Анекдот № 19853

Виктор Черномырдин стал почетным студентом киевского Института филологии

Чрезвычайный и полномочный посол России в Украине Виктор Черномырдин
стал почетным студентом Института филологии Киевского национального
университета имени Шевченко. Как сообщает сайт ежедневной газеты
"ГАЗЕТА", российский посол получил студенческий билет, дающий право
посещения лекций и пользования библиотекой КНУ.
Напомним, что именно Черномырдину, получившему два высших технических
образования (в 1966 году он окончил Куйбышевский политех, получив
специальность инженера-технолога, а в 1972 году — Всесоюзный заочный
политех по специальности инженер-экономист), принадлежат известные по
всей России высказывания "Хотели как лучше, а получилось как всегда",
"Хуже водки лучше нет" и "Надо же думать, что понимать".

По информации издания, звание почетного студента-филолога КНУ было
присвоено впервые: ранее VIP-гостям присваивались исключительно
докторские степени. Как напоминает газета, в разное время почетными
докторами КНУ стали премьер-министр Индии Индира Ганди, исследователи и
путешественники Тур Хейердал и Жак Ив Кусто, президент Литвы Альгирдас
Бразаускас, президент США Билл Клинтон, канцлер ФРГ Гельмут Коль,
президент Чехии Вацлав Гавел, ректор МГУ Виктор Садовничий и президент
Украины Леонид Кучма.

Добавим, что, получив два высших технических образования, Черномырдин
стал профессором Московского открытого университета, академиком
Российской академии промышленной экологии, действительным членом
Инженерной академии России и Международной инженерной академии, а также
действительным членом Российской академии технологических наук.

Приводим некоторые высказывания российского посла, ставшие широко
известными у него на родине:

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь
не пользоваться.

Надо же думать, что понимать.

Депутаты все высказались, чтобы я шел — избирался, точнее.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и
пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и
еще кое-что.

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — все равно толку нет.

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными — я их в упор
видеть не могу.

Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня
вместе с вами находимся.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже
очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не
говорю.

Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по
рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда
будет легче.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг
решили, что каждый может иметь?

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

Да и я вон в своем седле премьерском — только ветер в ушах.

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение,
все время врастопырку.

Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с
другим, потом опять — и пошло, и поехало.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

Два новых русских на стрелке решают проблему раздела Москвы:
1ый НР — Давай полюбовно решим, у тебя дочь, у меня сын. Сыграем свадьбу, объединим семьи и
будем управлять Москвой вместе.
На этом порешили. Через 1 неделю дочь НР приходит к отцу и говорит
— Замучил меня муж
— Бьёт?
— Нет.
— Ругает?
— Нет.
— Денег не даёт?
— Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.
— Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт месяц и муж остынет.
Прошел месяц и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит
— Замучил меня муж.
— Бьёт?
— Нет.
— Ругает?
— Нет.
— Денег не даёт?
— Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.
— Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт 2 месяца и муж остынет.
Прошло 2 месяца и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит
— Замучил меня муж.
— Бьёт?
Дочь: Нет.
— Ругает?
— Нет.
— Денег не даёт?
— Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз, сделай Что нибудь.
— Доченька, ну и что у тебя от этого убыло?
— Да, когда я замуж выходила, у меня дырочка была как монета в 10 копеек, а теперь как 50 копеек.
— (Стукнув по столу кулаком ) И что теперь я буду за 40 копеек братву напрягать?

Садятся пасажиры в самолет.
На самолете написано Ту-154 2Б.
Сели, устроились.
Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
— Вот у вас на самолете написано Ту-154 2Б, объясните что это такое?
— Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
— Тогда что такое 2Б?
— А.., так это мы с Маринкой.

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е_к от страха пытается съе_ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то
пиздец" и "Сплю".

Отставной поручик Ржевский читает роман Льва Толстого "Война и мир".
Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой.
-Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья!
-Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа?
-Как это не попал? Пьер Безухов — это я!
-А почему так непохож?
-Цензура-с, братцы!

По утверждению сотрудников, прибор вышел из строя от удара молнии. При разбирательстве оказалось, что напряжение молнии составило 220 Вольт.

Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить
еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.

Бабушко жжот )
Сижу в кресле с высокими подлокотниками (рук не видно), переписываюсь по смс очень быстро с характерным звуком. Она сидит-сидит и как выдаст:
"вроде третий этаж, а мышь еб@#ся и е@#тся, сил нет!"

Лето. Жара. Муж жене:
— Маш, посмотри, какая там за окном температура.
— Температура нормальная, 36,6.

