Анекдот № 162782

Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: "Закончил я вашу школу!!!"
Вот тут наступил действительно неловкий момент...

Девочка Таня у клетки ходила...
Снова не надо кормить крокодила.

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает...
Некому с праздником маму поздравить.

Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
— Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
— Ты можешь говорить! — воскликнула мать. — Почему же ты до сих пор молчал?
— До сих пор меня все устраивало! — ответил Кондрат.

Маленький мальчик поехал в Тибет,
Там обучался он несколько лет,
С криком: "Банзай!" и ударом ноги
Дедова карма стекла в сапоги.

Мальчик в тоннеле решил погулять
Вспомнил про поезд в 15.05
Долго бежал обдирая колени
Вчера перешли на летнее время

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх.
Он бежал за родителями и кричал:
— Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстро бизать! У меня молда тлясётся!

Мальчик Андрюша включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.

Одеваемся вместе с дочкой:
— Смотри, у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже — спереди.
Она, глядя на мои "стринги":
— Мама, а ты почему задом наперед надела?!

Маленький мальчик залез на карниз,
Перекрестился и ринулся вниз...
Маминой радости нету конца,
Свежее мясо лежит у крыльца.

Маленький мальчик в кастрюлю свалился.
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед:
Надо же было испортить обед!

Маленький мальчик в Инете копался,
Над дядями с тетями он издевался,
Быстро пароль подбирает програмка,
Ох попадут же папка и мамка...

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Милая девочка с именем Рита
Попу чесала куском динамита.
Взрыв прозвучал на улице Жданова -
Ноги в Медведково, попа в Чертаново.

Женское...
Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.

Зашел вчера к дружбану по делам домой. Пока он был занят, пришлось с его сыном разбирать игрушки. Сын аккуратно доставал всяких крокодилов и динозавров и говорил — во что у меня есть. Я одобрительно кивал головой и нахваливал игрушки. И вот апогей. Пацан достает из специальной коробочки свою главную игрушку — модель мерседеса купе с открывающимися дверками, капотом и мигающими фарами. И победно смотрит на меня. А я что-то ступил, наверное в образ подростка сильно вошел, и говорю:
— А, фигня. У меня такой настоящий есть.

Переучиваю сына ходить на унитаз, а не на горшок. Он сел, немного посидел и говорит: "Папа, а можно газету почитать?"

Детки — мальчик 12 лет и девочка 8, играют в конструктор Лего. Старший собирает какую-то "базу", младшая через некоторое время жалуется мне — "Он не хочет со мной играть.." Спрашиваю старшего, мол, почему же. Отвечает: ".. все-таки я уже большой, мне 12 лет. Я играю по-взрослому, мне интересно самому играть, серьезно, а не по-детски". Я думаю — ну да, действительно, большой стал.. А он продолжает: "Представляешь, у меня тут военная база, идет бой, а она /сестра/ хочет бойцам дать каши! Да разве ж можно во время боя кашу есть!!? У всех оружие в руках, операция военная идет, в такие опасные моменты никто не будет есть!"

Дед Митpофан пpисел на пенек.
" Ох , и тяжелый сегодня денек!"
Долго над лесом летали штаны.
Вот оно , подлое эхо войны.

— Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
— Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного
человека, может быть такой тупой сын.

Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов"Диснея", включаешь его, а там "Слово Пастыря".

Еду в маршрутке. У женщины звонит телефон. Понимаю, что звонит ребенок с домашним заданием.
Женщина: — Ну, давай, какое слово? Так, вода, а во множественном числе? Ну, подумай… Здрасте, какая еще водка?

Восьмилетняя девочка занимается плаванием вот уже четыре года. И тут вдруг возникла проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту...
Слёзы градом — как же — как же: бассейн пропустим!
— Ерунда, — говорю ей. — Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю своё сокровище из бассейна.
Большой вестибюль, куча детей-родителей, всяких пап-мам-бабушек. И летит моё дитё — рыжее, пухлощёкое и в конопушках, слёзы градом:
— Мама — маммааа!
На полный ужаса вопрос: "Что случилось?" — громкий вопль с плачем на всё помещение:
— Маа-ама, пластырь отпал! Маама, я целый час с голой мандой плавала!
Итог — полный вестибюль стёкших по стенам родителей!..

Маленький мальчик по стройке гулял
Разные кнопки подряд нажимал
Чётко сработал отлаженный пресс
Тёпленький блинчик упал под навес.

Очень давно меня, шестилетнюю, пригласили на день рождения к соседскому мальчику. В семидесятые годы мы жили просто и лучшим подарком считали что? Конечно книгу. Не долго думая я забралась в родительский книжный шкаф, выбрала книжку поновее, старательно завернула ее в белую бумагу, приклеила цветочек и пошла. Соседка, мама именинника, пришла к моим родителям в тот же вечер на беседу с родителями... Только когда я стала взрослая, мама рассказала, что мой подарок "Климакс у мужчин" поверг всех в шок...

Бабка Полина пошла по малину
Бабка Полина наткнулась на мину
Hикак не могу забыть я каpтину
Kак бабкины части летели в тpясину...

— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

— Что же должно быть в этих жвачках, мама, что они столько стоят?!! — проорал на весь магазин мой сын, стоя на кассе около полки с презервативами...

— Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер...
— Люся!
— Ну что?!
— Это называется манеж! Люся — это манеж!

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с
ножницами возится с книгами.
— Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Папа подкрался, нажал на рубильник,
Быстро замерзли сопли в носу -
Не фиг хавать мою колбасу!