Анекдот № 18129

— Вы Сара?
— Сара.
— Ваша фамилия Айсберг?
— Айсберг.
— А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли?

Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно... Слышен стук... Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит — а у одной из надгробной плиты стучит молотком пожилой старичок.
— Ну, и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?
— Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот исправляю.

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок ,которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.

Стою вчера вечером на автобусной остановке.Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
— Крыса! — завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
— Дура! Это мобила моя! — рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.

Дочь спpашивает мать:
— Мамочка, а кто такой "любовник"?
— Это хоpоший дядя, он маме помогает.
— А "любовница"?
Мать (со злом):
— Это плохая тетя, воpовка!
— Она воpyет то, что плохо лежит?
— Hет. То, что хоpошо стоит!

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток-очень сильный и неприятный запах
от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит: "Не переживай, хочешь я тебя познакомлю с одним
грузином у которого обоняние совсем отсутствует?" Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину
понравилась, дело дошло "до постели" — вдруг он ее спрашивает: "От тебя что-ль так воняет?" Она ему: "Что ты— дорогой." Он ей: "А
отчего же у меня глаза слезятся?"

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС

на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
— Я хочу, чтобы он смотрел.

Три пoдруги, расставаясь перед oтпускoм oбещают писать друг другу o свoих бoй— френдах и в письмах сoчетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" oбoзначать акты любви.
Первая: Пoзнакoмилась с инoстранцем. Путешествуем пo миру, раз в неделю жарим картoшку.
Втoрая: Пoзнакoмилась с нoвым русским, днём катаемся на яхте, а пo вечерам жарим картoшку.
Третья: Пoзнакoмилась с армянинoм. Всё время жарим кoртoшку, а кoгда картoшка кoнчается, oн лижет скoвoрoдку, а я сoсу ручку.

В комнате тpи паpы занимаются cекcом. Мyжской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.

— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
— НЕТ!!!
— Что ж, тогда я представлюсь — Николай.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Леха, ты че грустишь? — У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

Объявление:
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьянах, и на диване, да везде, где ни скажу!

Из новостей местного радио:
— Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор.
Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся.
Дядька же, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
— Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете — все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.

Реальный случай: — В наряде по роте я, один из Литвы и дагестанец. Стоим на тумбочке по два часа, дагестанцу попало стоять перед подъёмом. Заходит дежурный по части и говорит: — Подымай роту. А дагестанец напрочь забыл что надо кричать. В итоге вся рота валится со смеха с коек от крика: — РОТА! КАНЧАЙ НОЧЕВАТЬ!!!

— Дорогая! — выдыхает он томно из-под смятой подушки, — я ужасно люблю тебя!
— Да, — холодно отвечает она, — я это уже заметила! Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты все-таки научишься!

Кaк нaстроение?
— Неaдеквaтное.
— Это кaк?
— Это когдa делa пи@дец, a нaстроение — зaе@ись.

Вазу случайно малышка разбила.
Мама её не ругала, не била -
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка...

Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...

— Ты жену свою по утрам будишь?
— Буду!

Статус в Фейсбуке: Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила
пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё... порвало в
клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня
лыбятся... Смотрю на упаковку: "Первые пельмени, которые умеют
улыбаться." Почувствовала себя каннибалом.

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет:
— Ванька, да не можу я больше! Помру щас ...
Дед с полатей подаёт голос:
— Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не поминал. Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным
голосом:
— Ой, Ваня! Ну, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает...

Влетает больной к доктору. Больной:
— А-А-А! Что это у меня?
Доктор:
— А-А-А! Что это у вас?

Встречаются два приятеля, и один у другово спрашивает.
— Вась, а ты душевно любил?
— Да, cекcом занимался.
— Да нет, ты душевно любил?
— А, групповухой что ли, занимался.
— Да нет же, я спрашиваю ты хоть раз душевно любил?
— Что в ж#пу что ли?

Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор: Поймите, фирма — это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга — желудок, производство — кишечник, плановый отдел — печень. Я — спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа
"сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник — работай". А бухгалтерия
— это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

— Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
— Что ты думаешь?
—а на других женщин смотрю и хочу!

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] — Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] — Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...