Анекдот № 161804

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

— Дедушка, почему ты такой бедный?
— Да в молодости глупость совершил — хотел на желтый проскочить, а перед этим еще и кефиру выпил

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

Если задуматься: ну, невероятно же! Согнать 40 тысяч человек протестовать против революции, которая была год назад в другой стране.

Вчера был на охоте, после 66 выстрелов олень умер от смеха...

Жена — мужу:
— В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
— Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

Легче сунуть в жопу глобус,
Чем с утра залезть в автобус

— Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
— Крики последних превращаются в ...

В Швеции давно принят закон, который наказывает не проститутку за
продажу cекcуальных услуг, а именно клиента, купившего их. То же самое,
даже ещё жёстче, можно ввести в России в отношении взяточничества.
Причём, не просто сажать давшего взятку и не сажать получившего, а
сохранять взятку за получившим её, плюс приплачивать ещё 100% от
государства, кои удерживать опять таки с давшего. И никто никогда не
будет давать взяток, потому что та ЖАБИЩЕ, которая будет давить сидящего
в тюрьме взяткодателя, страшнее всякой тюрьмы!

Hовости экономики:
Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись
сквозь пpyтья клетки.

2014 год.
-Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
— Сейчас выезжаем.
2015 год.
— Это ФСБ? Тут соседи едят....
— Сейчас выезжаем.

Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах — импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят пельмени и синий "Винстон" за два дня до зарплаты.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Предлагаю на конкурс новых российских купюр следующее:
2000 тыс. купюра — портрет российской сборной по .
200 рублевая — фрагмент типичной российской дороги.

Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

Человек который привык читать в туалете – обосрался в библиотеке!

— Алло, правительство? Мне нужен миллиард.
— На что?
— Не знаю пока. но в названии будет слово "Русь".
— Приезжайте.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем со старой коробки".

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
— А Иванов?
— Иванов... Иванов — дятел!!!

После того, как на таможне застряла крупная партия пальмового масла, Урюпинский молочный комбинат почему-то резко сократил выпуск полезных отечественных экологичных и импортозамещающих молочных продуктов.

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.

Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

Отец и сын побывали в гостях в Германии. Возвращаются домой на машине.
— Хорошие люди немцы. Вежливые. Везде у них чисто, опрятно.
— Папа, а правда, что мы с ними когда-то воевали?
— Да. Была такая глупость.
— А кто победил?
— Трудный вопрос. Вот, вытолкаем машину из ямы, — расскажу.

В Москве наконец-то появился круглосуточный общественный транспорт — автозаки.

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".

— В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.

— Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
— Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

Есть люди, у которых проблема, где поставить домашние тапочки.
Есть люди, у которых проблема, где дома поставить душ.
А есть люди, у которых проблема, где поставить тапочки в домашнем бассейне.

Когда наши депутаты по телику говорят, что захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их .