Анекдот № 160032

Приглашаются на работу "ментами" в г. С. — Петербурге, мужчины до 35 лет, высшее образование не нужно, умения стрелять не требуется, гарантируется покупка "Джипа" в течении короткого времени, квартиры в центре Питера, ежегодное поздравление и награждение ко дню Милиции орденом "За задержание особо опасного преступника", "За Мужество и Храбрость" с вручением удостоверения "Почетного работника Милиции".
Можно в "Улицы разбитых фонарей".

Встречаются два друга. Один:
— Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный ?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки или... запасные зубы.

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно... а с письмом что делать?

Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою , напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появиласьто ли тому, что у меня
4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! .

— Почему в суде говорят “ваша честь”?
— Прикалываются.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

Некоторым людям хочется
просто похлопать по спине.
топором. раза четыре.

Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тысячи сдача будет?
— Не-е-е-ет...
— А если найду?

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— Ну, а нам-то чего звоните?
— Так ведь насмерть застукала! . .

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceкcу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceкcом с противоположным полом по согласию...

— Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс? . .

— В споре рождается истина.
— Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
— Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!

Я веду просто идеальный образ жизни. Не пью. Не курю. По бабам не гуляю. Ложусь ровно в 10:00. Встаю ровно в 6:00. Работаю и гуляю на свежем воздухе. Но вот как только я выйду из тюрьмы... вот тогда я оторвусь!!!

Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.

У трёх братьев украли корову. Один говорит:
— Будем рассуждать логически.
(первый брат) — Раз украл корову, значит — ублюдок!
(второй брат) — Раз ублюдок, то полюбому из Мухосранска!
(третий брат) — Ну если из Мухосранска, то однозначно Иванов!
Притащили этого Иванова к судье и говорят, мол так и так он корову спёр.
Судья спрашивает:
— С чего это вы так думаете?
Начали они ему объяснять, мол логика и всё такое.
Тогда судья говорит:
— Ну тогда ответьте мне что лежит в этом квадратном чёрном ящике?
(первыйбрат) — если квадратный, то полюбому что-то круглое!
(второй брат) — если он чёрный, то там что-то оранжевое!
(третий брат) — а если круглое и оранжевое то однозначно — апельсин!
Судья открыл ящик, а там и вправду апельсин. Удивился, потом говорит:
— Так Иванов, отдай корову!

Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион
— награждать!

Сомалийские пираты отпущены на свободу в
350 милях от побережья. Им вернули все снаряжение, оружие, боеприпасы.
Конфискованы только лодки.

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
— А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди.

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости — одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
— С плоxой.
— Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
— А какая тогда xоpошая???
— Все показатели кpови — гемоглабин, xолестеpин, саxаp — В HОРМЕ!

Самая странная категория сов. населения — это менты.
Ни у кого из знакомых, знакомых их знакомых и даже знакомых знакомых знакомых нет родственника, соседа или знакомого мента. А их тьмы, и тьмы, и тьмы...

Разговор двух адвокатов.
— У нас в России Прокуратура — всесильна.
— Ну, это пока судья денег не взял.

— Что Вы пляшете под его дудку?!
— Это не дудка, это — ствол...

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
—Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!

Пожарник Иванов стоял, молчал, курил и бездействовал.
Банк горел — кредит гасился сам собой...

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Простите, можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени. У меня «Калашников».

Ну, невозможно ходить с автоматом по улице — менты толпами пристают:
"Дай пострелять, дай пострелять!".
Приходится стрелять...