Анекдот № 163819

— Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
— Еще-бы, я всю ночь тренировался.

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

У врача на приеме страдающий бессоницей:
— Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик
вина.
— А если не поможет?
— Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут — еще один.
— А если и это не поможет?
— Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.

Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так говорит:
— Я записан на сегодня!
Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит:
— НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет:
— НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ...

Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств для
которых ещё нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.

— А давай накуримся и пp@cт@туток снимем!
— А вы точно психолог?

Доктор своему пациенту:
— Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений и никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Проходит конференция, профессор читает лекцию о мужском половом органе.
Вопрос из зала:
— Какая мышца поднимает член???
— А вам сколько лет?
— 55
— В вашем случае только бицепсы!!!

— Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!
— Блин! Ну, как же достала меня эта работа!

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач
осматривает его и спрашивает: "У вас случайные связи бывают?"
Мужик отвечает: "Бывают. Но только со своей женой!"

Сидит доктор, и говорит пациенту:
"Поздравляю,внутри вас зародилась новая жизнь "
Пациент: "Но, доктор я же мужчина"
— А глистам, по*уй!!!

Разговор врача и пациента:
— Доктор, моя жена воображает, что она реактивный самолёт. Что мне делать?
— Пришлите её ко мне.
— А где она приземлится?

Больной у врача:
— Доктор, у меня запор!
— Знаете, у меня тоже не 600-тый

Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!

Медицинский анекдот про главврача:

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к хуевому...
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому хуевому...
— Не получится — главврач у нас в отпуске!

— Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa
В голове мaленький человечек сидит и постоянно
мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?
— Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров.
— Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?

— Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
— Они такие противные, доктор.
— А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Два психоаналитика стоят ночью и смотрят в небо. Один говорит:
— Какая Луна красивая.
— И давно у вас развился комплекс красивой Луны?

— Доктор, подарите мне надежду!
— Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

Приходит мужик к доктору, который лечит половые органы и говорит:
— Доктор помогите мне, у меня яйцо опухло.
— Ладно... раздевайтесь, показывайте.
— Не я вам не покажу, смеяться будете!
— Да вы что, я же доктор, у меня такая профессия!
Мужик снимает штаны и двумя руками поднимает что-то тяжёлое, оказалось это яйцо, кладет он его доктору на стол, а доктор как увидел, залился бешенным смехом, мужик обиженно и говорит:
— Вот теперь, доктор, я вам опухшее яйцо не покажу...

Мужик зaбегaет в aптеку:
— У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
— Только что зaкончилось...
— Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!

Посетил на днях медицинское учреждение. На входе вахтёрша следит за тем,
чтобы входящие надевали бахилы.
Достаю пакетик, извлекаю бахилы, надеваю, захожу. При выходе снимаю
бахилы, засовываю их назад в пакетик.
Вахтёрша язвительно спрашивает: "Собираетесь их ещё раз использовать?"
Отвечаю: "Нет, я хочу их продать".

— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
— Ну, что ж, и такое бывает...

Больной подавал первичные половые признаки жизни.

— У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
— А сколько на том!

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

— Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
— Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

— Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
— А трaвки не пробовaли?
— Пробовaли -кaшляет и хихикaет...

— Доктор у меня голова кружится.
— Спокойно, спокойно я все вижу...