Анекдот № 163802

— Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa
В голове мaленький человечек сидит и постоянно
мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?
— Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров.
— Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?

— Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
— Они такие противные, доктор.
— А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Два психоаналитика стоят ночью и смотрят в небо. Один говорит:
— Какая Луна красивая.
— И давно у вас развился комплекс красивой Луны?

— Доктор, подарите мне надежду!
— Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

Приходит мужик к доктору, который лечит половые органы и говорит:
— Доктор помогите мне, у меня яйцо опухло.
— Ладно... раздевайтесь, показывайте.
— Не я вам не покажу, смеяться будете!
— Да вы что, я же доктор, у меня такая профессия!
Мужик снимает штаны и двумя руками поднимает что-то тяжёлое, оказалось это яйцо, кладет он его доктору на стол, а доктор как увидел, залился бешенным смехом, мужик обиженно и говорит:
— Вот теперь, доктор, я вам опухшее яйцо не покажу...

Мужик зaбегaет в aптеку:
— У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
— Только что зaкончилось...
— Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!

Посетил на днях медицинское учреждение. На входе вахтёрша следит за тем,
чтобы входящие надевали бахилы.
Достаю пакетик, извлекаю бахилы, надеваю, захожу. При выходе снимаю
бахилы, засовываю их назад в пакетик.
Вахтёрша язвительно спрашивает: "Собираетесь их ещё раз использовать?"
Отвечаю: "Нет, я хочу их продать".

— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
— Ну, что ж, и такое бывает...

Больной подавал первичные половые признаки жизни.

— У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
— А сколько на том!

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

— Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
— Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

— Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
— А трaвки не пробовaли?
— Пробовaли -кaшляет и хихикaет...

— Доктор у меня голова кружится.
— Спокойно, спокойно я все вижу...

Приходит мужчина к врачу.
— Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
— Это же говно.
Врач:
— Все в порядке ,правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
— Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
— Так там же говно!
— Все в порядке. Вот и память вернулась.

Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной

По-прежнему продолжается наводнение на юге Америки. Медики местных больниц с трудом справляются с наплывом пострадавших.

Помогал сыну пройти медкомиссию.
Привез его в поликлинику, показал — где какие кабинеты, позанимал ему
очередь, и убежал по своим делам.
Но на первом этаже возле регистратуры я остановился.
Молоденькая девушка невероятно нежно-звонким голоском разговаривала
через окошечко со старой теткой регистраторшей. Я же не сначала слышал.
Но было интересно, и я остановился.
— …я не знаю. Меня собака укусила, и мне сказали приехать сюда к
хирургу.
— У Вас здесь карточка есть? Лет Вам сколько?
— 14. Карточки в этой регистратуре нет на меня.
— Приносите карточку и я дам Вам талон к хирургу.

Девушка растерянно повернулась и направилась к выходу.
Я подбодрил её:
— Вон же рядом детская поликлиника. Ваша карточка там ведь, наверное?
Она вздохнула:
— Нет. Я с Лопатинского. Моя карточка в нашей поликлинике.
Ответила, и печально-задумчиво пошла к двери.

Лопатинский – это такой микрорайон. Город у нас кусками разбросан.
Девочке этой надо было теперь пятнадцать минут идти до остановки, там
десять-пятнадцать минут ждать маршрутку, потом пятнадцать минут ехать,
еще десять минут идти до своей поликлиники, там в регистратуре просить
карточку и возвращаться сюда. Не факт, что она еще и успела бы сегодня к
врачу.
Не!
Ну, это же неправильно как-то! Несправедливо!

Я тут же вспомнил, как сам многажды с травмами, без проблем и поисков
карточки попадал к травматологу или хирургу, и повернулся к
регистраторше:
— А Вы разве не можете тут же на неё новую карточку завести?
— Могу. А у неё есть документ какой-нибудь?
(Прошу понять меня правильно – если бы на месте этой красавицы с
мелодичным голосом, чудесным вздернутым носиком, стройной хрупкой
фигуркой и великолепными густыми светлыми волосами, свободно раскинутыми
по плечам и спускавшимися до середины лопаток, был бы негр преклонных
годов, или ещё кто-то, то я поступил бы так же.)

Я обрадовано крикнул:
— Девушка! Вернитесь! У Вас паспорт есть с собой? Вы паспорт получили
уже?
Она подбежала:
— Паспорта нет. Вот только страховой полис.
Тетка в окошке, расправляя перед собой бланк, проворчала:
— Давайте его сюда…
_

В тот вечер я приполз домой без сил после волейбола, и сказал младшему,
сидящему за компом:
— Алеш! Я сегодня человека спас! Рассказать?
Алешка, не оборачиваясь, ответил:
— Девчонку, что ли, в поликлинике? Не надо! Я знаю. Она сидела рядом в
очереди к хирургу и всё кому-то рассказала по мобильнику. Говорит:
«Хорошо, что рядом там какой-то мужчина оказался!» Я сразу понял, что
это был ты…

Мужчина пришел к своему психиатру:
— Доктор, знаете, со мной что-то не то: я боюсь Санта Клауса!
— Ээээ... — ответил врач, — Должно быть, у Вас клаустрофобия.

Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
— Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось?
— Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!

Быстрее всего врач ставит диагноз за 15 минут
до обеденного перерыва или конца рабочего дня.

Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?

Маленький мальчик проходит тест у психолога:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Художником, врачом или мойщиком окон.
— Но... это же глупо, — удивился психолог.
— Почему? Вовсе нет — я хочу видеть голых женщин!

— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Слышу.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— Вижу.
— А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
— Знаю.

— Доктор, я наверное смертельно больна?
— ?!
— Видите ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная!

На приёме у врача пациент старательно записывает рекомендации врача.
Доктор: А если таблетки не помогут, то накапайте 40 капель настойки и примите перед едой.
В конец запутавшийся пациент переспрашивает: А куда?
Доктор: А что, есть варианты?

— Доктор, у меня попа чешется!
— И что?
— Сама...

Здоровье — болезнь, не обнаруженная по халатности врачей...

Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— А с женщинами?
— Ну, да...
— Небось, с прокуренными и пьяными?

Хоронят как то врача стоматолога.
Ну там никролог-все скорбят И тут взору собравшихся обнажается памятник врачу стоматологу-БОЛьШОЙ БЕЛЫЙ ЗУБ.
Ну семья и родственники в слезы,только один из гостей не скрывает улыбку,переходящую в смех.Все на него косо озираются а он и говорит в свое оправдание.Знаете я тоже смертен и подумал что то же умру и мне то же поставят памятник.Ну и что же сдесь смешного?
А то что я работаю врачем генекологом.