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Безопасный секс по-американски — это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Оказывается до чего у нас пошла молодежь не знающая элеентарных вещей...
Я такого не могла предположить...
Есть у меня друг, который учится на геофаке в МГУ. С ним учится товарищ
Никита, который преподает в МосГУУ (что на Выхино) географию.
Рассказывает про тупость студентов:
Зачет. Студент тянет билет. Там "Краткая характеристика Индии".
Никита (Н): Где находится Индия?
Студент (С): Ну-у... я не уверен... Ну-у... В Азии где-то...
(Слава богу, что хоть это представляет)
Н.: Численность населения?
С.: Ну-у... Я не уверен... Можно я подцмаю?
Н: Ну подумай...
В течение 20 мин он думал...
С: Ну-у... Я не уверен... Ну где-то миллиардов 100...
Н:??? А сколько же тогда в мире?
С: Ну больше...
Н: Молодой человек, да будет Вам известно, что в мире всего 6 миллиардов
человек!!!

Прихожу на следующий день, пишу в аське подружке эту историю.
Она: Слушай, а я тоже не знаю, сколько в Индии населения...
Я: Лен, ну не 100 же миллиардов!!!
Она: Ну мне даже трудно представить сколько это... Столько наверно в
Китае...
Я: (Офигевшая) Мля, Лен, в мире ВСЕГО 6 млрд человек!!!

Занавес...

Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".

Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил...
— Официант, счет!
— Рубль...
— Хм.. что, вот этот маленький железный??
— Да, именно он.
На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили...
— Офииант, счет!
— Рубль!
Халява плиз!: )))
На третий день приходят толпой, с женсчинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили...
— Официант, счеттт!!
— РУБЛЬ!
— Ну почему все время рубль!?
— Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров?
— Ну...
— Так вот: блондинка — моя жена, боров — директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!

Женщина из деревни приехала подавать на развод.
— Совсем меня затр@хал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
— Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
— Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Один боксер недавно переехал. Собрался спать, а у соседей музыка орет, заснуть не дает. Пошел разбираться. Звонит соседу, тот открывает дверь — а сосед на голову его выше. Боксер видит — надо уровнять силы и говорит:
— Сосед, топор не одолжишь?

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,
что означало: "Не буду платить за проезд".

— Вовочка, иди сюда, я тебе писю помою...
— Не-е-е, мам, пусть лучше бабушка помоет — у нее руки трясутся.

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Проснулся утром старый граф... Глядь, а графини рядом нет. Ну он встает,
идет искать по комнатам... Видит горничную.
— Горничная! Вы не видели графиню?
— Нет, граф, не видела!
Ну граф взял и трахнул горничную... Идет дальше искать. Заходит в столовую.
И там ее нет. Спрашивает у поварихи:
— Вы не видели графиню?
— Увы, граф, графиня не завтракала, поэтому не видела.
Ну граф взял, и трахнул повариху... Ищет дальше. Вышел в сад — и там нет
графини. Спрашивает у садовника:
— Садовник, милейший, вы не видели графиню?
— Нет, граф, я не видел графиню!
Ну граф взял, и трахнул садовника тоже... Идет дальше искать! Вдруг,
на встречу графиня!
Граф, поспешая к ней:
Графиняя! Где вы были? Я за-е-бался вас искать!!!

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
— Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь
— муж в дверь звонит. Любовница говорит:
— Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из
сослуживцев как засмеется!
— Ты был на Советской 3, квартира 10?
— Да.
— А я там позавчера все белье перестирал.

Приходит больной в ККВД. Заходит в кабинет доктора и говорит:
— Доктор, скажите какие признаки сифилиса?
— Ну, покраснения, опухоль...
— Фу, а у меня просто почернел и отвалился!!!

она: а ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права?
он: нет
она: правда не боишься?
он: да
она: вооот, хоть ты меня поддержал. ))) А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.
он: я просто не боюсь смерти.

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
— Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
— Мама, что ты плачешь?
— Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: — выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...

Девушка с парнем лежат в постели. Девушка:
— У тебя такие большие красивые глаза. Почему они у тебя такие большие и красивые?
— В детстве читал много.
— Лучше бы ты пИсал больше...

Приходит парень в аптеку и спрашивает:
— Какие у вас есть презервативы?
Ему:
— Банановые, вишневые и клубничные.
Он:
— Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.

— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Х#ев!
— Вообще-то я Ложкин...

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

— Ну, тебя сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-аще?

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 станиц?