Анекдот № 163513

Пациент — Доктор:
— Доктор, доктор, я жить буду?
— Будете... но ой как хреново...
Пациент (после операции на руки) — Доктор:
— Доктор, а я на скрипке играть буду? / машину, водить, etc
— Будешь.
— Странно, а раньше не умел.
Пациент (ампутировали обе ноги) — Доктор:
— Доктор, а я ходить буду?
— Будете, только под себя.
— А плавать я смогу?
— Сможете, если будуте много ходить.

В аптеке:
— Мне нужен горчичный пластырь...
— Горчичного, к сожалению, нет — может вас устроит с майонезом?

Записка:
"Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине".

На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скамейке. И у него спросили:
— Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают.
— Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
— Да это у вас просто почки опустились.

Мужик попал в автоаварию... Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьёзного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно — его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок.
Звонит его лечащий врач:
— Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии... оказывается, вам необходим ряд серьёзных операций.

Гей на приеме у врача.
— Доктор, что со мной?
— СПИД у вас, милейший.
— А что мне делать, пропишите чего-нибудь.
— Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком.
— А это помогает?
— Хотя бы узнаете наконец, для чего ж#па предназначена.

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
— Что с вами случилось? — спрашивает врач.
— Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

— Доктор, я умру через 59 секунд!
— Подождите минутку...

В поликлинике у регистратуры стоит мужик.
— Рубль падает и падает, я просто с ума схожу. К кому мне обратиться? — Ну, если падает всё время кабинет №3, а если с ума сходите кабинет №9

Приходит классная девушка к стоматологу на прием, а он ей заявляет с ходу:
— Раздевайтесь!
— Так зачем мне раздеваться, ведь у меня только зуб болит?!
— В принципе вы правы, чулки можете оставить!

Идет стаааренкая бабуля по поликлинике и щурится на кабинеты, никак нужный найти не может.
И тут на счастье, видит, идет по коридору молоденький доктор.
Бабуля, не долго думая, дрожащим голосом кричит доктору:
— Молодой человек, подскажите в каком кабинете принимает глазнюк?
— Бабушка, не глазнюк, а окулист и принимает он вот в этом кабинете.
— Спасибо касатик, сердце у тебя доброе, отвечает бабушка.
Выходит она из кабинета и опять, что-то ищет. А тут опять тот-же доктор.
Радостная бабуля подходит и спрашивает:
— А подскажи-ка мне в каком кабинете принимает ушнюк.
— Бабушка не ушнюк, а ухо-горло-нос, вот в этом кабинете.
— Спасибо тебе за помощь.
Доктор было уже собрался уходить, но бабуля поймала его за полы халата и вкрадчивым голосом спрашивает:
— А ты-то каким доктором будешь, глядь и пригодишься.
— Ну если — же вашим языком изъясняться, бабушка, то я пиздюк".

Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол.
— На что жалуетесь?
— На гланды!
— ?!
— Да, у моей жены очень гланды большие! Смотри, весь член поцарапали

Доктор спрашивает пациента:
— Скажите, как у вас со сном?
— Нормально, считаю до 3-х и засыпаю.
— Что, всего до 3-х?!
— Ну, иногда до пол четвертого...

Женщина жалуется психоаналитику:
— Доктор мой муж болен.
— И в чем это проявляется?
— Он каждое утро пьет кофе.
— Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
— Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
— Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
— Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.
— Да, действительно, странно. Ведь ручка — то самая вкусная.

Если у Вас нет шизофрении — то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.

Приходит мужик к венерологу.
— Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
— Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
— Года три назад.
— А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
— Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...

Пришел мужик к доктору подтяжку кожи делать. Доктор его осмотрел, отправил на операцию. После операции снимают повязку:
— Боже доктор, а почему пупок на лбу?
— Зато какой у Вас галстук!

— Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди-гинеколога. А через месяц я родился...

Врач говорит больному:
— Вас надо немедленно оперировать.
— Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
— Одно другому не мешает...

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
"Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом".

— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?!
— Возьмите огурцы, они желтые...

Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один псих рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
— Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево! Ура! Задавили!

— Доктор, я хочу... — краснеет, — А-а и пи-пи...
— Сестра, дайте этому стеснительному больному кря-кря!

Заведующий отделением спрашивает у молоденькой медсестры:
— Вы взяли кровь у больного из двенадцатой палаты?
— Взяла, но вторая трёхлитровая банка так и не заполнилась…

Врач осматривает пациента после операции и говорит:
— М-да... Пришлю вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент, преодолевая боль:
— Док, а может, не сегодня? Сегодня у меня с ней ничего не получится — все тело болит

Врач говорит пациенту:
— Операция будет стоит вам 1000 долларов.
— Это же грабеж! Я лучше умру!
— Не советую, похороны обойдутся дороже.

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
— Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок.
А медсестра, хохоча:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!

Главврач делает обход. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Главврач — первому больному:
— Чем болеете?
— Геморроем.
К лечащему врачу:
— Чем лечите?
— Йодом мажем.
К больному:
— Жалобы на лечение есть?
— Нет.
Переходят к следующему:
— Чем болеете?
— Сифилисом.
К лечащему врачу:
— Чем лечите?
— Йодом мажем.
— Жалобы есть?
— Нет.
Подходят к последнему:
— Чем болеете?
— Ангиной.
— Чем лечите?
— Йодом мажем.
— Жалобы есть?
— Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

Две медсестры:
— Ты знаешь — три моих знакомых любят одну девушку!
— Не повезло!
— Ну, вот! Ещё медсестра — а уже диагноз ставишь...

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

В кабинет к врачу заходит молодая женщина, присаживается в кресло. Врач спрашивает ее:
— Ну, милочка, на что жалуемся?
— Знаете, доктор, в последнее время я стала такой раздражительной, — говорит она, придирчиво оглядывая кабинет. — Меня все так раздражает: утром приходишь на работу — там все эти люди, целый день эти бумаги, бумаги, это все так раздражает, так раздражает!
Доктор:
— А как же дом, семья?
Она:
— Ах, доктор, ну, что Вы! Вечером приходишь домой — муж голодный, в доме неубрано, дети неряхи, в школе одни двойки, — все это так раздражает...
Доктор, задумчиво:
— А вы сексом заниматься не пробовали?
Женщина:
— Сексом? А что помогает?
Доктор:
— Я Вам сейчас покажу, — укладывает ее на стол, и в процессе спрашивает:
— Ну, что, полегче?
Она:
— В принципе да, но только вы определитесь — или туда, или сюда! А то это "туда-сюда" так раздражает, так раздражает!!!