Анекдот № 162748

Тихо работал асфальтоукатчик,
Не подходи к нему, маленький мальчик!
Мальчик не понял, к катку подошел...
Тихо в асфальт мальчик вошел.

Девочка Леля бежит за трамваем,
словно в "пятнашки" с трамваем играя.
Вот разогнался трамвайчик предельно:
ножки отдельно, головка отдельно...

Нес мальчик из школы плохие отметки,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз:
"Будешь уроки учить, лоботряс!"

Девочка Маша в школу пошла.
Улицу "Правды" она перешла..
Долго мотали тяжелые оси -
Жилы и кишки девчонки курносой.

Маленький мальчик по крыше гулял
крыша окончилась, мальчик упал
долго смеялась соседская кошка
как на асфальте моргала лепешка...

Брат рассказал.
Раскопали они недавно где-то старинную приставку Dendy и засели с женой играть в "Танчики" (ну знаете, где два танка по кирпичным лабиринтам против целой кодлы "фашистов"). Трехлетняя дочка в восторге наблюдает за рубиловом (куда там нынешние мультики), а в самый разгар мочилова заявляет:
— Хочу писать!
— Ну иди, горшок в большой комнате.
Убежала. Тащит горшок к месту боя. А в горшке уже так сказать — плещется. Родители:
— Осторожнее! Ты же всё расплескаешь!
— (невозмутимо) Ничего страшного. Я ещё написаю.

Подходит девочка к матери и говорит: мам!!! Нашу кошку молнией убило! Мать: Как так? Да я куртку застегивала, она дура взяла и голову сунула =)

— Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Маленький мальчик по крыше гулял
Крыша закончилась мальчик упал
В воздухе сделал он 33 сальто
Долго его отдирали с асфальта.

Мальчик-бродяжка в дверь постучал:
"Дайте копеечку", — еле сказал.
"Просишь на водку, негодный малец!"
Бутылкой по лбу и мальчонке конец...

Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран в небо груз поднимал
Груза не выдержал старенький трос,
Мальчик ушами к сандалям прирос.
прислал Aleks

Подруги:
— Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
— А почему именно сейчас?
— Туман такой, что лица даже впритык не видно.

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная...

Разговаривают две подруги:
— Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
— А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Разговаривают двое приятелей:
— Ты почему такой грустный?
— Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось — телевизор сгорел.

Встечаются два одноклассника. Первый:
— Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
— Всё плохо, денег мало, тр@@аю модель женщины.

— Ромчик, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
— Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу…
— Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен…

Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая — мне...

-Ой, подруга, у меня так голова болит...
-А ты УПСА не пробовала???
-Ты чё дура? Я у мужа не беру!!!

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше.

Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Как-то встретились две замужние подруги:
— Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
— Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
— И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
— Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…

— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Помню ходил я во второй класс своей школы. Была зима. Я вместо шапки
носил танкистский шлем. Тогда это было круто. В нем ветер и холод пох..
У отца друзья были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то
фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский. И был у
меня друг Ваня, с которым мы после школы всегда тусовались. То на хоккей
поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда
приходили после 8-ми, то есть 20.00. Как вы понимаете после таких
похождений я лучше всего помню солдатский ремень, которым меня отец
хлестал не один раз. А тут еще в наши с Иваном головы пришла гениальная
мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по взрослому это как-то.
Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже
стемнело, мы подошли к киоску. Денег у нас было много, целый рубль. На
прилавке стоял в основном Болгартабак (Родопи — 50 коп., ТУ 134 — 50
коп. и БT — 80 коп.). Немного посовещавшись мы выбрали БT. Я взял рубль
и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на
цыпочки и изображая хриплый мужской голос сказал:
— Дайте мне БT пожалуйста!
В очках бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку
сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я все схватил, быстро развернулся и уже
за спиной услышал: — Ну ни хе@а себе.. Какие у нас сейчас танкисты!!!

Сейчас уже так не говорят, а раньше, когда я был еще ребенком,
вместо вопроса "Как твоя фамилия?" часто задавали другой: "Ты чей?".
Детей этот вопрос нередко ставил в тупик, а взрослые отвечали
на него не задумываясь.
Работали с моим отцом две подружки. Подружки как подружки, фамилии только были у обеих необычные.
И вот возвращаются они как-то с обеденного перерыва на
родной завод, и решили срезать путь - перебежать железнодорожное
полотно в неположенном месте. Ну и наткнулись на милиционера,
который для того там и дежурил, чтобы пресекать подобные
поползновения.
- Вы чьи?, - грозно насупил брови страж порядка.
- Ты чья?, - повернулся он к одной из них.
- Мамина, - пролепетала та.
- Ясно, что мамина. Фамилия твоя какая?"
- Мамина.
- Ну а ты тогда чья, повернулся он ко второй нарушительнице, - папина, что ли?
- Нет, - ответила та, - Дуракова.

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди — лучшая реклама презервативов.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Попил чай с родителями. Прикольные ребята.
Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.