Анекдот № 163068

Все болезни от докторов и только грипп от свиней.

Парень у терапевта:
— Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
— Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по
причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В
спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле
и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу,
устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень
плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать:

— А мы так медленно, осторожненько...

— Да не, я даже пошевелиться не могу.

— А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...

— Меня сейчас вырвет.

— А мы над унитазом...

Заботливый он у меня.

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода!
Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой
группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.
Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через
двое суток.
Пейте воду, господа!

У нас в Якутске в связи с эпидемией гриппа был введен карантин
в школах на 2 недели. Я зашел как-то в детскую поликлинику,
возле регистратуры висит замечательная бумажка с надписью
"В связи с проведением карантина Дни здорового ребенка отменяются."

2008 г. Эпидемия птичьего гриппа — в целях карантина сожжено более
1000000 птиц.
2009 г. Эпидемия свиного гриппа — в целях карантина сожжено более
10000000 свинней.
2010 г. Мир затаился в ожидании гриппа человеческого...

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

Вчера, в рамках программы по борьбе с эпидемией птичьего гриппа в порту
Клайпеда были уничтожены 60 контейнеров с конфетами "Птичье молоко"...

— А водителям от свиного гриппа одна только польза!
— Это ещё почему?
— Ну как же — останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз
кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

Водка с салом и луком — хорошо помогают от простуды, пока не заболеешь
гриппом.

Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок.
Ни одна свинья не приблизится.

Суд в Грузии. Судят горячего горца за изнасилование мальчика. Судья (тоже грузин) предоставляет слово подсудимому:
— Ну, расскажите, как все било.
— Вах, гаражданын судья. Иду я по плажу, выжу — малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэрсик, попка — мммммммм, памыдорчик!
Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:
— Малчик виноват, малчик!

?В грузинском ресторане:
— Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
— Кинджял в джопу.

Грузин сдает права. Его спрашивают:
— Это какой знак — и показывает на треугольник с красной каймой и где нарисован лось.
— Звээри!
— Правильно, а где нужно его ставить?
— За 100 м до поста ГАИ.

Урок в Грузии. Учитель:
— Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
— Три, учитель.
— Неправильно. Четыре.
— Почему четыре?
— Потому, что один куриц вышел незаметно!

— Гиви, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой?
— Собака, да?
— Вай, ты знал, да?

Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция.
Один спрашивает другого:
— Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
— Патаму что нэльзя быть красивый такой!

Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натёр их, пирамидкой сложил, стоит любуется. Подходит из деревни мужик — дремучий колхозан, аж в лаптях, смотрит на апельсины — не видел никогда, рот разинул. Берёт один снизу пирамиды — все рассыпается на#ер. Грузин офигевший начинает орать:
— Слюшь, ты, платЫ, да?!
— Да у меня денег нету.
— Как? И шито што нету? Я твой мама е#ал, твой папа е#ал, твой шапка еб#л, твой штаны е#ал, твои (смотрит на лапти) эти... как их... твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже еал!

— Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании?
— Ничего, гражданин судья.
— Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

— Гоги, у тэбя жена есть?
— Нэт.
— А у Гиви?
— Да.
— Что да?
— Тоже нэт...

Едут зимой в мороз два лица кавказской национальности на машине, видят на тротуаре негр стоит. Один говорит другому:
— Эй, ара, давай подвезем человека, мерзнет же!
Ладно, подъехали к негру:
— Айда, садис, подвезем...
— Нееее, я с черными не езжу!

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
— А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
— Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
— Вы не знаете Клару Цеткин?
— Нет!А вы Кето Анджапаридзе знаете?
— Нет! Никогда не слышал о такой!
— Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

— Вано, ты зачем покидаешь аул?
— Хочу найти себя в городе.
— Вах, ты что там потерялся?!

— Как грузины называют кубик Рубика?
— Квадратик-Шмадратик!

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
— Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
— Это что, тому старому лавочнику?
— Да нет, я потеряла 3 рубля.
— Лучше бы ты дала Маху.

Встретились два грузина, один плачет.
— Ти что плачещь?
— Да вот, жену в армию забырают.
— Слюшай, у тебя чито, жена мужик?
— Да какой мужик! Пацан еще, 18 лет всего, ну.

Стоит грузин на базаре и продает маленькую собачку подходит к нему покупатель:
— Сколько эта собачка?
— Эта собака Барабака, стоит 1000# Покупатель входит в ступор...
— А ты возьми, попробуй, она любое стадо от волков защищать будет!!!
Ну, решил попробовать...
Ночь. Тишина. Собака Барабака стоит на посту.
С гор спускается стая волков. Вдруг вожак останавливается и тормозит всю стаю:
— Так мужики поворачиваем обратно, делов не будет, там собака Барабака!
А какой-то молодой желторотый волк возражает:
— Да посмотрите на нее — она мне всю ночь ж%пу целовать будет!!!
— Да ты просто не знаешь какие холодные у нее ГУБЫ!!!

Подходит один грузин к другому:
— Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.
— Куда, вныз?!

Грузин в ресторане заказывает:
— Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
— Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
— Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
— Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
— Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть — лэй стакан, да?
Пиво есть — лэй апять, да? Кто получилься?
— Ерш получился, — сообразил метрдотель.
— Вах, вах! Ерш — рыба, да? Лэй стакан рыба!

Из зала суда. Судья:
— Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
— За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?

Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктар у мэна балезн.
— Какая?
— Она верхом-верхом, нэт нэ-то Она боком-боком, нет тожа нэ-то Она низ... О-о-о-о! доктар, АНАНИЗМ

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужчины-грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк. Красная Шапочка у постели задает ему вопросы:
— Бабушка, бабушка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
— Эта чтобы лючше тэбя слишать, винучка!
— Бабушка, бабушка, а пачзму у тэбя такие бальшие глаза?
— Это чтобы лючше тэбя видэтъ, винучка!
— Бабушка, бабушка, а пачэму у тэбя такой бапьшой нос?
Пауза
— ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!