Анекдот № 164326

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.

— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
— Так вы не пугайте ее, пусть сосет, где надо.

На занятиях у психолога будущие молодые отцы. Психолог:
— Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении...
пока из зала не поясняют:
— А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
— Ничего не выйдет, забор снесли!

Мужчина приходит к врачу.
— Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
— А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми — Вам к эндокринологу, если только с одной — к психиатру...

Мужчина обращается к сексопатологу:
— Доктор! Дайте мне что-нибудь, а то я свою жену не удовлетворяю…
Через день, доктор:
— Ну, как?
— Знаете мы с Машкой и так и сяк…
— А как жена?
— А ей я ещё не говорил.

Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:
— Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький член, который я когда-либо видел!
Мужик:
— Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь.
Единственная проблема — это найти член, когда надо поссать.
Врач:
— А как же половая жизнь?
Мужик:
— Ну, тогда же я не один ищу!

Мужик пришел к сексопатологу:
— Не стоит…
— Курите, пьете?
— Давно бросил, доктор.
— Тогда и сексом заниматься бросайте!

К гинекологу на прием, чтобы встать на учет, пришла молодая женщина. Врач взяла лист-анкету и с серьезным занятым видом задает вопросы из анкеты пациентке. Спрашивает имя, фамилию, возраст, и т.п. Доходит до вопроса. Какая по счету беременность? Пациентка отвечает: "Первая!". Врач тут же ставит галочку в нужное место и задает следующий вопрос: "Роды по счету какие?". Пациентка с иронией отвечает: "Вторые!". И только тут доктор поднимает голову, смотрит на женщину и начинает соображать.

Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана. Работодатель:
— А что вы умеете делать?
Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом. Работодатель:
— Здорово!!! А что в другом чемодане?
Мужик.
— Да так ерунда — анальгин

— Почему вы думаете, что малярия — это легкая болезнь?
— Да потому, что ее переносит даже комар.

Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

Мужик приходит к проктологу:
— Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?
— Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
— Я же врач, я не могу без телефона!

Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
— Как ваша половина, сэр? — спрашивает молодой врач.
— Нормально, — отвечает хирург, подняв голову. — А что?
— Я только поинтересовался, сэр, — говорит молодой врач. — Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут...

Если задницу намазать "Бленд-а-мед"-ом, увидите — через год не появится ни одной новой дырки!

Пациент говоpит психотеpапевту:
— знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих п#доpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
что он видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих п#доpов.
-Почему?
— Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
— Вы тоже по-моему п#доp.
-Почему?
— Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.

У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я
здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач: — Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили,
мне заплатили" — и будете в отличном настроении.

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

— Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую — все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
— Дa, — говорит врaч — это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Лaдно, -говорит мужик, — подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
— А меня сосед зa бутылку вылечил.
— Это кaк?
— Дa выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за я..ца и нежным голосом говорит: — Правда мы не сделаем друг другу больно?

Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец... .

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных — в
скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча
обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное
потепление!"

Знакомый попал в аварию. В больнице ему вставили две пластины, взяли за них 90 тысяч. Не долларов, рублей — нормальные деньги, если инвалидом не хочешь остаться. Это без стоимости самой операции, медицина у нас бесплатная. Всё бы ничего, но он нашёл потом гуглем завод, где эти пластины производят, и поинтересовался, сколько они стоят. Оказалось — 1 тыс. руб. штука. Спросил врача, откуда такая разница. Тот улыбнулся — "Это раньше времена были бандитские, действительно по тысяче за штуку поставляли. Они же под крышей работали! А сейчас у нас — федеральный надзор!"

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.

Несмотря на то, что человечество делится на врачей и пациентов,
они друг друга за людей не считают.

— Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
— Каким образом?
— Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои
деньги?!!!

Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама — врач.
— Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
— Правильно.
— Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время
теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
— Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы
прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу — бесплатно
прокалываем нос. И пупок — уже за деньги, но со значительной скидкой.
— Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два
уха, чтобы носить обычные сережки.
— Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас
бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок — со значительной скидкой.
— Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
— Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
— Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
— Hо я же объясняю — бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок -
со скидкой!!
— Hо мне не надо нос!!!
— Hо я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор — своим помощникам, с нескрываемой злостью:
— Все, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же,
быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся
дамочки тряпку с чем-то пахучим:
— Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
— Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И все — бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама еще никому не вредила!

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим
потенциальным спонсором...

Сидит психиатр один в кабинете.
Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:
— Ну рассказывайте, давно у вас начались галюцинации?