Анекдот № 16895

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз.
— А у меня шестерка!, — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время жена:
— А у меня туз.
— А у меня шестерка!, — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
— Нечестно это – в чужие карты заглядывать!!

Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
— На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

— Девушка, хотите переспать со мной???
— Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
Нет, правда, как ты догадался????

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно
заказывает огромную порцию спиртного.
— Случилось что-нибудь?
— Меня муж бросил.
— Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
— Он сказал, что больше не может со мной жить.
— Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
— Да я люблю экзотический секс, а он — нет.
— Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена -
никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама
пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и
говорит:
— Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
— Эй, ты куда? Мы еще не начали!
— Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку,
так что я больше не могу.

Он и она занимаются любовью. Она ему: — Вась, ты меня любишь? Он ей:
— А я что делаю? Она ему: — Вась, может поженимся? Он ей: — Ладно,
созвонимся.

— Скажите, тот факт, что Вы долго жили на крайнем севере как-нибудь отражается на сегодняшней жизни?
— Дддддддддда никак.

Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел,
а затем вызывает командующего.
— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?
— ??????
— Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!"
отвечают!

Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что её подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

В секс-шопе:
— Что там у вас за крики были?
— Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
— И что, сильно ругалась?
— Не то слово! Весь ассортимент перечислила!

Благодаря училке физики, я на всю жизнь запомнил, что трение скольжения самое приятное.

Кто-нибудь ещё, кроме меня, заметил, что интервал от одного дня Конца Света до следующего становится всё короче и короче?

Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина,
поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:
— Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
— О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих
детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина
учительница.

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Похуисты против Лохов

Битва похуистов против лохов закончилась волевой ничьей!
Похуйсты забили на битву.
Лохи не смогли найти место битвы.

Приехала комиссия в детсад, водит их директор
сада по территории, все комиссии нравится.
Решили проверяющии посмотреть на то, как детки
занимаются в группах. Ведет их директор по кор-
ридору, а на дверях написано: ``Очень хорошие дети``,
`` Хорошие дети``, ``Плохие дети``, `` Очень плохие дети``,
`` ВОВОЧКА ``.

Жена утром спрашивет мужа:
— Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового сока и бутерброд с сыром?
Муж (М:):
— Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Днём жена спрашивает:
— Как насчёт обеда — супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка с сыром по-корсикански?
М: — Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Вечером жена спрашивает:
— Может поужинаем? Перечный бифштекс в коньячном соусе, жареная картошечка, с чесночком?...
М: — Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Жена глубоко вздохнула и продолжила:
— Ну тогда ты слезь с меня хотя бы минут на тридцать, я сама схожу съем что-нибудь...

Мается мужик с утра, извёлся весь, а жена денег не даёт, чтоб неповадно было.
Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:
— Васька? Привет! Как дела? .... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может
быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет. Кладёт трубку и говорит жене:
— Васька говорит, какой-то залётный гастролёр в наш город нагрянул, врач — не
врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник... Жена, не задумываясь:
— На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:
— Ты чего опять нажрался? Нарастили?
Ответ:
— Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать — и обломили!

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали
такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных...

— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев,
опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как тогда делют презервативы.

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Аптекарша продает, презервативы не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через 3 минуты Вовочка возвращается:
— Этот маленький, есть побольше? Аптекарша дает ему побольше.
Через минуту Вовочка снова возвращается:
— А еще побольше нет?
Дает. Еще через минуту:
— А еще побольше не дадите?
Удивленная тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой — посмотреть, что он там с ними делает. И видит:
Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
— Все равно на голову натяну. Все равно на Новый Год на утреннике писькой буду!

Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка
провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно
противоположную реакцию пользователей — "Ну заебали уже, уроды!!!"??

— А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? — спросили мэра Собянина.
— Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...

В автобусе.
— Товарищ! Осторожно, яйца!
— Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
— А-а-а...
— Я же говорил вам, — осторожно яйца, — у меня в сумке гвозди.

И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
— Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
— Да!
— Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
— Звонок другу!

Никакой рокировки или перемены мест нет. Есть смена позиции из положения
"сзади" в положение "сверху".

Каждый выросший в России — это уже Выживший!

3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист",
высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.
— Чeгo, мужик, — спрaшивaeт чувиxa. — Tрaxaться xoчeшь?
— Aгa! — oбрaдoвaлся мужик.
— Ну, пoшли сo мнoй...
Пришли к бaбe дoмoй. Taм — крoвaть и всe тaкoe прoчee.
— Ну, рaздeвaйся, — гoвoрит бaбa.
Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.
Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:
— Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит,
трaxaться xoчeт...

Идет представление в цирке. Смертельный номер: укротитель бьет самого большого льва по голове и тот открывает пасть. Тогда укротитель достает из штанов свое богатство и кладет его прямо хищнику на язык. Потом вынимает, снова бьет льва и тот закрывает пасть. Буря аплодисментов. Укротитель раскланивается и затем обращается к зрителям:
— Ну, кто хочет попробовать?
Одна женщина тянет руку:
— Я бы попробовала, да уж слишком вы по голове больно бьете!