Анекдот № 162761

Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов"Диснея", включаешь его, а там "Слово Пастыря".

Еду в маршрутке. У женщины звонит телефон. Понимаю, что звонит ребенок с домашним заданием.
Женщина: — Ну, давай, какое слово? Так, вода, а во множественном числе? Ну, подумай… Здрасте, какая еще водка?

Восьмилетняя девочка занимается плаванием вот уже четыре года. И тут вдруг возникла проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту...
Слёзы градом — как же — как же: бассейн пропустим!
— Ерунда, — говорю ей. — Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю своё сокровище из бассейна.
Большой вестибюль, куча детей-родителей, всяких пап-мам-бабушек. И летит моё дитё — рыжее, пухлощёкое и в конопушках, слёзы градом:
— Мама — маммааа!
На полный ужаса вопрос: "Что случилось?" — громкий вопль с плачем на всё помещение:
— Маа-ама, пластырь отпал! Маама, я целый час с голой мандой плавала!
Итог — полный вестибюль стёкших по стенам родителей!..

Маленький мальчик по стройке гулял
Разные кнопки подряд нажимал
Чётко сработал отлаженный пресс
Тёпленький блинчик упал под навес.

Очень давно меня, шестилетнюю, пригласили на день рождения к соседскому мальчику. В семидесятые годы мы жили просто и лучшим подарком считали что? Конечно книгу. Не долго думая я забралась в родительский книжный шкаф, выбрала книжку поновее, старательно завернула ее в белую бумагу, приклеила цветочек и пошла. Соседка, мама именинника, пришла к моим родителям в тот же вечер на беседу с родителями... Только когда я стала взрослая, мама рассказала, что мой подарок "Климакс у мужчин" поверг всех в шок...

Бабка Полина пошла по малину
Бабка Полина наткнулась на мину
Hикак не могу забыть я каpтину
Kак бабкины части летели в тpясину...

— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

— Что же должно быть в этих жвачках, мама, что они столько стоят?!! — проорал на весь магазин мой сын, стоя на кассе около полки с презервативами...

— Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер...
— Люся!
— Ну что?!
— Это называется манеж! Люся — это манеж!

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с
ножницами возится с книгами.
— Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Папа подкрался, нажал на рубильник,
Быстро замерзли сопли в носу -
Не фиг хавать мою колбасу!

Маленький мальчик по джуглям гулял
Увидел удава и заикаться стал,
Стал он к тому же немного дебилом
Позже, столкнувшися слегка с крокодилом

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Тихо работал асфальтоукатчик,
Не подходи к нему, маленький мальчик!
Мальчик не понял, к катку подошел...
Тихо в асфальт мальчик вошел.

Девочка Леля бежит за трамваем,
словно в "пятнашки" с трамваем играя.
Вот разогнался трамвайчик предельно:
ножки отдельно, головка отдельно...

Нес мальчик из школы плохие отметки,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз:
"Будешь уроки учить, лоботряс!"

Девочка Маша в школу пошла.
Улицу "Правды" она перешла..
Долго мотали тяжелые оси -
Жилы и кишки девчонки курносой.

Маленький мальчик по крыше гулял
крыша окончилась, мальчик упал
долго смеялась соседская кошка
как на асфальте моргала лепешка...

Брат рассказал.
Раскопали они недавно где-то старинную приставку Dendy и засели с женой играть в "Танчики" (ну знаете, где два танка по кирпичным лабиринтам против целой кодлы "фашистов"). Трехлетняя дочка в восторге наблюдает за рубиловом (куда там нынешние мультики), а в самый разгар мочилова заявляет:
— Хочу писать!
— Ну иди, горшок в большой комнате.
Убежала. Тащит горшок к месту боя. А в горшке уже так сказать — плещется. Родители:
— Осторожнее! Ты же всё расплескаешь!
— (невозмутимо) Ничего страшного. Я ещё написаю.

Подходит девочка к матери и говорит: мам!!! Нашу кошку молнией убило! Мать: Как так? Да я куртку застегивала, она дура взяла и голову сунула =)

— Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Маленький мальчик по крыше гулял
Крыша закончилась мальчик упал
В воздухе сделал он 33 сальто
Долго его отдирали с асфальта.

Мальчик-бродяжка в дверь постучал:
"Дайте копеечку", — еле сказал.
"Просишь на водку, негодный малец!"
Бутылкой по лбу и мальчонке конец...

Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран в небо груз поднимал
Груза не выдержал старенький трос,
Мальчик ушами к сандалям прирос.
прислал Aleks

Подруги:
— Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
— А почему именно сейчас?
— Туман такой, что лица даже впритык не видно.

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная...

Разговаривают две подруги:
— Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
— А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Разговаривают двое приятелей:
— Ты почему такой грустный?
— Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось — телевизор сгорел.

Встечаются два одноклассника. Первый:
— Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
— Всё плохо, денег мало, тр@@аю модель женщины.

— Ромчик, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
— Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу…
— Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен…