Анекдот № 160019

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
— Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!

Я веду просто идеальный образ жизни. Не пью. Не курю. По бабам не гуляю. Ложусь ровно в 10:00. Встаю ровно в 6:00. Работаю и гуляю на свежем воздухе. Но вот как только я выйду из тюрьмы... вот тогда я оторвусь!!!

Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.

У трёх братьев украли корову. Один говорит:
— Будем рассуждать логически.
(первый брат) — Раз украл корову, значит — ублюдок!
(второй брат) — Раз ублюдок, то полюбому из Мухосранска!
(третий брат) — Ну если из Мухосранска, то однозначно Иванов!
Притащили этого Иванова к судье и говорят, мол так и так он корову спёр.
Судья спрашивает:
— С чего это вы так думаете?
Начали они ему объяснять, мол логика и всё такое.
Тогда судья говорит:
— Ну тогда ответьте мне что лежит в этом квадратном чёрном ящике?
(первыйбрат) — если квадратный, то полюбому что-то круглое!
(второй брат) — если он чёрный, то там что-то оранжевое!
(третий брат) — а если круглое и оранжевое то однозначно — апельсин!
Судья открыл ящик, а там и вправду апельсин. Удивился, потом говорит:
— Так Иванов, отдай корову!

Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион
— награждать!

Сомалийские пираты отпущены на свободу в
350 милях от побережья. Им вернули все снаряжение, оружие, боеприпасы.
Конфискованы только лодки.

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
— А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди.

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости — одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
— С плоxой.
— Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
— А какая тогда xоpошая???
— Все показатели кpови — гемоглабин, xолестеpин, саxаp — В HОРМЕ!

Самая странная категория сов. населения — это менты.
Ни у кого из знакомых, знакомых их знакомых и даже знакомых знакомых знакомых нет родственника, соседа или знакомого мента. А их тьмы, и тьмы, и тьмы...

Разговор двух адвокатов.
— У нас в России Прокуратура — всесильна.
— Ну, это пока судья денег не взял.

— Что Вы пляшете под его дудку?!
— Это не дудка, это — ствол...

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
—Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!

Пожарник Иванов стоял, молчал, курил и бездействовал.
Банк горел — кредит гасился сам собой...

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Простите, можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени. У меня «Калашников».

Ну, невозможно ходить с автоматом по улице — менты толпами пристают:
"Дай пострелять, дай пострелять!".
Приходится стрелять...

Новости науки. В Сколково разрабатывают проект робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

Начальник РОВД собрал всех своих сотрудников:
— Про нас ходит много анекдотов. Но не стоит волноваться, 99% из них непонятные.

Хочешь чтобы тебя называли хулиганом — нанеси кому-нибудь11 ножевых ранений.

Криминальная хроника:
— За вчерашний день произошло 16 изнасилований ...
и это только меня!

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, господин судья, намного лучше.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Связисты!
Открыл.
Связали…

Звонит заика в милицию и говорит:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
— Улица какая?
Заика:
— Г-Г-Г-Г
Милиционер:
— Гоголя?
— Н-ННет. .
— Горького?
— Н-Н-Нет. .
— Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
— Улица какая?
Заика:
— Г-Г-Г
Милиционер:
— Гоголя?
— Н-ННет...
— Горького?
— Н-Н-Нет...
— Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут.
Тот же заика звонит опять:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
— Улица какая?
Заика:
— Г-Г-Г
Милиционер:
— Гоголя?
— Н-ННет...
— Горького?
Заика:
— Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.

У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: « На! Я для тебя спер! » И дает мне бутылку
« Бейлиса». Вот сила дружбы...

Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите! ", а "Зенит — чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Два жулика сидят в камеpе:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь
на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился втоpой.
— Да здpавствует pоссийский наpод! — кpичит с наp первый.
— Уpа! — кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
— Да здpавствует pоссийские женщины !
— Уpа!
— Да здpавствует pоссийская милиция !
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
— А кто это мне по моpде дал?
— А кто его знает. Наpоду-то много.