Анекдот № 18126

Стою вчера вечером на автобусной остановке.Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
— Крыса! — завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
— Дура! Это мобила моя! — рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.

Дочь спpашивает мать:
— Мамочка, а кто такой "любовник"?
— Это хоpоший дядя, он маме помогает.
— А "любовница"?
Мать (со злом):
— Это плохая тетя, воpовка!
— Она воpyет то, что плохо лежит?
— Hет. То, что хоpошо стоит!

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток-очень сильный и неприятный запах
от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит: "Не переживай, хочешь я тебя познакомлю с одним
грузином у которого обоняние совсем отсутствует?" Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину
понравилась, дело дошло "до постели" — вдруг он ее спрашивает: "От тебя что-ль так воняет?" Она ему: "Что ты— дорогой." Он ей: "А
отчего же у меня глаза слезятся?"

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС

на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
— Я хочу, чтобы он смотрел.

Три пoдруги, расставаясь перед oтпускoм oбещают писать друг другу o свoих бoй— френдах и в письмах сoчетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" oбoзначать акты любви.
Первая: Пoзнакoмилась с инoстранцем. Путешествуем пo миру, раз в неделю жарим картoшку.
Втoрая: Пoзнакoмилась с нoвым русским, днём катаемся на яхте, а пo вечерам жарим картoшку.
Третья: Пoзнакoмилась с армянинoм. Всё время жарим кoртoшку, а кoгда картoшка кoнчается, oн лижет скoвoрoдку, а я сoсу ручку.

В комнате тpи паpы занимаются cекcом. Мyжской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.

— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
— НЕТ!!!
— Что ж, тогда я представлюсь — Николай.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Леха, ты че грустишь? — У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

Объявление:
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьянах, и на диване, да везде, где ни скажу!

Из новостей местного радио:
— Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор.
Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся.
Дядька же, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
— Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете — все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.

Реальный случай: — В наряде по роте я, один из Литвы и дагестанец. Стоим на тумбочке по два часа, дагестанцу попало стоять перед подъёмом. Заходит дежурный по части и говорит: — Подымай роту. А дагестанец напрочь забыл что надо кричать. В итоге вся рота валится со смеха с коек от крика: — РОТА! КАНЧАЙ НОЧЕВАТЬ!!!

— Дорогая! — выдыхает он томно из-под смятой подушки, — я ужасно люблю тебя!
— Да, — холодно отвечает она, — я это уже заметила! Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты все-таки научишься!

Кaк нaстроение?
— Неaдеквaтное.
— Это кaк?
— Это когдa делa пи@дец, a нaстроение — зaе@ись.

Вазу случайно малышка разбила.
Мама её не ругала, не била -
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка...

Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...

— Ты жену свою по утрам будишь?
— Буду!

Статус в Фейсбуке: Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила
пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё... порвало в
клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня
лыбятся... Смотрю на упаковку: "Первые пельмени, которые умеют
улыбаться." Почувствовала себя каннибалом.

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет:
— Ванька, да не можу я больше! Помру щас ...
Дед с полатей подаёт голос:
— Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не поминал. Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным
голосом:
— Ой, Ваня! Ну, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает...

Влетает больной к доктору. Больной:
— А-А-А! Что это у меня?
Доктор:
— А-А-А! Что это у вас?

Встречаются два приятеля, и один у другово спрашивает.
— Вась, а ты душевно любил?
— Да, cекcом занимался.
— Да нет, ты душевно любил?
— А, групповухой что ли, занимался.
— Да нет же, я спрашиваю ты хоть раз душевно любил?
— Что в ж#пу что ли?

Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор: Поймите, фирма — это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга — желудок, производство — кишечник, плановый отдел — печень. Я — спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа
"сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник — работай". А бухгалтерия
— это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

— Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
— Что ты думаешь?
—а на других женщин смотрю и хочу!

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] — Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] — Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...

Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.

Тюремный священник зашёл в камеру к вору-рецидивисту:
— Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
— Спасибо, отец, — ответил растроганный вор. — Но это вам не под силу. Воровство — дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

"Не можешь победить врага — возглавь его! ". Похоже, именно этим древним принципом
руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.