Анекдот № 164371

Приходит дамочка к врачу.
— Доктор, я хочу переспать с 10-ю мужиками, но не хочу изменять мужу.
— Займитесь верховой ездой.
— А эффект какой?
— Такой же... Во время — дух захватывает, а после — ноги колесом становятся!

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди

На приеме у доктора.
— Послушайте, батенька, мне не очень нравится ваше давление.
— Ох, доктор, но что я могу поделать?
— Я думаю, что вам надо жить более спокойной жизнью. Заняться чем-нибудь умиротворяющим, например, рыбной ловлей.
— Доктор, но я как раз этим и увлекаюсь.
— Значит, ваше увлечение переходит за рамки дозволенного и вы рыбачите незаконными способами.
— Доктор, вы детектив?

После утреннего обхода врач спрашивает:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь четыре рецепта выписывал...

Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице?!
Врач:
— Ах, это лицо?!

После лечения:
— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну, дык на вас комары лопаются.

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
— Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу — все в порядке, а как на потолок выхожу — спину ломить начинает.
— Э-э-э, голубчик! Вам не комне, Вам к психиатру...

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают... Сколько народа поубивало!

Приходит мужик в магазин стройдеталей, подходит к отделу "Крепеж" и просит:
— Что-нибудь от поноса, пожалуйста.

Врач:
— Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

Поздний вечер. Врач-психиатр, седой профессор заканчивает рабочий день,
дописывает историю болезни... Вдруг в конце коридора раздается страшный
грохот... слышен приближающийся топот... со страшным шумом открывается
дверь.... Врывается мужик с всклокоченными волосами, горящими глазами и
бешено орет:
— Доктор, доктор! Я — маньяк..... Полнолуние... Меня надо лечить...
О-ооо! Я опасен для людей!....
Профессор медленно поправляет золотые очки....
— Нет, батенька... Вы — не маньяк!
— ???
— Вы просто... просто, напросто... е-*анутый! Е-*А-НУ-ТЫЙ!...

Больница. Мужик заходит к главврачу (женщина) и спрашивает у нее: "Девушка, у вас иголки не найдется?". "Все вопросы к сестре" — отвечает главврач. "К сестре, к сестре... блядь, она же у меня на Сахалине живет!"

Плевок в глаз — лучшее средство от ячменя. Спрашивайте в аптеках!

Жeнщина — гинекологу:
— А до меня у вас еще были другие женщины?

Руководитель клиники спрашивает молодого врача, начинающего хирургическую деятельность:
— Ваш первый пациент, коллега Джонсон, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же он все-таки выздоровел?

Пациент:
— Доктор...
Врач:
— Помолчите, я вас слушаю...

— Любезный, вам следует чаще купаться, — говорит врач пациенту.
— Но я ежедневно принимаю ванну!
— В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!

Встречаются два психолога. Один другому:
— Ну, у тебя все нормально. А как у меня?

Плакат в гинекологии:
"Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!"

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
— Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
— Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

— Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь — то я умру! Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру!

Кожно-венерологический диспансер. Ночь. Оглашают результаты анонимных анализов.
— Номер 1 — СПИД. Номер 2 — СПИД. 3 — СПИД. 4 — СПИД. 5 — сифилис.
— Ура!!!

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще — убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном
клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,
но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,
что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик — чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь
оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы — это надолго.
Дай им Бог здоровья!

На приеме у врача. Врач щупает пульс.
— Ну, как? — спрашивает больной.
— В порядке, — отвечает врач.
— А как вы спите?
— Нормально, — говорит больной.
— Аппетит есть?
— Есть.
— Прекрасно, — говорит врач. — Сейчас я вам выпишу рецепт — и все: пульс, сон, аппетит — как рукой снимет.

— Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
— Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача -
земля.

— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Один хирург оперировал так медленно, ну, так медленно, что ему приходилось дважды брить пациента во время операции.

Мужик приходит к сексологу:
— Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
— А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!
Через несколько дней:
— Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись.

Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети
кушать просят!

Пациент врачу:
— Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!

Незамужняя женщина зубной врач, довольно страшное для мужчин явление.
Страшнее может быть только замужняя зубной врач, которой изменил муж и
она недавно узнала об этом.