Анекдот № 161831

Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Один был богат и знаменит, другой беден и не известен. Оба померли.
Один был спортсменом, а другой алкоголиком. Оба померли.
Один был пуританином, а другой ловеласом. Оба померли.
Другой альтернативы нет! Похоронное агенство "Недвижимость".

Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе...

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Причины поражения Поветкина:

— Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!)
— Кличко не украинец, а немец
— Поветкину не разрешили одеть тельняшку и голубой берет
— Кличко предательски боксировал только левой
— Бой не успел освятить Патриарх
— В зале почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется рука Саакашвили.
— Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл
— Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру
— Судьи не говорят по-русски
— Гонорар был в долларах, а не в рублях
— Кличко не вспотел. Здесь замешано ЦРУ
— Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя
— Гимн игрался не на балайках
— По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин
— Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался
— В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры-строители
— НАТО у границ России
— Освещение было неравномерным
— Перед боем не было военного парада
— Перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры

— А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
— Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!

Вкладывать деньги в Российский автопром — все-равно, что поливать
«Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева.

Письмо Путину, который сказал, что в России злые силы действуют по инструкциям Запада: «Я, Сидорова Мария Ивановна, воспитатель детского сада, получаю зарплату 4500 рублей в месяц. Я мать-одиночка, денег не хватает ни на оплату квартиры, ни на нормальное питание, ребенок от голода падает в обморок. Считаю, что мэр нашего города действует по инструкциям Запада. Владимир Владимирович, примите к нему меры! Хотя мэр утверждает, что действует по инструкциям Правительства России…»

И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...

— Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией?
— Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.

В ЛЮБОМ матче нашей сборной по телевизору можно услышать комментарий: — Ну ничего страшного, еще есть 15 минут...

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним — "нанотехнологии".

Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!".

Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения... Чтобы дожить до следующего.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Плача.
Голос из: « У меня столько нет! »

— Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
— У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

— Админ, у нас полетела база!
— Бэкапов нет, но вы держитесь. Всего вам доброго, хорошего настроения, до свиданья!

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три
раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50
процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

Отечественной промышленностью освоен выпуск уникального сейфа!
Сейф изготавивается из бронированной 50мм. стали, оснащен электронными, механическими и ключевыми замками, подключается к охранной сигнализации!
В случае, если владелец сейфа потерял ключи от сейфа, или забыл коды замков, в конструкции дверцы сейфа предусмотрено окно, в которое вставлено обычное стекло, разбив его, владелец имеет полный доступ к содержимому сейфа!

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

— Чем отличается флегматик от холерика?
— Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает...

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Какими же все таки жизненно важными вопросами занимаются депутаты! предатель или нет Гребенщиков, что делать с Гайдар, не перенести ли начало учебного года... усердным трудом оправдывают свое скромное денежное довольствие.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

— Дедушка, почему ты такой бедный?
— Да в молодости глупость совершил — хотел на желтый проскочить, а перед этим еще и кефиру выпил

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

Если задуматься: ну, невероятно же! Согнать 40 тысяч человек протестовать против революции, которая была год назад в другой стране.