Анекдот № 164161

— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна подруга другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

— Что у больного? Мания величия?
— Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...

— Папа, а кто такой удав?
— Это бегемот после пластической операции.

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку
ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и
дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и
спрашивает, как его дела.
— Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали
мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к
дорогому, настоящему доктору.

Так случилось с человеком, что из-за болезни ему были вынуждены ампутировать пенис. Вместо этого сделали деревянный протез. Через время появился человек у доктора с проблемой: — Доктор, это невыносимо, зайду в туалет по малой нужде так потом мокрое все вокруг...
— Да, ох и невезет же Вам,— говорит доктор:— Сначала рак, а теперь вот короед...

Объявление:
"Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов на опыты"

— Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
— Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
— Какое?
— Отсутствие необходимой суммы денег!

Двое альпинистов-скалолазов лезут в связке на гору, а остальные — внизу, в базовом лагере. Вот одному из них приспичило по малой надобности. А они на скале, висят на веревке. Ну он примостился кое-как на веревке к какой-то расщелине... Только достал свой орган, тут из расщелины ядовитая змея — цап! его за кончик (укусила и спряталась). Тот в крик, просит помочь. Его товарищ (висит на веревке рядом)

— На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
— На плацебо.

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

— Доктор, что это такое на рентгенограмме?
— Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение
постельного режима...

Нет такой врачебной тайны, которая бы за деньги не превратилась в
обычный докторский секрет.

— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
— Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" в столб врезался!

Врач пациенту:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
— Прощай, печень!

— Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
— Надевают варежки, прежде чем говорить.

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
— Ну, так что же вы хотели, батенька? Возраст!
— Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

— Итак, больной, на что жалуемся?
— На здоровье, вестимо, доктор.
— Да что вы все — сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё
ни одной оригинальной жалобы не слышал!

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

Хорошо врачам — допустил ошибку, похоронил и забыл.

— А мне сегодня вырвали зуб...
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога...

— Дорогая, у меня голова болит
— Прими новомигрофен.
— Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
— Да, четыре сезона Доктора Хауса.

— Доктор, я пришёл к выводу, что я — Наполеон, но не могу решить, какой
из!
— В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
— Нет, в смысле я — торт или коньяк?

— Доктор, я ослабел.
— ?
— Поутру не могу член согнуть.

— Доктор, я буду жить?
— Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
— Доктор, а можно я помру после смерти?

Молодая девушка на приеме у гинеколога сидит на кресле расставив ноги,а врач в это время сидит за столом и что-то усердно пишет. Через некоторое время поварачивается к девушке и говорит спокойно:
-Девушка, выше!Девушка начинает поднимать ноги выше, а врач в это времяпродолжает поисать, потом поворачивается и говорит:
-Девушка, выше!Девушка просто в панике, но поднимает ногу до самого немогу и с возмущением говорит доктору:
-Доктор куда выше? Я выше уже не могу!А доктор в ответ:
-Девушка, гинекологический кабинет этажом выше, а это парикмахерская!!!

Рассказ знакомой.
Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:
"НЕ смогли открыть банку".

— Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?
— Хм! Вот, держите рецепт.
— Что это, доктор?
— Набор ножей. Роняйте по одному после еды.

— Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас расцелую за это!
— Э, нет! Не надо!!!

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились

Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
— Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
— Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

— Доктор, у меня член красный.
— Вспоминает кто-то...