Анекдот № 164346

— Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
— Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача -
земля.

— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Один хирург оперировал так медленно, ну, так медленно, что ему приходилось дважды брить пациента во время операции.

Мужик приходит к сексологу:
— Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
— А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!
Через несколько дней:
— Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись.

Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети
кушать просят!

Пациент врачу:
— Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!

Незамужняя женщина зубной врач, довольно страшное для мужчин явление.
Страшнее может быть только замужняя зубной врач, которой изменил муж и
она недавно узнала об этом.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип — жопа не твоя".

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема! У меня нет детей!
— Я, слушаю Вас, рассказывайте.
— Но Вы знаете, что самое интересное: у моего деда не было детей и у отца не было детей!!!
— Да? Я что то не пойму, а Вы откуда??
— Кто? Я? А я-то из Мариуполя!

Надпись у итальянского доктора (на английском):
"Специалист по женщинам и другим заболеваниям".

Музыкант у стоматолога. Доктор стучит по здоровому зубу и сразу по больному...
Доктор:
— Ну, как, разница есть?
Пациент:
— Конечно, доктор.
Проходит 5 минут... все повторяется...
Доктор спрашивает:
— Разница есть?
Пациент:
— Да, доктор...
Доктор:
— А какая разница?
Пациент:
— Звучит он фальшиво...

Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю", ну врач ей:
— Давайте попробуем.
Попробовали...
— Опять ничего не чувствую.
— Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
— Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....
— Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
— А вы кто?!?!?!
— А мы бригада маляров...

Мужик лежит на операционном столе. Видит — подходит молодой хирург, в белом халате, с маленькими усиками и бородкой. Дают наркоз, мужик вырубается.
... Через некоторое время просыпается и видит: над ним стоит старый, с огромной бородой, во все белое одетый дед.
— Доктор, неужели так долго шла операция?!
— Я не доктор! Я апостол Петр!!!

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Звонок в дверь. Женский голос из-за двери:
— Кто там?
— Вашего мужа переехал каток.
— Ой! Подождите, я сейчас открою!
— Не надо! Мы его под дверь подсунем.

У хирурга закончился прием, в кабинет забегает пациент с торчащей из живота вилкой.
-Доктор,помогите у меня вилка в животе!!
-Моё время приема закончилось!!!
-Помогите,пожалуйста!!!
Хирург вынимает вилку из живота и вонзает её больному в глаз:
-Идите к окулисту,он еще принимает!.

На приеме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с... Запишем диагноз:
— ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.

На приеме у врача.
— Доктор, скажите, а если ударить по яичку, оно сначала посинеет или
опухнет?
— Оно ох...ет!!!

К врачу-наркологу заходит пациент-алкоголик, а вместе с ним доктор из
соседнего кабинета. Нарколог:
— Привет, коллега.
Зашедший врач, шутя:
— Кому из нас предназначается слово «коллега»?
Нарколог, печально:
— Обоим.

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.

— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
— Так вы не пугайте ее, пусть сосет, где надо.

На занятиях у психолога будущие молодые отцы. Психолог:
— Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении...
пока из зала не поясняют:
— А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
— Ничего не выйдет, забор снесли!

Мужчина приходит к врачу.
— Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
— А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми — Вам к эндокринологу, если только с одной — к психиатру...

Мужчина обращается к сексопатологу:
— Доктор! Дайте мне что-нибудь, а то я свою жену не удовлетворяю…
Через день, доктор:
— Ну, как?
— Знаете мы с Машкой и так и сяк…
— А как жена?
— А ей я ещё не говорил.

Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:
— Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький член, который я когда-либо видел!
Мужик:
— Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь.
Единственная проблема — это найти член, когда надо поссать.
Врач:
— А как же половая жизнь?
Мужик:
— Ну, тогда же я не один ищу!

Мужик пришел к сексопатологу:
— Не стоит…
— Курите, пьете?
— Давно бросил, доктор.
— Тогда и сексом заниматься бросайте!

К гинекологу на прием, чтобы встать на учет, пришла молодая женщина. Врач взяла лист-анкету и с серьезным занятым видом задает вопросы из анкеты пациентке. Спрашивает имя, фамилию, возраст, и т.п. Доходит до вопроса. Какая по счету беременность? Пациентка отвечает: "Первая!". Врач тут же ставит галочку в нужное место и задает следующий вопрос: "Роды по счету какие?". Пациентка с иронией отвечает: "Вторые!". И только тут доктор поднимает голову, смотрит на женщину и начинает соображать.

Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана. Работодатель:
— А что вы умеете делать?
Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом. Работодатель:
— Здорово!!! А что в другом чемодане?
Мужик.
— Да так ерунда — анальгин

— Почему вы думаете, что малярия — это легкая болезнь?
— Да потому, что ее переносит даже комар.

Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...