Анекдот № 164150

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение
постельного режима...

Нет такой врачебной тайны, которая бы за деньги не превратилась в
обычный докторский секрет.

— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
— Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" в столб врезался!

Врач пациенту:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
— Прощай, печень!

— Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
— Надевают варежки, прежде чем говорить.

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
— Ну, так что же вы хотели, батенька? Возраст!
— Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

— Итак, больной, на что жалуемся?
— На здоровье, вестимо, доктор.
— Да что вы все — сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё
ни одной оригинальной жалобы не слышал!

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

Хорошо врачам — допустил ошибку, похоронил и забыл.

— А мне сегодня вырвали зуб...
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога...

— Дорогая, у меня голова болит
— Прими новомигрофен.
— Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
— Да, четыре сезона Доктора Хауса.

— Доктор, я пришёл к выводу, что я — Наполеон, но не могу решить, какой
из!
— В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
— Нет, в смысле я — торт или коньяк?

— Доктор, я ослабел.
— ?
— Поутру не могу член согнуть.

— Доктор, я буду жить?
— Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
— Доктор, а можно я помру после смерти?

Молодая девушка на приеме у гинеколога сидит на кресле расставив ноги,а врач в это время сидит за столом и что-то усердно пишет. Через некоторое время поварачивается к девушке и говорит спокойно:
-Девушка, выше!Девушка начинает поднимать ноги выше, а врач в это времяпродолжает поисать, потом поворачивается и говорит:
-Девушка, выше!Девушка просто в панике, но поднимает ногу до самого немогу и с возмущением говорит доктору:
-Доктор куда выше? Я выше уже не могу!А доктор в ответ:
-Девушка, гинекологический кабинет этажом выше, а это парикмахерская!!!

Рассказ знакомой.
Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:
"НЕ смогли открыть банку".

— Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?
— Хм! Вот, держите рецепт.
— Что это, доктор?
— Набор ножей. Роняйте по одному после еды.

— Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас расцелую за это!
— Э, нет! Не надо!!!

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились

Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
— Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
— Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

— Доктор, у меня член красный.
— Вспоминает кто-то...

— Доктор, у меня стул неустойчивый.
— Так присядьте на диван...

Рейтинг для врачей – процент совпадений диагноза с заключением
патологоанатома.
oleg33

Врач жалуется другу:
— Как все-таки женщины коварны. Звонит мне как-то соседка, мол не посмотрите доктор, я бедро ушибла. Я чувствую подвох, но не могу же я в помощи отказать. Пришлось идти.
— И что, осмотрел?
— Еще как. Теперь иду в роддом. Двойня у нас родилась!

— Доктор, у меня пять членов!
— Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
— Как перчатка!

— Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
— А вы какой цвет предпочитаете?..

На приеме у врача.
— Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были?
— Ну, был...
— А-а-а, вспоминаю, вспоминаю... Семенов?!
— Ну, да, Семенов...
— Ага! Плеврит?!
— Нет, Николай.

Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
Данкин.

— Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии...

Поздно ночью мужик заходит в кабинет дантиста:
— Доктор, мне кажется, что я мотылёк!
— Так вам не ко мне, вам к невропатологу!
— Да, но у вас у одного свет горел!

— Вы психиатр?
— Да.
— Что-то мне верится с трудом...
— Так, и давно это вы у себя заметили?

— Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас! Волосы на голове дыбом встают! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он, что, музыкант?
— Да нет, хирург.