Анекдот № 161816

Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения... Чтобы дожить до следующего.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Плача.
Голос из: « У меня столько нет! »

— Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
— У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

— Админ, у нас полетела база!
— Бэкапов нет, но вы держитесь. Всего вам доброго, хорошего настроения, до свиданья!

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три
раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50
процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

Отечественной промышленностью освоен выпуск уникального сейфа!
Сейф изготавивается из бронированной 50мм. стали, оснащен электронными, механическими и ключевыми замками, подключается к охранной сигнализации!
В случае, если владелец сейфа потерял ключи от сейфа, или забыл коды замков, в конструкции дверцы сейфа предусмотрено окно, в которое вставлено обычное стекло, разбив его, владелец имеет полный доступ к содержимому сейфа!

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

— Чем отличается флегматик от холерика?
— Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает...

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Какими же все таки жизненно важными вопросами занимаются депутаты! предатель или нет Гребенщиков, что делать с Гайдар, не перенести ли начало учебного года... усердным трудом оправдывают свое скромное денежное довольствие.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

— Дедушка, почему ты такой бедный?
— Да в молодости глупость совершил — хотел на желтый проскочить, а перед этим еще и кефиру выпил

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

Если задуматься: ну, невероятно же! Согнать 40 тысяч человек протестовать против революции, которая была год назад в другой стране.

Вчера был на охоте, после 66 выстрелов олень умер от смеха...

Жена — мужу:
— В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
— Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

Легче сунуть в жопу глобус,
Чем с утра залезть в автобус

— Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
— Крики последних превращаются в ...

В Швеции давно принят закон, который наказывает не проститутку за
продажу cекcуальных услуг, а именно клиента, купившего их. То же самое,
даже ещё жёстче, можно ввести в России в отношении взяточничества.
Причём, не просто сажать давшего взятку и не сажать получившего, а
сохранять взятку за получившим её, плюс приплачивать ещё 100% от
государства, кои удерживать опять таки с давшего. И никто никогда не
будет давать взяток, потому что та ЖАБИЩЕ, которая будет давить сидящего
в тюрьме взяткодателя, страшнее всякой тюрьмы!

Hовости экономики:
Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись
сквозь пpyтья клетки.

2014 год.
-Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
— Сейчас выезжаем.
2015 год.
— Это ФСБ? Тут соседи едят....
— Сейчас выезжаем.

Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах — импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят пельмени и синий "Винстон" за два дня до зарплаты.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Предлагаю на конкурс новых российских купюр следующее:
2000 тыс. купюра — портрет российской сборной по .
200 рублевая — фрагмент типичной российской дороги.

Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

Человек который привык читать в туалете – обосрался в библиотеке!

— Алло, правительство? Мне нужен миллиард.
— На что?
— Не знаю пока. но в названии будет слово "Русь".
— Приезжайте.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем со старой коробки".