Анекдот № 16849

Ночь в украинской деревне. Гарний парубок, с печи, зычным голосом:
— Батькооо! Мамкооо! Я галушек хочу!
Мать:
— Та якие ж тибе галушки у три часа ночи?!
— А чем вы там с батькой чавкаете?!

Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Доpогой, возьми меня...
— Спи, pодная, мы никyда не едем.

Заметки фенолога:
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям...

Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям:
— Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову да племенного быка соседа...
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе.
— Ну что, сыночки, спарили?
— Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
— Папа! Я хочу тебе подражать!
— Ну, подрожи, сынок, подрожи!

— Папа! а что у мамы между ног?
— Рай, сынок!
— А у тебя между ног?
— Ключ от рая.
— Ну тогда папа, меняй замок, потому что у соседа дяди Коли есть дубликат.

Приходит Карлосон в гей-клуб и кричит:
— От Винта!!!

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Врачи делятся на три категории:
"Врач от Бога"
"Врач — ну, с Богом! ",
"Врач — не дай Бог! "

Сын собирается на свидание:
— Пап! Дай денег на презервативы.
— Не дам. Я внуков хочу.

Если на асфальт положить Чебурашку, и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура...

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
— Пап, тебя вызывают на минисобрание!
Отец спрашивает:
— На какое ещё минисобрание?
— Минисобрание — это когда ты и учительница...

...Не серьезный подход к телу приводит к серьезным недомоганиям в паху...
Прислал Аноним

— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.

Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 33 рубля?
Отвечаю: для этого нужны две вещи — подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
— Папа — а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
— Ну у меня там кролик...
— Ты что — его в жопу трахаешь?!

Политик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, кажется, я заразился вирусом Борна...
— А как это проявляется?
— У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать?
— Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление.
— Да, да... Нужно сдавать кал на анализ. Кал должен быть хорошим, нужно сделать так,
чтобы кал был полезным, обильным, нужно, чтобы анализы кала были хорошими...
— Что ещё вы от меня ждёте?
— Кал должен быть приятным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать так,
чтобы было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный...
— Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвёл кал для анализа?
— Вы что, не понимаете? Я же политик, моё дело — формулировать концепции, а
уж выполнять — дело других...

Про свою заботу о народе
Нам Лжедмитрий гонит хуету:
Миллиарды у воров на счёте,
У старух копейки на счету.

Поставлен на деревнях крест.
Что это значит? Очень просто:
В деревнях нет рабочих мест,
Зато места есть на погостах.

— Скажите, а стадион далеко?
— Нет! От силы пять минут.
— А от слабости?

Только программисты могли додуматься заклеивать обоями окна.

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой
занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня
укачивает и никакого оргазма.
Судья: М — да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже не удовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
— Не понимаю, вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются.

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
— Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я — мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я — мельник!"
Режиссер:
— Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты — мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я — мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
— Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты — Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в п@зду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
— Браво!!!

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" — это три желания, а не одно!

Разговор подруг:
— А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок — муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит:
— Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки — вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках.

В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
– Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
– Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот – сейчас половина девятого.
– Почему же вчера вы промолчали? – удивлённо заметил тот.
– Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой, а у меня молодая дочь. Ночью вы бы с ней хорошо познакомились, понравились бы друг другу. В конце концов вы захотели бы пожениться.
– Ну и что же из этого? – воскликнул молодой человек.
– Так я вчера подумал: а зачем мне нужен зять без часов?

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, переходящий в завтрак!
— Это мы что, всю ночь обжираться будем, что ли?

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить ? ".

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Удивительный факт.
Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.
Женщина — наоборот.

Хиллари спрашивает у Челси:
— Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
— Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.

Англичанин угощает сигарой шотландца и просит дать ему прикурить.
— Я сразу понял, — сказал шотландец, — что вы угостили меня сигарой небескорыстно.