Анекдот № 162757

Очень давно меня, шестилетнюю, пригласили на день рождения к соседскому мальчику. В семидесятые годы мы жили просто и лучшим подарком считали что? Конечно книгу. Не долго думая я забралась в родительский книжный шкаф, выбрала книжку поновее, старательно завернула ее в белую бумагу, приклеила цветочек и пошла. Соседка, мама именинника, пришла к моим родителям в тот же вечер на беседу с родителями... Только когда я стала взрослая, мама рассказала, что мой подарок "Климакс у мужчин" поверг всех в шок...

Бабка Полина пошла по малину
Бабка Полина наткнулась на мину
Hикак не могу забыть я каpтину
Kак бабкины части летели в тpясину...

— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

— Что же должно быть в этих жвачках, мама, что они столько стоят?!! — проорал на весь магазин мой сын, стоя на кассе около полки с презервативами...

— Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер...
— Люся!
— Ну что?!
— Это называется манеж! Люся — это манеж!

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с
ножницами возится с книгами.
— Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Папа подкрался, нажал на рубильник,
Быстро замерзли сопли в носу -
Не фиг хавать мою колбасу!

Маленький мальчик по джуглям гулял
Увидел удава и заикаться стал,
Стал он к тому же немного дебилом
Позже, столкнувшися слегка с крокодилом

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Тихо работал асфальтоукатчик,
Не подходи к нему, маленький мальчик!
Мальчик не понял, к катку подошел...
Тихо в асфальт мальчик вошел.

Девочка Леля бежит за трамваем,
словно в "пятнашки" с трамваем играя.
Вот разогнался трамвайчик предельно:
ножки отдельно, головка отдельно...

Нес мальчик из школы плохие отметки,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз:
"Будешь уроки учить, лоботряс!"

Девочка Маша в школу пошла.
Улицу "Правды" она перешла..
Долго мотали тяжелые оси -
Жилы и кишки девчонки курносой.

Маленький мальчик по крыше гулял
крыша окончилась, мальчик упал
долго смеялась соседская кошка
как на асфальте моргала лепешка...

Брат рассказал.
Раскопали они недавно где-то старинную приставку Dendy и засели с женой играть в "Танчики" (ну знаете, где два танка по кирпичным лабиринтам против целой кодлы "фашистов"). Трехлетняя дочка в восторге наблюдает за рубиловом (куда там нынешние мультики), а в самый разгар мочилова заявляет:
— Хочу писать!
— Ну иди, горшок в большой комнате.
Убежала. Тащит горшок к месту боя. А в горшке уже так сказать — плещется. Родители:
— Осторожнее! Ты же всё расплескаешь!
— (невозмутимо) Ничего страшного. Я ещё написаю.

Подходит девочка к матери и говорит: мам!!! Нашу кошку молнией убило! Мать: Как так? Да я куртку застегивала, она дура взяла и голову сунула =)

— Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Маленький мальчик по крыше гулял
Крыша закончилась мальчик упал
В воздухе сделал он 33 сальто
Долго его отдирали с асфальта.

Мальчик-бродяжка в дверь постучал:
"Дайте копеечку", — еле сказал.
"Просишь на водку, негодный малец!"
Бутылкой по лбу и мальчонке конец...

Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран в небо груз поднимал
Груза не выдержал старенький трос,
Мальчик ушами к сандалям прирос.
прислал Aleks

Подруги:
— Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
— А почему именно сейчас?
— Туман такой, что лица даже впритык не видно.

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная...

Разговаривают две подруги:
— Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
— А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Разговаривают двое приятелей:
— Ты почему такой грустный?
— Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось — телевизор сгорел.

Встечаются два одноклассника. Первый:
— Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
— Всё плохо, денег мало, тр@@аю модель женщины.

— Ромчик, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
— Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу…
— Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен…

Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая — мне...

-Ой, подруга, у меня так голова болит...
-А ты УПСА не пробовала???
-Ты чё дура? Я у мужа не беру!!!

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше.

Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...