Анекдот № 16864

Идет представление в цирке. Смертельный номер: укротитель бьет самого большого льва по голове и тот открывает пасть. Тогда укротитель достает из штанов свое богатство и кладет его прямо хищнику на язык. Потом вынимает, снова бьет льва и тот закрывает пасть. Буря аплодисментов. Укротитель раскланивается и затем обращается к зрителям:
— Ну, кто хочет попробовать?
Одна женщина тянет руку:
— Я бы попробовала, да уж слишком вы по голове больно бьете!

Муж говорит жене:
— Сегодня финал по хоккею. Американцы со шведами за третье место будут играть, а Россия с Канадой — за первое место.
Жена:
— А за второе?

Чебурашка Гене (с обидой):
— Как за водкой бежать, так Чебурашечка! А как за стол садиться, так пошел вон, тварь ушастая!

Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.
— Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.
— Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измучанный.
— Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.
— Почему? — удивляется командир.
— Там такая злая собака!

— Вы раньше с банками работали?
— Да.
— А чем непосредственно занимались?
— Грабил.

На дискотеке.
— Женщина Вас можно?
— Можно, только в постели не курить!

Приходит новый русский в часовую мастерскую. Вытаскивает фотку и показывая мастеру, говорит:
— Вот этому стрелку забъешь!

Посадили мужика в камеру к уголовникам.
Подходит к нему шестерка (страшный на
вид такой)и говорит: "Ну, ты козел выбирай:
или хуй в жопу или пику в глаз?"
Мужик со страху кидается к двери и кричит: "Откройте, тут все пидорасы!"
Вся камера: "Ты че сука?"
Мужик в ответ: "А что то я среди вас
одноглазых не вижу!"

Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

— Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
— Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
— Ну как? Помогли занятия йогой?
— Доктор, теперь я у себя отсасываю

admin (3:01 PM):
Всех дам с наступающим праздником!!!!
В качестве подарка на сегодня открыт сайт ОДНОКЛАССНИКИ
admin (3:01 PM):
первые 10 посетителей получат скидку к зарплате

Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника:
— Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки.

Два мужика еб#т одну бабу. Баба орет:
— Вася, Вася, ты просто шахтер!!!
— Это в жопе у тебя шахтер, а я — спелеолог!

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся
доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца
и член. Один из мужчин восклицает:
— О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
— Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

— Почему женщины всегда досматривают порнофильмы до конца?
— Потому что они надеются, что фильм закончится свадьбой!

Ночь в украинской деревне. Гарний парубок, с печи, зычным голосом:
— Батькооо! Мамкооо! Я галушек хочу!
Мать:
— Та якие ж тибе галушки у три часа ночи?!
— А чем вы там с батькой чавкаете?!

Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Доpогой, возьми меня...
— Спи, pодная, мы никyда не едем.

Заметки фенолога:
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям...

Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям:
— Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову да племенного быка соседа...
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе.
— Ну что, сыночки, спарили?
— Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
— Папа! Я хочу тебе подражать!
— Ну, подрожи, сынок, подрожи!

— Папа! а что у мамы между ног?
— Рай, сынок!
— А у тебя между ног?
— Ключ от рая.
— Ну тогда папа, меняй замок, потому что у соседа дяди Коли есть дубликат.

Приходит Карлосон в гей-клуб и кричит:
— От Винта!!!

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Врачи делятся на три категории:
"Врач от Бога"
"Врач — ну, с Богом! ",
"Врач — не дай Бог! "

Сын собирается на свидание:
— Пап! Дай денег на презервативы.
— Не дам. Я внуков хочу.

Если на асфальт положить Чебурашку, и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура...

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
— Пап, тебя вызывают на минисобрание!
Отец спрашивает:
— На какое ещё минисобрание?
— Минисобрание — это когда ты и учительница...

...Не серьезный подход к телу приводит к серьезным недомоганиям в паху...
Прислал Аноним

— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.

Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 33 рубля?
Отвечаю: для этого нужны две вещи — подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
— Папа — а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
— Ну у меня там кролик...
— Ты что — его в жопу трахаешь?!