Анекдот № 160001

Ну, невозможно ходить с автоматом по улице — менты толпами пристают:
"Дай пострелять, дай пострелять!".
Приходится стрелять...

Новости науки. В Сколково разрабатывают проект робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

Начальник РОВД собрал всех своих сотрудников:
— Про нас ходит много анекдотов. Но не стоит волноваться, 99% из них непонятные.

Хочешь чтобы тебя называли хулиганом — нанеси кому-нибудь11 ножевых ранений.

Криминальная хроника:
— За вчерашний день произошло 16 изнасилований ...
и это только меня!

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, господин судья, намного лучше.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Связисты!
Открыл.
Связали…

Звонит заика в милицию и говорит:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
— Улица какая?
Заика:
— Г-Г-Г-Г
Милиционер:
— Гоголя?
— Н-ННет. .
— Горького?
— Н-Н-Нет. .
— Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
— Улица какая?
Заика:
— Г-Г-Г
Милиционер:
— Гоголя?
— Н-ННет...
— Горького?
— Н-Н-Нет...
— Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут.
Тот же заика звонит опять:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
— Улица какая?
Заика:
— Г-Г-Г
Милиционер:
— Гоголя?
— Н-ННет...
— Горького?
Заика:
— Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.

У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: « На! Я для тебя спер! » И дает мне бутылку
« Бейлиса». Вот сила дружбы...

Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите! ", а "Зенит — чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Два жулика сидят в камеpе:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь
на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился втоpой.
— Да здpавствует pоссийский наpод! — кpичит с наp первый.
— Уpа! — кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
— Да здpавствует pоссийские женщины !
— Уpа!
— Да здpавствует pоссийская милиция !
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
— А кто это мне по моpде дал?
— А кто его знает. Наpоду-то много.

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
— Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
— Все зависит от судьи....

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Выкинте бейсбольную биту из и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Как вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке!

В полицейском участке.
— Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном . Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!

Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

Из протокола:
— Почему подрались?
— Он меня долларом обозвал...

— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

— Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
— Да, господин судья.
— А чем вы это можете доказать?
— Так ведь кружка была полная!

— Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
— А чем он занимался?
— Грабежом...

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...

— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

— Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!
— А сам он, что, не смог объяснить?
— Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!
— А они?
— А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии...

Вор-рецидивист из “придурочных” стянул жутко дорогой перстень и при задержании проглотил. Сержанту дают ключ от одиночной камеры и... ночной горшок. На третьи сутки сержант кричит начальнику “Есть!” и показывает ночной горшок. Начальник — “Ну, давай, приводи перстень в порядок”. Тот исчез... Через полчаса начальник сам является в СИЗО. “Где перстень?!” — “Я дал ему очистить” — сержант показывает на уголовника. “Ну?!” – “Он очистил и снова проглотил”.

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Освобождается авторитет из тюрьмы, посаженный ещё в советские времена. Втречает его братва на крутых тачках, везут в котедж у моря, отдыхай мол, набирайся сил. Ты у нас в полном авторитете!!!! Проходит неделя — другая. Приезжают хлопчики спрашивают как отдых? — Скучно тут у вас!!! Ну братва завезла видики-шмидики, ДВДишники — ПЛЕЙстейшины, и тд. Короче полный набор, приезжают через недельку проведать, а он опять заряжает — МОЛ СКУЧНО ТУТ У ВАС!!! Братки соображают — ВО! Ему же бабу надо небось стосковался!!!! Завозят ФОТОМОДЕЛЬ! Проходит неделя — Как отдых он опять — СКУЧНО ТУТ У ВАС!!! Да ты чё в натуре у тебя тут такая баба, а ты говоришь скучно, ты, что её не @бёшь?????? — Пацаны, а за что её @бать, сахарок не ПИЗДИТ, ПО ТУМБОЧКАМ НЕ ШНЫРЯЕТ!!!

— Ты зачем главаря банды из вертолета вытолкнул? — спрашивает спецназовец капитана, — Ведь обещал, если тот все расскажет, не причинять ему...
— Так я так и сделал, — перебивает командир, — Обещал, что от меня он уйдет целым и невредимым, а уж против всемирного притяжения я бессилен. .

На рынке Новочеркасска установлено, что точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.