Анекдот № 16886

Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что её подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

В секс-шопе:
— Что там у вас за крики были?
— Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
— И что, сильно ругалась?
— Не то слово! Весь ассортимент перечислила!

Благодаря училке физики, я на всю жизнь запомнил, что трение скольжения самое приятное.

Кто-нибудь ещё, кроме меня, заметил, что интервал от одного дня Конца Света до следующего становится всё короче и короче?

Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина,
поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:
— Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
— О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих
детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина
учительница.

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Похуисты против Лохов

Битва похуистов против лохов закончилась волевой ничьей!
Похуйсты забили на битву.
Лохи не смогли найти место битвы.

Приехала комиссия в детсад, водит их директор
сада по территории, все комиссии нравится.
Решили проверяющии посмотреть на то, как детки
занимаются в группах. Ведет их директор по кор-
ридору, а на дверях написано: ``Очень хорошие дети``,
`` Хорошие дети``, ``Плохие дети``, `` Очень плохие дети``,
`` ВОВОЧКА ``.

Жена утром спрашивет мужа:
— Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового сока и бутерброд с сыром?
Муж (М:):
— Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Днём жена спрашивает:
— Как насчёт обеда — супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка с сыром по-корсикански?
М: — Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Вечером жена спрашивает:
— Может поужинаем? Перечный бифштекс в коньячном соусе, жареная картошечка, с чесночком?...
М: — Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Жена глубоко вздохнула и продолжила:
— Ну тогда ты слезь с меня хотя бы минут на тридцать, я сама схожу съем что-нибудь...

Мается мужик с утра, извёлся весь, а жена денег не даёт, чтоб неповадно было.
Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:
— Васька? Привет! Как дела? .... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может
быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет. Кладёт трубку и говорит жене:
— Васька говорит, какой-то залётный гастролёр в наш город нагрянул, врач — не
врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник... Жена, не задумываясь:
— На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:
— Ты чего опять нажрался? Нарастили?
Ответ:
— Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать — и обломили!

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали
такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных...

— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев,
опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как тогда делют презервативы.

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Аптекарша продает, презервативы не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через 3 минуты Вовочка возвращается:
— Этот маленький, есть побольше? Аптекарша дает ему побольше.
Через минуту Вовочка снова возвращается:
— А еще побольше нет?
Дает. Еще через минуту:
— А еще побольше не дадите?
Удивленная тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой — посмотреть, что он там с ними делает. И видит:
Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
— Все равно на голову натяну. Все равно на Новый Год на утреннике писькой буду!

Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка
провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно
противоположную реакцию пользователей — "Ну заебали уже, уроды!!!"??

— А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? — спросили мэра Собянина.
— Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...

В автобусе.
— Товарищ! Осторожно, яйца!
— Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
— А-а-а...
— Я же говорил вам, — осторожно яйца, — у меня в сумке гвозди.

И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
— Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
— Да!
— Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
— Звонок другу!

Никакой рокировки или перемены мест нет. Есть смена позиции из положения
"сзади" в положение "сверху".

Каждый выросший в России — это уже Выживший!

3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист",
высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.
— Чeгo, мужик, — спрaшивaeт чувиxa. — Tрaxaться xoчeшь?
— Aгa! — oбрaдoвaлся мужик.
— Ну, пoшли сo мнoй...
Пришли к бaбe дoмoй. Taм — крoвaть и всe тaкoe прoчee.
— Ну, рaздeвaйся, — гoвoрит бaбa.
Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.
Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:
— Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит,
трaxaться xoчeт...

Идет представление в цирке. Смертельный номер: укротитель бьет самого большого льва по голове и тот открывает пасть. Тогда укротитель достает из штанов свое богатство и кладет его прямо хищнику на язык. Потом вынимает, снова бьет льва и тот закрывает пасть. Буря аплодисментов. Укротитель раскланивается и затем обращается к зрителям:
— Ну, кто хочет попробовать?
Одна женщина тянет руку:
— Я бы попробовала, да уж слишком вы по голове больно бьете!

Муж говорит жене:
— Сегодня финал по хоккею. Американцы со шведами за третье место будут играть, а Россия с Канадой — за первое место.
Жена:
— А за второе?

Чебурашка Гене (с обидой):
— Как за водкой бежать, так Чебурашечка! А как за стол садиться, так пошел вон, тварь ушастая!

Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.
— Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.
— Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измучанный.
— Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.
— Почему? — удивляется командир.
— Там такая злая собака!

— Вы раньше с банками работали?
— Да.
— А чем непосредственно занимались?
— Грабил.

На дискотеке.
— Женщина Вас можно?
— Можно, только в постели не курить!

Приходит новый русский в часовую мастерскую. Вытаскивает фотку и показывая мастеру, говорит:
— Вот этому стрелку забъешь!

Посадили мужика в камеру к уголовникам.
Подходит к нему шестерка (страшный на
вид такой)и говорит: "Ну, ты козел выбирай:
или хуй в жопу или пику в глаз?"
Мужик со страху кидается к двери и кричит: "Откройте, тут все пидорасы!"
Вся камера: "Ты че сука?"
Мужик в ответ: "А что то я среди вас
одноглазых не вижу!"

Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

— Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
— Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
— Ну как? Помогли занятия йогой?
— Доктор, теперь я у себя отсасываю