Анекдот № 164170

Больной у урологa:
-Доктор, я плохо писaю.
— Что знaчит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
— Нет, нет всё не-т о.
— Знaете что, вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
— И дaвно это с вaми?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
— Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!

— Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
— А с какого именно участка тела?
— Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

Больной пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает:
— Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит — повезло!
— Так что, у меня все в порядке?
— Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы обанкротился!

— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
— О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Отрывок из разговора:
—Какой ужас! Я этого не переживу!
— Да вы не переживайте...

— Скажите, вы давно лечитесь у этого врача?
— Второй раз.
— И как?
— Раз на раз не приходится.

— Сестра, гуся! Нет, индейку! Нет, курицу!
— Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.

— С вами все в порядке, — успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. — Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
— Но, сэр, вы держите руку как раз на моих часах.

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна подруга другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

— Что у больного? Мания величия?
— Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...

— Папа, а кто такой удав?
— Это бегемот после пластической операции.

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку
ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и
дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и
спрашивает, как его дела.
— Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали
мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к
дорогому, настоящему доктору.

Так случилось с человеком, что из-за болезни ему были вынуждены ампутировать пенис. Вместо этого сделали деревянный протез. Через время появился человек у доктора с проблемой: — Доктор, это невыносимо, зайду в туалет по малой нужде так потом мокрое все вокруг...
— Да, ох и невезет же Вам,— говорит доктор:— Сначала рак, а теперь вот короед...

Объявление:
"Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов на опыты"

— Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
— Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
— Какое?
— Отсутствие необходимой суммы денег!

Двое альпинистов-скалолазов лезут в связке на гору, а остальные — внизу, в базовом лагере. Вот одному из них приспичило по малой надобности. А они на скале, висят на веревке. Ну он примостился кое-как на веревке к какой-то расщелине... Только достал свой орган, тут из расщелины ядовитая змея — цап! его за кончик (укусила и спряталась). Тот в крик, просит помочь. Его товарищ (висит на веревке рядом)

— На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
— На плацебо.

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

— Доктор, что это такое на рентгенограмме?
— Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение
постельного режима...

Нет такой врачебной тайны, которая бы за деньги не превратилась в
обычный докторский секрет.

— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
— Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" в столб врезался!

Врач пациенту:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
— Прощай, печень!

— Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
— Надевают варежки, прежде чем говорить.

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
— Ну, так что же вы хотели, батенька? Возраст!
— Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

— Итак, больной, на что жалуемся?
— На здоровье, вестимо, доктор.
— Да что вы все — сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё
ни одной оригинальной жалобы не слышал!

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

Хорошо врачам — допустил ошибку, похоронил и забыл.

— А мне сегодня вырвали зуб...
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога...

— Дорогая, у меня голова болит
— Прими новомигрофен.
— Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
— Да, четыре сезона Доктора Хауса.

— Доктор, я пришёл к выводу, что я — Наполеон, но не могу решить, какой
из!
— В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
— Нет, в смысле я — торт или коньяк?