что нибудь.
— Доченька, ну и что у тебя от этого убыло?
— Да, когда я замуж выходила, у меня дырочка была как монета в 10 копеек, а теперь как 50 копеек.
— (Стукнув по столу кулаком ) И что теперь я буду за 40 копеек братву напрягать?

Садятся пасажиры в самолет.
На самолете написано Ту-154 2Б.
Сели, устроились.
Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
— Вот у вас на самолете написано Ту-154 2Б, объясните что это такое?
— Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
— Тогда что такое 2Б?
— А.., так это мы с Маринкой.

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е_к от страха пытается съе_ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то
пиздец" и "Сплю".

Отставной поручик Ржевский читает роман Льва Толстого "Война и мир".
Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой.
-Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья!
-Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа?
-Как это не попал? Пьер Безухов — это я!
-А почему так непохож?
-Цензура-с, братцы!

По утверждению сотрудников, прибор вышел из строя от удара молнии. При разбирательстве оказалось, что напряжение молнии составило 220 Вольт.

Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить
еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.

Бабушко жжот )
Сижу в кресле с высокими подлокотниками (рук не видно), переписываюсь по смс очень быстро с характерным звуком. Она сидит-сидит и как выдаст:
"вроде третий этаж, а мышь еб@#ся и е@#тся, сил нет!"

Лето. Жара. Муж жене:
— Маш, посмотри, какая там за окном температура.
— Температура нормальная, 36,6.

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.