Анекдот № 164311

Если задницу намазать "Бленд-а-мед"-ом, увидите — через год не появится ни одной новой дырки!

Пациент говоpит психотеpапевту:
— знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих п#доpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
что он видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих п#доpов.
-Почему?
— Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
— Вы тоже по-моему п#доp.
-Почему?
— Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.

У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я
здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач: — Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили,
мне заплатили" — и будете в отличном настроении.

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

— Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую — все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
— Дa, — говорит врaч — это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Лaдно, -говорит мужик, — подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
— А меня сосед зa бутылку вылечил.
— Это кaк?
— Дa выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за я..ца и нежным голосом говорит: — Правда мы не сделаем друг другу больно?

Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец... .

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных — в
скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча
обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное
потепление!"

Знакомый попал в аварию. В больнице ему вставили две пластины, взяли за них 90 тысяч. Не долларов, рублей — нормальные деньги, если инвалидом не хочешь остаться. Это без стоимости самой операции, медицина у нас бесплатная. Всё бы ничего, но он нашёл потом гуглем завод, где эти пластины производят, и поинтересовался, сколько они стоят. Оказалось — 1 тыс. руб. штука. Спросил врача, откуда такая разница. Тот улыбнулся — "Это раньше времена были бандитские, действительно по тысяче за штуку поставляли. Они же под крышей работали! А сейчас у нас — федеральный надзор!"

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.

Несмотря на то, что человечество делится на врачей и пациентов,
они друг друга за людей не считают.

— Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
— Каким образом?
— Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои
деньги?!!!

Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама — врач.
— Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
— Правильно.
— Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время
теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
— Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы
прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу — бесплатно
прокалываем нос. И пупок — уже за деньги, но со значительной скидкой.
— Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два
уха, чтобы носить обычные сережки.
— Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас
бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок — со значительной скидкой.
— Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
— Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
— Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
— Hо я же объясняю — бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок -
со скидкой!!
— Hо мне не надо нос!!!
— Hо я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор — своим помощникам, с нескрываемой злостью:
— Все, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же,
быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся
дамочки тряпку с чем-то пахучим:
— Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
— Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И все — бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама еще никому не вредила!

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим
потенциальным спонсором...

Сидит психиатр один в кабинете.
Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:
— Ну рассказывайте, давно у вас начались галюцинации?

Корреспондент спaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки.
— Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды.
Корреспондент улыбaется и говорит:
— Ну любой нормaльный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормaльный человек вынет пробку.

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
— Раздевайтесь.
Девушка:
— Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
— Ну тогда скажите "А-а-а-а".

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

К врачу приходит мужчина.
— В последнее время я плохо себя чувствую.
— А хорошо питаетесь?
— Я ем только бильярдные шары.
— ?!
— Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
— Теперь понимаю, — говорит врач, — вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...

Врач пациенту:
— Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!

Известный психотерапевт говорит жене:
— Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему
коллеге, чтобы он меня полечил.
— Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
— Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Спрашивают у гинеколога:
— Где у женщины аппендицит?
— Прямо и налево.

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Идет операция.
— Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.

Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает:
— По жизни только два врача нужны — нарколог и диетолог.

Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому. Заведующего этого заведения спрашивают:
— Скажите, у вас всегда так холодно?
— Ну, как вы могли так подумать! Только зимой!

Звонок ясновидящему:
— Алло, можно к вам на прием послезавтра?
— Нет, вы завтра ногу сломаете...

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
— Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
— И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!