Анекдот № 164340

Незамужняя женщина зубной врач, довольно страшное для мужчин явление.
Страшнее может быть только замужняя зубной врач, которой изменил муж и
она недавно узнала об этом.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип — жопа не твоя".

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема! У меня нет детей!
— Я, слушаю Вас, рассказывайте.
— Но Вы знаете, что самое интересное: у моего деда не было детей и у отца не было детей!!!
— Да? Я что то не пойму, а Вы откуда??
— Кто? Я? А я-то из Мариуполя!

Надпись у итальянского доктора (на английском):
"Специалист по женщинам и другим заболеваниям".

Музыкант у стоматолога. Доктор стучит по здоровому зубу и сразу по больному...
Доктор:
— Ну, как, разница есть?
Пациент:
— Конечно, доктор.
Проходит 5 минут... все повторяется...
Доктор спрашивает:
— Разница есть?
Пациент:
— Да, доктор...
Доктор:
— А какая разница?
Пациент:
— Звучит он фальшиво...

Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю", ну врач ей:
— Давайте попробуем.
Попробовали...
— Опять ничего не чувствую.
— Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
— Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....
— Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
— А вы кто?!?!?!
— А мы бригада маляров...

Мужик лежит на операционном столе. Видит — подходит молодой хирург, в белом халате, с маленькими усиками и бородкой. Дают наркоз, мужик вырубается.
... Через некоторое время просыпается и видит: над ним стоит старый, с огромной бородой, во все белое одетый дед.
— Доктор, неужели так долго шла операция?!
— Я не доктор! Я апостол Петр!!!

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Звонок в дверь. Женский голос из-за двери:
— Кто там?
— Вашего мужа переехал каток.
— Ой! Подождите, я сейчас открою!
— Не надо! Мы его под дверь подсунем.

У хирурга закончился прием, в кабинет забегает пациент с торчащей из живота вилкой.
-Доктор,помогите у меня вилка в животе!!
-Моё время приема закончилось!!!
-Помогите,пожалуйста!!!
Хирург вынимает вилку из живота и вонзает её больному в глаз:
-Идите к окулисту,он еще принимает!.

На приеме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с... Запишем диагноз:
— ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.

На приеме у врача.
— Доктор, скажите, а если ударить по яичку, оно сначала посинеет или
опухнет?
— Оно ох...ет!!!

К врачу-наркологу заходит пациент-алкоголик, а вместе с ним доктор из
соседнего кабинета. Нарколог:
— Привет, коллега.
Зашедший врач, шутя:
— Кому из нас предназначается слово «коллега»?
Нарколог, печально:
— Обоим.

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.

— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
— Так вы не пугайте ее, пусть сосет, где надо.

На занятиях у психолога будущие молодые отцы. Психолог:
— Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении...
пока из зала не поясняют:
— А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
— Ничего не выйдет, забор снесли!

Мужчина приходит к врачу.
— Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
— А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми — Вам к эндокринологу, если только с одной — к психиатру...

Мужчина обращается к сексопатологу:
— Доктор! Дайте мне что-нибудь, а то я свою жену не удовлетворяю…
Через день, доктор:
— Ну, как?
— Знаете мы с Машкой и так и сяк…
— А как жена?
— А ей я ещё не говорил.

Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:
— Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький член, который я когда-либо видел!
Мужик:
— Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь.
Единственная проблема — это найти член, когда надо поссать.
Врач:
— А как же половая жизнь?
Мужик:
— Ну, тогда же я не один ищу!

Мужик пришел к сексопатологу:
— Не стоит…
— Курите, пьете?
— Давно бросил, доктор.
— Тогда и сексом заниматься бросайте!

К гинекологу на прием, чтобы встать на учет, пришла молодая женщина. Врач взяла лист-анкету и с серьезным занятым видом задает вопросы из анкеты пациентке. Спрашивает имя, фамилию, возраст, и т.п. Доходит до вопроса. Какая по счету беременность? Пациентка отвечает: "Первая!". Врач тут же ставит галочку в нужное место и задает следующий вопрос: "Роды по счету какие?". Пациентка с иронией отвечает: "Вторые!". И только тут доктор поднимает голову, смотрит на женщину и начинает соображать.

Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана. Работодатель:
— А что вы умеете делать?
Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом. Работодатель:
— Здорово!!! А что в другом чемодане?
Мужик.
— Да так ерунда — анальгин

— Почему вы думаете, что малярия — это легкая болезнь?
— Да потому, что ее переносит даже комар.

Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

Мужик приходит к проктологу:
— Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?
— Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
— Я же врач, я не могу без телефона!

Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
— Как ваша половина, сэр? — спрашивает молодой врач.
— Нормально, — отвечает хирург, подняв голову. — А что?
— Я только поинтересовался, сэр, — говорит молодой врач. — Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут...

Если задницу намазать "Бленд-а-мед"-ом, увидите — через год не появится ни одной новой дырки!

Пациент говоpит психотеpапевту:
— знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих п#доpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
что он видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих п#доpов.
-Почему?
— Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
— Вы тоже по-моему п#доp.
-Почему?
— Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.

У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я
здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач: — Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили,
мне заплатили" — и будете в отличном настроении.