Анекдот № 18140

— Что вы называете хорошим м#нетом?
— Это когда после м#нета приходится вытягивать простыни из задницы.

— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Один мужик другому рассказывает:
— Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Муж с женой смотрят фигурное катание. Муж говорит жене:
— А вот с этой фигуристкой я бы откатал бы произвольную программу!
Жена, раздеваясь:
— Сначала откатай обязательную, а потом посмотрим.

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

Ночью, в гостиничный номер Рабиновича стучатся.Он открывает — перед ним несравненная красотка, которая спрашивает:
— Простите, вы не Филипп Киркоров?
— Нет, я Рабинович...
Ушла.
Через час — опять стук.На пороге другая баба, еще краше прежней.
— Простите, вы не Филипп Киркоров?
— Нет! Я старый еврей который хочет заснуть!
Еще через час,опять на пороге баба — ну просто супер-офигенная!
— Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
— Ой мама шика-дам, шика-дам!

В аптеке:
— Дайте мне 200 грамм эрекции!
— Возьмите лучше полкило оргазма.

Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене — и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит:
— Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит:
— Я эту травку заварю, она будет 10 лет
настаиваться, потом приходи.
Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему:
— Поставь этот настой травы под кровать,
а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять — вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
— Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp — ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

— Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
— Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием
решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
— Такой маленький?!!
Он:
— Минутку. Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло):
— Ого! Но ведь тонкий очень.
Он:
— Минутку. Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь.
Наутро инопланетяне улетели.
Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня:
— Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася:
— А мне эта вместо cекcа всю ночь уши крутила.

— Вы Сара?
— Сара.
— Ваша фамилия Айсберг?
— Айсберг.
— А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли?

Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно... Слышен стук... Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит — а у одной из надгробной плиты стучит молотком пожилой старичок.
— Ну, и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?
— Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот исправляю.

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок ,которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.

Стою вчера вечером на автобусной остановке.Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
— Крыса! — завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
— Дура! Это мобила моя! — рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.

Дочь спpашивает мать:
— Мамочка, а кто такой "любовник"?
— Это хоpоший дядя, он маме помогает.
— А "любовница"?
Мать (со злом):
— Это плохая тетя, воpовка!
— Она воpyет то, что плохо лежит?
— Hет. То, что хоpошо стоит!

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток-очень сильный и неприятный запах
от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит: "Не переживай, хочешь я тебя познакомлю с одним
грузином у которого обоняние совсем отсутствует?" Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину
понравилась, дело дошло "до постели" — вдруг он ее спрашивает: "От тебя что-ль так воняет?" Она ему: "Что ты— дорогой." Он ей: "А
отчего же у меня глаза слезятся?"

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС

на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
— Я хочу, чтобы он смотрел.

Три пoдруги, расставаясь перед oтпускoм oбещают писать друг другу o свoих бoй— френдах и в письмах сoчетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" oбoзначать акты любви.
Первая: Пoзнакoмилась с инoстранцем. Путешествуем пo миру, раз в неделю жарим картoшку.
Втoрая: Пoзнакoмилась с нoвым русским, днём катаемся на яхте, а пo вечерам жарим картoшку.
Третья: Пoзнакoмилась с армянинoм. Всё время жарим кoртoшку, а кoгда картoшка кoнчается, oн лижет скoвoрoдку, а я сoсу ручку.

В комнате тpи паpы занимаются cекcом. Мyжской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.

— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
— НЕТ!!!
— Что ж, тогда я представлюсь — Николай.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Леха, ты че грустишь? — У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

Объявление:
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьянах, и на диване, да везде, где ни скажу!

Из новостей местного радио:
— Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор.
Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся.
Дядька же, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
— Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете — все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.

Реальный случай: — В наряде по роте я, один из Литвы и дагестанец. Стоим на тумбочке по два часа, дагестанцу попало стоять перед подъёмом. Заходит дежурный по части и говорит: — Подымай роту. А дагестанец напрочь забыл что надо кричать. В итоге вся рота валится со смеха с коек от крика: — РОТА! КАНЧАЙ НОЧЕВАТЬ!!!

— Дорогая! — выдыхает он томно из-под смятой подушки, — я ужасно люблю тебя!
— Да, — холодно отвечает она, — я это уже заметила! Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты все-таки научишься!

Кaк нaстроение?
— Неaдеквaтное.
— Это кaк?
— Это когдa делa пи@дец, a нaстроение — зaе@ись.

Вазу случайно малышка разбила.
Мама её не ругала, не била -
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка...