Анекдот № 163783

Помогал сыну пройти медкомиссию.
Привез его в поликлинику, показал — где какие кабинеты, позанимал ему
очередь, и убежал по своим делам.
Но на первом этаже возле регистратуры я остановился.
Молоденькая девушка невероятно нежно-звонким голоском разговаривала
через окошечко со старой теткой регистраторшей. Я же не сначала слышал.
Но было интересно, и я остановился.
— …я не знаю. Меня собака укусила, и мне сказали приехать сюда к
хирургу.
— У Вас здесь карточка есть? Лет Вам сколько?
— 14. Карточки в этой регистратуре нет на меня.
— Приносите карточку и я дам Вам талон к хирургу.

Девушка растерянно повернулась и направилась к выходу.
Я подбодрил её:
— Вон же рядом детская поликлиника. Ваша карточка там ведь, наверное?
Она вздохнула:
— Нет. Я с Лопатинского. Моя карточка в нашей поликлинике.
Ответила, и печально-задумчиво пошла к двери.

Лопатинский – это такой микрорайон. Город у нас кусками разбросан.
Девочке этой надо было теперь пятнадцать минут идти до остановки, там
десять-пятнадцать минут ждать маршрутку, потом пятнадцать минут ехать,
еще десять минут идти до своей поликлиники, там в регистратуре просить
карточку и возвращаться сюда. Не факт, что она еще и успела бы сегодня к
врачу.
Не!
Ну, это же неправильно как-то! Несправедливо!

Я тут же вспомнил, как сам многажды с травмами, без проблем и поисков
карточки попадал к травматологу или хирургу, и повернулся к
регистраторше:
— А Вы разве не можете тут же на неё новую карточку завести?
— Могу. А у неё есть документ какой-нибудь?
(Прошу понять меня правильно – если бы на месте этой красавицы с
мелодичным голосом, чудесным вздернутым носиком, стройной хрупкой
фигуркой и великолепными густыми светлыми волосами, свободно раскинутыми
по плечам и спускавшимися до середины лопаток, был бы негр преклонных
годов, или ещё кто-то, то я поступил бы так же.)

Я обрадовано крикнул:
— Девушка! Вернитесь! У Вас паспорт есть с собой? Вы паспорт получили
уже?
Она подбежала:
— Паспорта нет. Вот только страховой полис.
Тетка в окошке, расправляя перед собой бланк, проворчала:
— Давайте его сюда…
_

В тот вечер я приполз домой без сил после волейбола, и сказал младшему,
сидящему за компом:
— Алеш! Я сегодня человека спас! Рассказать?
Алешка, не оборачиваясь, ответил:
— Девчонку, что ли, в поликлинике? Не надо! Я знаю. Она сидела рядом в
очереди к хирургу и всё кому-то рассказала по мобильнику. Говорит:
«Хорошо, что рядом там какой-то мужчина оказался!» Я сразу понял, что
это был ты…

Мужчина пришел к своему психиатру:
— Доктор, знаете, со мной что-то не то: я боюсь Санта Клауса!
— Ээээ... — ответил врач, — Должно быть, у Вас клаустрофобия.

Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
— Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось?
— Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!

Быстрее всего врач ставит диагноз за 15 минут
до обеденного перерыва или конца рабочего дня.

Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?

Маленький мальчик проходит тест у психолога:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Художником, врачом или мойщиком окон.
— Но... это же глупо, — удивился психолог.
— Почему? Вовсе нет — я хочу видеть голых женщин!

— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Слышу.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— Вижу.
— А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
— Знаю.

— Доктор, я наверное смертельно больна?
— ?!
— Видите ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная!

На приёме у врача пациент старательно записывает рекомендации врача.
Доктор: А если таблетки не помогут, то накапайте 40 капель настойки и примите перед едой.
В конец запутавшийся пациент переспрашивает: А куда?
Доктор: А что, есть варианты?

— Доктор, у меня попа чешется!
— И что?
— Сама...

Здоровье — болезнь, не обнаруженная по халатности врачей...

Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— А с женщинами?
— Ну, да...
— Небось, с прокуренными и пьяными?

Хоронят как то врача стоматолога.
Ну там никролог-все скорбят И тут взору собравшихся обнажается памятник врачу стоматологу-БОЛьШОЙ БЕЛЫЙ ЗУБ.
Ну семья и родственники в слезы,только один из гостей не скрывает улыбку,переходящую в смех.Все на него косо озираются а он и говорит в свое оправдание.Знаете я тоже смертен и подумал что то же умру и мне то же поставят памятник.Ну и что же сдесь смешного?
А то что я работаю врачем генекологом.

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
— Доктор, я — лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
— Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
— Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
— Доктор, я — лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
— Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
— Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
— Доктор, я — альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
— Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
— Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
— Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
— ???
— Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
— Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
— ???
— Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
— Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
— ???
— Похудел я на 15 кило.
— ???
— Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить — то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы
ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".

Больной провожает взглядом медсестру и говорит:
— Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
— Мне кажется, это было бы для вас лучшим исходом. Когда вы пытались
меня обнять, это видел мой жених — ваш лечащий врач.

Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской
поликлинике.

Навеяно историей про лора, к которому пришли лечить глаз.
Дочка ударилась носом, было подозрение на перелом (к счастью, обошлось).
Звоним записаться в поликлинику, нам говорят: "Вам нужно к ортопеду, он
переломами занимается". Мы удивляемся — ортопед же ногами занимается, а
у нас нос! Подтверждают: "Нет-нет, с такими случаями точно к ортопеду".
Странно, думаем, ну да ладно, разберемся на месте, к тому же клиника
хорошая, всегда там лечимся.
В регистратуре еще раз рассказываем нашу историю, нам опять
подтверждают, что нужно к ортопеду. Делать нечего, идем.
Когда заходим к врачу и объясняем, что произошло, доктор долго не может
поверить, что нас два раза осознанно с травмой носа отправили к
ортопеду. Но при этом не выгоняет, говорит: "Ну, раз пришли, давайте я
вас посмотрю". Смотрит нос, говорит: "В таких случаях лор всегда
отправляет на рентген (так нам и говорили). Давайте я вас отправлю, а с
результатами уже к лору пойдете". Справившись с программой, которая не
была настроена на выписку направлений на рентген чего-то отличного от
ног, он дал нам направление и таким образом сэкономил наше время, за что
ему большое спасибо !

— В каком исследовании легче всего выявить язвенную болезнь желудка?
— В патологоанатомическом.

К психиатру заходит пациент.
Психиатр:
— Ну и кто тут у нас?
— Доктор, я Наполеон!
— Сестра, где у нас тут полководцы?
— Нет-нет, доктор, вы не поняли, я не полководец, яТОРТ!

Врач спрашивает медсестру:
— Ну, как себя чувствует наш больной?
— Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

Начинающий врач и пациент:
-Доктор, какой у меня диагноз?
-У вас рак!
-Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!!?
-Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!

-Так, опустите штаны,— говорит доктор чукче,— сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
Чукча сделал, что велено.
-Да,— вздыхает доктор, глянув на больное место— ещё хуже стало. Я смотрю вы их поджигать пробовали.

— Доктор, никак не могу сходить в туалет!
— Ну, сходите в театр, на выставку...

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный.
Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

История, рассказанная мне моей сестрой, произошла в одном из алматинских
роддомов около десяти лет назад.
Рожает женщина. Рожает тяжело, долго, болезненно. А по сему в
кульминационный момент вопит на все отделение:
— Да чтобы я... еще раз... с мужиком... Да никогда! Доктор! Зашейте мне
там все наглухо!!!
Роды закончились, врач наложил швы на разрывы в интимном месте, и
страдалицу перевели в послеродовое отделение.
На следующий день, когда шок от родов прошел, а в области швов появилось
чувство стянутости и боль, женщина прибежала к лечащему врачу:
— Доктор, скажите, а вы действительно мне ТАМ все зашили???
Врач, лукаво:
— Ну да, вы же сами просили!
Несчастная, в шоке теперь уже от "содеянного" медиками по ее же просьбе,
в течение часа бегала за персоналом роддома с воплями: "Распарывайте!
Муж узнает, убьет на хрен!", пока добрая санитарка не разъяснила что же
конкретно ей там зашили )))

— Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу!
— Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а не
мочеиспускание...

Идет операция:
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

прапор прибегает к доктору:
— доктор у меня наверное сифилис член весь красный, сволочь — жена командира...
доктор посмотрел взял салфетку протер... член опять приобрел нормальный цвет.
через неделю прибегает другой прапор:
— доктор на той неделе приходи к вам мой товарищ ...
доктор:
— даа....
Прапор:
— ну так вот у меня таже проблема, эта сволочь — жена командира...
докор посмотрел взял скальпель и одним махом отрезал ему достоинство
прапорщик в ужасе:
— вы что доктор с ума спятили вы его отрезали
доктор:
— да отрезал но у вашего друга член был в губной помаде а у вас гангрена!

— Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
— Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.